実験
先々週の日曜日からの体重。
なんとなく記録してみました。
6/10 52.6kg ←さんざん吐きまくった後の体重
6/11 53.7kg 吐いてない。
6/12 54.4kg 吐いてない。順調に増加中。
6/13 54.7kg 吐いてない。もうちょっとで55kgだ。
6/14 54.6kg 吐いてない。でも、増えてない。
6/15 54.2kg ←仕事のストレス溜まりまくりで吐いた
6/16 53.6kg ←吐いた後の体重。吐く前より-0.6kg
一週間でみると、吐いた日が3日。
吐かなかった日が4日。
すごいじゃん。吐いてない方が多いじゃん。
4日も吐かないなんて何年ぶり？
5年ぶりくらいな気がする…
吐いちゃったのは週末の金・土。
金曜日は仕事が忙しすぎて、ストレス溜まりまくって
吐いちゃった感じ。
土曜日は…休みだからなんとなく？
最初は吐くつもりじゃなかったんですけど、
平日頑張ったから休みだしいいかなって無意識に
思ってたのかも。
吐いてない日の夜は、ちゃんと家のごはんを
食べました。
食べ過ぎると吐きたくなっちゃうので量は少なめです
けど、でも満足できる食事ができてたと思います。
今日は食べて吐いちゃおうかなーって思っても、
面倒くさいからいいやって感じで。
でも、やっぱり水分はあまり摂れません。
なんとなくだめなんですよねー。
飲んだら体重増える&むくむ！って思い込んじゃってる
ので、なかなか抜け出せない。
これから暑くなるし、水分補給はしっかりしないと
いけないんですが…
これからの課題です。
ただ、自分の意識の中で明らかに何かが変わりました。
確かに体重が毎日増えていく事に対して抵抗はあるけど
自分の気持ちの中でまぁいっかって思える部分もある。
だって、50.5kgの時と54kgの時、自分ではむくんでる
なぁとか太ったなぁって思うんだけど、
見た目は同じなんですよ。
なら、別にいいじゃん。
太るのが怖いって思ってた時は体重が少しでも増えて
たら、やばい！吐かなきゃ！って感じでしたけど、
今は食べたんだから増えてるの当たり前じゃんって
思える。
吐く事に時間を割かなくていいから、すごく楽です。
睡眠時間が増えました。
寝すぎて眠いなぁって次の日に思ったりするくらい
寝てます。
自分の中では、56kgくらいまでは増えてもいいかなー
って思ってます。
普通に食べて、飲んで、たまに外食もして、
それで保てる体重が一番いいのかな。
体重なんてただの数字
体重が増える ＝ 太る じゃない
太る事はこわくない
太っても私は私だから
それに、今日は暑くてのど渇いちゃって、
普通に炭酸水飲んじゃいました。
そしたら１kg増えちゃった〜
今日の体重は55.6kg
まぁいっか！
普通に飲めるって幸せだなぁ
『 プラスサイズ 』という生き方
〝 プラスサイズ 〟という言葉、知ってますか？
平均よりも大きいサイズ 、つまり、
ぽっちゃりさんサイズのことを言うそうです。
最近ではプラスサイズの人達がとても活躍してますね。
などなど。
みなさん本当におしゃれだし、イキイキしてますよね。
輝いている女性達だと思います。
最近はプラスサイズのモデルさん達もたくさん出てきて
いて、雑誌もありますね。
大きいサイズの服もかわいいものがたくさん出ている
し、個人的にはすごくいい事だと思います。
それでも、まだまだ世の中の流れが
『 痩せている＝きれい 』
という考え中心で成り立っていて、
いつのまにか私達の意識の中に刷り込まれています。
太っている人が痩せたらポジティブに考えるけど、
痩せてる人が太ったらネガティブに捉えられてしまい
ますから。
これって、とても残念な事じゃないでしょうか。
太ってるってそんなに悪い事？
健康の範囲内で好きなものを食べて、
多少ぽっちゃりでもその人が満足しているなら
別にいいんじゃないかなぁ。
正直、今までの私だったらそんなの太ってる言い訳
じゃんって思ってたんですけど、
その人それぞれの幸せの価値観ってちがうんですよね。
痩せてても不幸なひとは不幸だし、
太ってても幸せな人だっている。
大事なのは、自分がどう感じるかであって、
実は体型なんて関係ないのかも。
そして、今の私は痩せてるけど幸せじゃない。
昔の65kgだった頃の私は幸せだった。
うーん、これは問題だ。。。
揺るぎない地位を確立していますが、
本当に幸せそうに食べてます。
おいしい〜♡幸せ〜♡
って言わなくても伝わってきますもん。
彼女が食べてる姿を見ると、こっちまで思わず笑顔に
なります。
完全にいじられキャラですが、いま人生最高体重ですっ
て笑いながら言っちゃう所とか、
ムチムチの二の腕をいじられても笑って流せるタフさ
とか、本当に尊敬します。
いや本当、素敵です。
最初に書いた渡辺直美さんや水卜アナを見ていると
太ってる＝だめなこと、ネガティブ
とは思いません。
思いっきり人生を楽しんでいるし、
他人の価値観にとらわれない『 強い人 』って感じが
します。
私もあんな風に生きたい！って思わせてくれる存在
だと思います。
だから私、最近彼女達やプラスサイズモデルさんたちの
ことばっかりネット検索しちゃってます。
こんな事をいろいろ考えてたら、
痩せてる＝きれい、かわいいって言って、
ダイエットを煽るような社会はおかしいって思うように
なりました。
性格に個性があるように、体型だって一人ひとり
違ってていいはず。
こんな狭い世界、こっちから出て行ってやるわって。
痩せてても、太ってても、体型なんて関係ない。
自分が幸せならそれでいい。
世界中の人がそう思う社会なれば、みんなハッピーに
なると思うんだけどなぁ。
そしたらきっと、摂食障害で苦しむ人だって
今よりずっと減ると思う。
でも、一度刷り込まれた考えというのはなかなか
変わらないもので、悲しい事にプラスサイズモデルの
人達への心無い言葉の攻撃は結構あるみたいです。
彼女達はそんなの全然気にしてないでしょうけど。
最後に私の近況報告。
少しずつですが、普通に水分補給ができるように
なってきました。
体重が増えても、まぁいっかって思えるように
なりました。
さらに、昨日は普通に家のごはんを食べましたが
吐いてません。
急にどうした自分！って感じですが、いい変化なので
焦らずじっくりいきたいと思います。
痩せても、太っても、自分は自分！
今日は何を食べようかなぁー
ヘタレでもいい
食べたい物を思いっきり食べて、
太りたくないから全部吐く
周りから見たら、ありえない行動かもしれない
贅沢病なんて言う人もいるらしい
食べたくても食べられない人だっているのに
自分でも思う 最低だって
人になんて言われても、今の私には必要なんだ
仕事して家事も育児もこなすために
普通に生活するために
わかってほしいなんて思わない
わかってもらえるわけないから誰にも話せない
それでもやっぱり治したい
あたりまえの事が私にはできない
普通に１日３食みんなと同じようにごはんが食べたい
普通に水が飲みたい
もう何年もちゃんと食べてない朝ごはんを
子供と一緒に食べたい
体重なんかにとらわれない自分になりたい
もっと自由に自分の人生を生きたい
小さい頃から食べる事が好きだった
食べたい物を食べたいだけ食べて太るとか体重とか
全く気にしてなかった
幸せだったなぁ
美味しいものは人を幸せにする
生きててよかったって思えたりもする
ほんのひと時でいいからその幸せに浸りたい
その後地獄があるってわかってても
これは私の考えだけど
摂食障害の本当の怖さって
体への負担だけじゃなくて
食べる事とか体重に縛られすぎて
自分の本当に大事なものが何なのか
わからなくなる事なんじゃないかと思う
私の場合
子供との時間が何よりも大切なのに
過食したいから早く寝なさいって怒ったり
自分の事ばっかりだ
母親なのに最低
怒った後は必ず自己嫌悪
なんで怒っちゃったんだろうって
子供に本当申し訳ない
こんなのがママで本当にごめん
ちゃんと治すね
時間はかかるけど 絶対治すから
治ったら一緒にごはん食べようね
もう少しだけ待っててね
今はまだ治療の途中
ちょっと良くなったと思ったら全然だめになったり
焦ったり 落ち込んだり
へこみすぎて仕事休んじゃったり
それでも必死にがむしゃらにやってる私
それが私の良さなんだ
ヘタレでもいい
弱くてもいい
それが私
必死に過食嘔吐と闘ってる自分
こんなヘタレでどうしようもない自分なんか
死んじゃえばいいのにって思ったりする時もあるけど
本当は 本当の私は 自分が好きなんだなぁ
どっかでずっと思ってた
私はこんなんじゃない もっとできるって
でも違った
こんなものだった
全然だめだめな人間だった
でもいいんだ
できなくてもいい
人に期待されないくらいでちょうどいい
できなくてあたりまえ
それでいいんだ
私を苦しめてたのは私自身だったんだなぁ
前にも書いたけど
私は強くなきゃだめ
私はしっかりしてなきゃだめ
私は完璧にやらなきゃだめ
私は人より優れてなきゃだめ
私は痩せてなきゃだめ
私はスタイルがよくなきゃだめ
私はずっと周りからすごいって言われたいって思ってた
だから疲れるんじゃん
ストレス溜まってあたりまえ
バカだなぁ
大したことない人間なのに
自分で自分にプレッシャーかけてどうする
もういいよ
周りの目とか言葉ばっかり気にして
自分の言いたい事もやりたい事も我慢するなんて
もったいない
人生損してる
あーなんか書いてたらバカらしくなったきた
もう食って太れ
体重なんか気にすんな
お前が太ったって誰も気にしないから
お前は変われる
前に進める
こんなに苦しんだんだから
もういい加減幸せになれ
不安でいっぱい
こんにちは。
ぴったり3カ月ぶりに病院、行って来ました。
お久しぶりですねって言われちゃいました。先生に。
あれも言おう、これも言おうって思ってたのに
いざ診察室に入ると、話したかった事の半分も
言えなかったんですが…
とりあえず週１〜２回くらいは吐かない日があります
って話したら、
歩みは少しずつかもしれないけど
ちゃんと前に進めてますねって言ってもらえました。
自分では全然そんな風には思えませんって言ったら、
笑われましたけど。
今日は絶対吐かないぞって自分で決めて
頑張って吐かないようにしてるわけじゃなく、
吐きたくないから今日はいいやって感じなので、
この調子で行きましょうって事みたいです。
やっぱりゆっくりやっていくしかないんだなぁって
思ったら、ちょっとへこみました。
私としては、もう吐きたくない。
普通にごはんが食べたい。
一日も早く。
焦っちゃだめだってわかってるけど、
もう本当にいやなんですよ…
頭では太ってもいいやって思っても、気持ちがだめ。
ついていかない。全然。
気持ちが変わらない限り、絶対治らないんだなぁって
つくづく思う今日この頃。
病院でも普通にごはんが食べたいって話したんです。
でも太るのが気になってしょうがないって。
そしたら、太る事そのものが不安なんじゃなくて、
食べたら太っちゃうかもしれないって考えてる事
そのものが不安になってるんだって言われました。
この二つって、なんとなーく違いますよね。
私もちゃんと理解してるわけじゃないけど、
なんとなーくわかったような気がしてます。
今の私は、これ食べたら太っちゃうかもって思って
不安なんだなーって、客観的に自分の事を見られる
ようになるといいらしいです。
特に不安が襲って来た時なんかは。
これは私の解釈ですが、とにかく不安でも何でも
その時の自分の気持ちを受け入れる事がポイントなの
かなと思います。
いま自分はこう思ってるんだなって。
自分で自分を理解してあげる？感じかな。。
最初先生に言われた時は、不安を客観的に考えるとか
意味わかんない！難しすぎ！って思ったんですけど、
今の状況から抜け出すためなら何でもやってやる
って思ってずーっと考えてたんです。
仕事中も。
そのせいでミスしまくりで、大丈夫？って言われちゃい
ました。
やばいやばい。
でもそのおかげでなんとなくわかるようになりました
けど。
頭使いすぎて疲れましたー。
病院行って先生と話したら、気持ちがちょっと上向く
かなぁって思ってたんですが…
逆に落ち込んでるというか、病院行く前よりひどく
なってるんですよね。
明日から仕事行けるかなぁ…って思うくらいまで
落ちてます。
やばいです。
あーもうどうしよう。
生きてるのがしんどい。
なんでこんな思いしてまで生きなくちゃいけないん
だろう…
いろんな事が不安なんです。
太る事だけじゃなくて。
仕事でも、家のことでも、子どものことでも。
誰でも不安や心配事は抱えてると思いますが、
なんか前と違うというか…
不安でしょうがないんです。
ああなったらどうしよう、こうなったらどうしようって
ずーっと、延々と考えてるんです。
ものすごいストレスで、胸が苦しくなることもあって。
病院行ってからやけにひどくてつらいです…
仕事もなかなか休めないし、本当にもうどうしよう
大ピンチです
いつも愚痴ばっかりで、本当すみません
このブログでは、自分の正直な気持ちを書けるので
私の大切な場所です
心の拠り所みたいな。
また一週間始まっちゃうなぁ
波乱の幕開けです〜
どうなったかは、また次回です
体重増えた
タイトル通りです。
体重、増えました。
増えたって言っても、52kg後半〜53kg前半くらい
なので、まだまだ許容範囲って感じです。
ほんの少し前までは53kgなんて考えられません
でしたけど。
やばい！どうしよう、太った！明日絶食しなきゃ！！
みたいな。
でも実際のところ、体重増えても何にも変わりません。
今までと同じです。
服がキツくなったとか、体が重いとか、そういう事は
全くありません。
あーでも、むくんでるような感じはするかも。
まだ怖くて普通に飲んだりはできないけど、
すこーしずつ水分も摂れるようになったからだと
思います。
でもそれくらいですね。
逆に、体調良くなった気がします。
動きやすくなりました。
あと、ものすごくひどい便秘だったのが
ちょっとだけ改善されました。
体重の影響かどうかはわかりませんけど。
最近はもう１日に何度も体重計にのることはなくなり
ました。
気にならないわけじゃないけど、絶対増えてるって
わかってるから知りたくないんです。
たまに怖いもの見たさで計ることもありますけど、
増えててもあんまり気になりません。
おー増えてるじゃんって感じで流せるというか。
あんなに体重を気にしていたのが嘘みたいです。
それでもやっぱり過食嘔吐はしちゃいますけど。
しないで大丈夫な日も一週間に1〜2日はありますが、
なかなかきっぱりやめられない。
ちょっと思ったのは、私は常に体重を気にして食べる事
を我慢してるんです。
ある程度は食べるけど、太りたくないから少ない量しか
食べられません。
まだ食べたい！って思っても、絶対食べません。
もう自分の意識の中に刷り込まれてる感じなんです。
これ以上食べたら太るぞ！我慢しろ！って。
ずーっと我慢してるから、帰宅して子供の寝かしつけが
終わって自分の時間ができると、
あーもういいや、食べちゃえ！ってなっちゃう。
毎日、その繰り返し。
だから、一回の食事の量をもっと増やさなきゃいけない
んですよね。
それはわかってるんです！
でも、できないんです！
どうしてもセーブしちゃうんですよね…
だから、今日はもう吐こう！って決めちゃうと
気が楽なんです。
どうせ今日は吐くんだから、いつもより食べても大丈夫
だなぁって思って、テンション上がります。
前半の話と矛盾してますよね。
体重増えてもそんなに気にしないって書いといて
でもやっぱり太るのが怖くて食べるの我慢しちゃう…
でも両方とも、自分の正直な気持ちなんですよね。
どっちも無視できないんです。
あとは、どう折り合いをつけるかって事なんですが。
うーん、わかりません。
どうしたらいいんでしょうね。
まぁでも気持ちが落ち込んだりはしてないので、
ゆっくり焦らずやっていくしかないのかなぁと
思います。
今週は病院に行けそうなので、先生に話せると
いいなぁ。
3カ月ぶりの病院です。
本当は毎月来てくださいって言われてるんですが…
仕事が忙し過ぎて、なかなか行けません。
行けたら、次回のブログで書きますね。
目標みつけた
この前の日曜日。
なんと！なんと！吐いてないんですねー！
休みの日に吐いてないなんて、何年ぶりだろう？
子供が早く寝るので、土日は絶対吐きまくってたのに。
すごーい。すごいじゃん、私！
一歩前進したかなぁ？
最近、ネットや本で摂食障害について調べる、というか
勉強するようになりました。
この病気は、国が難病に指定しているそうです。
私って難病なんじゃん！って思ったり。
〝太ってもいい〟とか
〝太っても私は私〟とか
〝過食嘔吐 自分が嫌い〟とか
めちゃめちゃ検索しまくってます。
その中の記事で、印象に残っている言葉があります。
〝美しさは外見じゃない 幸せな人はみんな美しい〟
自分は幸せだって思える人は、周りから見ても美しく
見えるんだって。
たぶん幸せな人は自信があるから、輝いてるんだろう
なぁ。
輝いてるから、美しい。
前にも何度も書いたけど、私だって輝きたい！
私の場合、美しくとか、きれいとか、かわいいとか
そういうのにはあんまり興味ないかも。
私の望みは、過食嘔吐を治してまたバスケがしたい。
バスケで、輝きたい。
昔の、高校の時みたいに。
私が一番輝いてた時。体重65kgだった頃！
それでもめちゃくちゃ動いてたなぁー
一応、キャプテンでエースだったんですよ。
あの頃はバスケがすべてだった。
バスケが人生そのものだった。
そういう自分が好きだった。
あの頃に戻りたい。
あーそういえば、バスケで挫折してからだ。
ちゃんとごはん食べなくなったの。
私、腰が悪くて、ヘルニアになっちゃって、
大学ではバスケできなかったんです。
高校まではなんとか騙し騙しやってたけど、
さすがに大学では無理でした。
私死んじゃうかもって思うくらいヘコみました。
今更ながら…原因ってこれだったのか？
いま、気付きました。
私の摂食障害の原因って、大好きなバスケができなく
なったからだったのかも。
だから、手っ取り早く満たされる食に走ったのか。
なんかわかったかも。
あーバスケがしたい！
あの頃みたいに思いっきり！
私、決めました。
病気を治して、体力つけて、絶対またもう１回バスケ
やる！
きっとやれる。てか、やってやる！
なんか、目の前の霧がなくなったみたいな感じ。
バスケのためって思ったら、できる気がする。
突然ですが。
前回、病院行くって書いたので、報告します。
行ってません、病院。
実は先週だいぶ気持ちが落ちてて、仕事休んじゃった
んです。
雨と寒さにやられたかなーっと自分では思います。
食べて吐いて、こんな事ばっかりやってる自分なんか
生きてる価値ないって思っちゃって。
ちょっとやばかったです。
でも、その時だけってわかってたから、適当にやり過ご
しました。
今だけだから大丈夫って言い聞かせて。
休んだ日に病院行きたかったんですが、その日は
ちょうど病院が休みの日だったんです…
なんてタイミング悪いんだ！ってヘコみました。
まぁでもしょうがない。
今はもう大丈夫です。
つらいのは本当に少しの時間だから。
うまく付き合えればなんて事ない。
ちょっと成長したなぁ、私も。
なーんて。
自分では気付かないだけで、本当はちゃんと良い方に
向かっているのかも。
治したい！良くなりたい！ってがむしゃらに頑張るより
ありのまま、自然の成り行きに任せてみたら
案外その方がうまく行くのかもしれません。
人生なんてそんなものなのかもしれないなぁー
出口が見えない
摂食障害になって、1つだけいい事？がありました。
いい事っていうより、得た事かな。
自分と向き合う時間が増えた事。
自分はいまどんな気持ちなのか、
本当はどうしたいのか。
心の声を聞く。
そういう作業が増えたなーって思います。
自分で自分を偽って、自分に嘘ついて、無理矢理
私はこうじゃなきゃダメ！って思い込んでた時期が
長かったので、何が本当なのか、自分の本当の気持ちは
どこにあるのか、よーく探さないといけないんです。
あー面倒くさい。
いろんな〝しがらみ〟が多すぎて、余計な事ばっかり
気にしちゃってるから、本当の自分の思いがわからなく
なっちゃったんです。
なんでこんな風になったのかなぁ… はぁ…
自分で言うのも何ですけどね、真面目すぎるんだよ！
本当、自分で自分が嫌になります。
何をそんなに気にしてるんだ？
何でそんなに周りに気を遣って生きてんの？
生きるのを難しくしてるのは自分自身じゃん！
でも性格だから、しょうがないんだよ…
摂食障害は、心の病気です。
自分の中で満たされないものを
食べる事、痩せている事で埋めようとする。
食べなくなる拒食も、食べ過ぎてしまう過食も
真逆の行為ですが根本は同じなんですねー
拒食や過食をやめようとしても、心に原因があるので
それを何とかしない限り摂食障害は治らない。
普通に食事ができないのは表面上の問題であって、
本当に目を向けないといけないのは心の方だったん
ですね。
だから、自分と話をしてます。
あんた本当はどうしたいのよ？って。
前回のブログでも書きましたが、最近は毎日吐いて
ます。
もう開き直ってます。
食べたいなら食べよう。吐きたいなら吐こう、と。
それで自分の気持ちが軽くなるならいいよ、って。
今の私は、過食嘔吐に頼って生きてます。
頼るじゃないですね、依存してます。
食べたい物をお腹いっぱい食べて、太りたくないから
出来る限り吐いて、それで自分を保っている状態です。
私は、病気です。
何度もここで書きましたが、もう一度自分で再確認
します。
ここから始めないと前に進めないと思うので。
この病気を治すための第一歩は、自分の今の状態を
受け入れることから！
私は、過食と嘔吐を繰り返す摂食障害者です。
今までは、〝今日は吐かないようにしよう〟とか
〝ちゃんとごはんを食べよう〟とか食事の事ばっかり
考えてたけど、向き合うところはそこじゃなかったん
だなぁー
治るためには太ることを受け入れなきゃってずっと
思ってたんですけど、大事なのはそこじゃなくて
今の私をそのまま受け入れることだった。
前にも書きましたが、私はずっと教師を辞めたことを
引きずってます。
劣等感っていうんですかね。
同期はみんな先生やってるのに、私だけだめだった。
きっと一生この思いを抱えて生きていくんでしょう。
だめな自分が許せない。
どうしても受け入れられない。
今の仕事をどんなに頑張っても、家事や育児を
頑張っても、自分を認めることができない。
一回の挫折から、いまだに立ち直れてないんです。
自分の中でずっと満たされない心の隙間って、
たぶんこれだと思うんですよね。
原因はわかった。
でも、どうしたらいいのかわからない。
どうすれば自分を許せるんだろう…
ありのままの自分を受け入れられるようになるのかな
ちょっと八方塞がりというか、出口のない真っ暗な
トンネルに入ってしまった感じです。
そろそろ病院行こうかな。
前に行ったの3ヵ月くらい前だからなぁ。
先生と話したら何か変わるかな。
仕事の様子で、今週行けそうだったら病院行って
来ます。
結果は次回、書きますね。
