最悪だぁー

聞いてくださいよ。

最悪ですよ、本当。

昨日、吐く前の体重 → 52.1kg

吐いた後の体重 → 52.8kg

なにこれ、どういう事？？

なんでこんなに増えてるんだろう…

あーもうやんなっちゃった

こんなにつらい思いして吐いてるのに…！

吐いた意味ないじゃん。体重増えてるし。

普通にごはん食べた方が太んないじゃん！

こんな思いしてまで私が守りたいものって

何なんだろう？

この前は1日おきになった嘔吐も、

最近は毎日に戻ってしまいました。

最近過食嘔吐してて、いろいろと気付いたことが

あります。

気付いた事 その①

お腹いっぱい食べてるけど、実はそんなに食べたい

わけじゃない。

気付いた事 その②

食べたい！と思うものがない。

気付いた事 その③

食べたいっていうより、お腹いっぱいにして吐くために

食べ物を買ってる。

あーなんてもったいないんだ！

気付いた事 その④

食べたいっていうより、飲みたい。

気付いた事 その⑤

仕事が忙しかった日やストレスが溜まったりすると

過食したくなる。

仕事や育児は自分の思い通りにならないことが多い

ですが、自分の食事は食べたいものを食べることが

できる。

完全に、食べる事でストレス発散してますね。

食べる事って、一番手っ取り早い方法ですから。

でも最近、過食してから思うんです。

吐かなくてもいいんじゃない？って。

たかだか3〜4kg太るだけじゃん。

どうせ次の日はお腹いっぱいでほとんど食べられない

だろうし、2kgくらいはすぐ落ちるだろう。

だから増えてもせいぜい2kg程度？

それくらいなら別によくない？

こんな事を考えながら、結局全部吐いちゃうんです

けどね。

私の場合、食べ過ぎた次の日って、体重だけじゃなくて

むくみもひどいんです。

顔だけじゃなくて、手も足も全身すべて。

むくむのが本っ当に嫌。

1日でもむくんだ状態で過ごすのが、苦痛なんです。

なんか自分の体が膨張してる感じがして。

だから過食すると、どうしても吐きたくなっちゃう。

今はもう過食したら必ず吐くっていうパターンになって

ますからね。

吐かないと落ち着かない。もう癖です。

本当はこうなる前にやめられてたら良かったんですが…

まぁしょうがない。

過去は変えられませんから。

これから先を変えていかなきゃいけない。

ただ、太ってもいいとどんなに自分に言い聞かせても

やっぱりだめなんです。

やっぱり、太りたくないんです。

他人に太ったと思われるよりも、

自分で太ったなぁって思うのが嫌なんです！

周りの人がどうのこうのじゃなくて、

太った自分が許せなんです！

やせた自分を手放すことができないんですね…

自分自身を受け入れるって本当に難しいです…

だって、やせてるとどんな服でも着られるんです！

体型を気にしないで、自分の着たい服が着れます。

すごく楽です。

でもやせてるメリットってそれくらいなんですよね。

本当は、もう面倒くさい。

吐くのがつらくてしょうがない。

吐くために買う食べ物もお金も、もったいない。

吐いた後の処理も本っっ当に面倒くさい！！

もう、やめたいです…

本当に、完全に、私って病気ですね。

こんな風に思っててもやめられないんだから。

同じ事ばっかり考えて、もう吐くのは今日で最後って

決めても、1日か長くても2日しかもたない。

治るのかな、本当に。

やせてる事をあきらめる。

太った自分を受け入れる。

それができなきゃこの病気は治らない。

そんな事わかってる！頭ではわかってる！

でも、本当に私にできるんだろうか…

もし私の目の前に過食嘔吐しようとしてる人がいたら、

全力で止めます。

絶対やめとけって言います。

過食してどれだけ太ってもいいから吐くのだけは

やめなさいって。

こんなに苦しい思い、絶対しない方がいい。

地獄です。

一回はまったら抜け出すのは本当に大変。

だから、吐いちゃだめ。

私みたいにならないで。

こんな思いしなくていいんだから。

いつかやめられるかな。

普通にごはん食べられるようになるかな。

体重も体型も気にしないで、楽しくごはん食べたいなぁ

大っ嫌いなあの場所へ

先週から歯医者に行き始めました。

20年振りくらいです。

いい歳して恥ずかしいですが、

実は私、歯医者大っ嫌いなんです。

小さい頃に4人がかりで押さえつけられて治療された事

があって、それ以来本当に嫌いです。

あのキィーンっていう音もねぇ…

過食嘔吐の代償の中で、歯が溶けるという事が

あります。

一度胃に入れたものを無理矢理吐き出すので、

胃酸も一緒に出てくるんですね。

（汚い表現ですみません）

その胃酸が歯を溶かしてしまうそうです。

たぶんそのせいだと思いますが、私の歯も、

歯と歯茎の間に隙間がかなり空いてしまっていました。

それがね、染みるんですよ…本当に…痛くてねー…

まぁ、自業自得なんですが。

でも、いつも痛いわけじゃないんです。

痛い時と痛くない時があるので、ついつい放置して

しまって。

だめですよね、本当に。

もし子供に虫歯があったらすぐ連れて行くのにね。

自分の事だと、あー歯医者やだなぁって後回しにして。

行かなきゃだめってわかってるけど、でも行きたく

ない！っていうこの自分との葛藤！

バカですねー。

さっさと行けばいいのに。

で、勇気を出して行きました。

めちゃくちゃ緊張しました。

行った感想。

あれ？これで終わり？って感じ。

あっけなく終わっちゃったんです。

ほとんど痛みもなくてびっくりしました。

隙間を埋めてもらったので、多少染みる事もまだ

ありますが、でも前に比べたらかなり良くなりました。

こんな事ならもっと早く行っておけば良かった…

ビビって損したなぁって感じでした。

やっぱり何事も、まず一歩踏み出してみるっていうのは

大事なんですね。

今回の事で改めて思いました。

ビビってないでとりあえず行動しろ！ってことです。

前に子供番組でいい言葉だなぁと思って、

なんとなく覚えてたものをひとつ。

” 本当に勇気があるっていうのは、

怖いと分かっていてもチャレンジする気持ちの事 ”

あーそうだなぁって。

怖いと思ってもいいんですよね。

大人だって怖いものはある。これはしょうがない。

怖くても、チャレンジする事が大事なんですね。

子供番組って侮れないんですよ。

子供向けだからこそ、大人が見てグサッとくる言葉が

あったり。感動して泣いちゃったり。

子供には、ママなんで泣いてるの？って言われます

けど。

大事なことを思い出させてくれたりします。

先週の一週間は、吐いちゃったけど１日おきでした。

吐かないと、次の日に朝起きるのが楽なんです。

睡眠時間もたっぷり取れるし。

夜ごはん食べるとどうしても吐きたくなっちゃうけど、

それは吐き癖がついちゃってるからだ！と自分に

言い聞かせてます。

太るのはまだ怖いけど、とりあえず一歩踏み出して

よかった！

今週は、５日仕事頑張ったら３連休！！

頑張ろ〜！

元に戻りたい

この前、買い物していた時の事。

一目惚れした服があって、買おうか悩んでたんです。

結構ボリュームある感じの服だったんですけど

私は普段からサイズはLなので、

Lサイズを買おうと鏡の前で合わせていたら

店員さんが来て一言。

” お客様、華奢でいらっしゃるのでMサイズの方が

よろしいと思いますよ ”

いま華奢って言いました？

誰の事？もしかして私？私か！

てか私としか話してないし、この店員さん。

華奢なんて言われたの生まれて初めてなんですけど！

しかもMサイズってほとんど着た事ないし！

そんなに細いんだ、私って…

↑ 私の心の声です。

あんなに痩せてる事にこだわってたはずなのに、

” 華奢 ”って言われても全然うれしくなかったんです。

華奢な私なんか、私じゃない。

自分の中で違和感ありまくり。

正直、すごく嫌でした。

試着して、結局Mサイズを購入。

試着室の中で、 あーもういいや って思いました。

もう飽きた。

過食も、吐くのも、痩せてる事も。

もう10年以上痩せてる状態キープしてるし、

もういっか。

そんな事を思いつつ過食嘔吐はしてしまってますが

回数はちょっと減ってきたし、

前は何も考えず当たり前のように毎日吐いてましたが、

今は今日は吐かないぞ！って思うようになりました。

葛藤して結局吐いちゃったりもしますけど、

食べる量は以前よりずっと少ないです。

進歩してるじゃん！

まぁ一歩にも満たない、1/3歩くらいずつだけど

それでも頑張ってる、自分。

最近自分の中で決めてる事があります。

吐いても自分を責めないこと。

吐いちゃった自分を受け容れて、

今日の自分には過食嘔吐が必要だったんだって

思うようにする。

今まで自分の事を厳しく律しすぎてきたので

最近は甘やかしてます。

あーまた吐いちゃったって落ち込まないから、

前よりは気持ち的に楽になりました。

自分の考え方次第で気持ちがこんなに変わるんだなって

ちょっと驚きです。

過食嘔吐が治るきっかけなんて、どこに転がってるか

わからないものですね。

私のように何気ない一言が自分の心のスイッチに

なったり。

でも、治る時期に来ているのかなぁとも思います。

だってこのままずっと過食嘔吐でもいいやって思った時

もあったし。

好きなものをお腹いっぱい食べられるし、

全部吐いちゃえば太らないし、最高じゃん！

って考えてた時期もありましたから。

自分の考えが浅はか過ぎて、ぞっとしますけど。

あの時に誰かから” 華奢 ”って言われたら絶対喜んでた

と思うし。

でも今回は全然うれしくなかった。

自分でも本当に不思議なんです。

よくわからないけど、元の自分に戻りたいって思えたん

ですよね。

元の自分…たぶん、摂食障害になる前の頃。

15年くらい前の、普通に3食ごはんを食べてた頃の

自分に。

今より10kg以上、太ってた。

でも体重に縛られたり、食べ物のことばっかり考えたり

はしてなかった。

食べたいものを食べたい時に食べたいだけ食べて、

お腹いっぱい、幸せ〜♡って笑ってた気がする。

体重なんか気にしないで。

いいなぁ、そういうの。

人生楽しんでるって感じがする。

でも、子供ってそうですよね。

自分の子供を見てて、思うんです。

本能のままに生きてる。

お腹が空いたら食べて、いっぱいになったら

ごちそうさま。

眠くなったらどこでも構わず寝る。

遊びたくなったら家の中でも外でもおもいっきり遊ぶ。

これが人間の本来の姿なんだなぁって、教えてもらい

ました。

私も昔はこうだったのに、自分で歪めてしまった。

自分で歪めたものは、自分で治さないと。

治すためには、自分を許す。

いつまでも自分を許さないでいたら苦しくて生きて

いけないから。

頑張りすぎてる人、肩の力を抜いてもっと周りに

頼りましょう。

今まで頑張ってきたんだから甘えていいんです。

甘える事は、悪い事じゃない。

自分が笑って生きるために必要な事です。

私も甘え上手になって気楽に生きられるように

なりたいなぁ。

証明してやる

私が病気になって、いろんなものを失って、

今になって思う事。

証明したい。

うつになっても、摂食障害になっても、

人は絶対幸せになれる。

やりたいと思う事は全部できる。

どうせ自分は病気だからなんて思わなくていい。

というか、病気を理由にしていろんな事をあきらめたら

だめだと思う。

病気に負けた事になるから。

でも、負けちゃいそうになるんだよね。

闘い続けるのはつらいもん。逃げ出したくなる。

うつになって、周りの態度が変わって、優しくして

くれてるようで実は ”この人うつ病なんだな” みたいな

感じが伝わってきて、やっぱりこうなるんだなぁって

落ち込んだり。

精神疾患になると、仕事で出世はまず無理ですしね。

今の日本は。本当に遅れてると思う。

うつになった人がいたら、あいつもう終わったなって

思うんだろうな。

ただの病気じゃん。

何回もこのブログで書いてるけど、

精神疾患は病気です。

病気なんだから、ちゃんと治療すれば治ります。

完治は難しいかもしれないけど、それはガンとか他の

病気だって同じでしょ？

うまく付き合っていけばいいだけの事。

だから、やりたい事をあきらめないでほしい。

落ち込んでもいいし、挫けてもいいけど、

治したいっていう気持ちは無くさないでほしい。

その気持ちが無くなったら、絶対に治らないから。

私もうつの時は、人生終わったなって思いました。

流産した時はうつ病真っ只中だったし、子供はもう無理

だなって思いました。

それでも、今なんとか生きてます。

自分が思い描いていた人生とは全然違う道を歩いている

けど、これはこれで楽しいです。

よく”後悔しないように”って言うけど、生きてたら後悔

ばっかりですよ。

あの時吐くのを我慢してたら過食嘔吐なんて知らずに

済んだのになぁとか、結婚する相手間違えたなぁとか、

子供はもう一人欲しかったなぁとか、

欲を言えばきりがないし、後悔ばっかりしてるけど、

大事なのは後悔してからどう生きるかだと思います。

まぁでも、よく考えたら自分の人生でやらなかった後悔

はありません。

やった後悔ばっかりだから、まぁいいかな。

人生なんてそんなものです。

”やらない後悔より、やった後悔” です。

人生は一度きり。

だから絶対、私は幸せになってやる。

流産しても、うつになっても、仕事辞めても、

離婚しても、過食嘔吐でも、

あきらめなければ人は幸せになれるって証明して

みせます。

止まない雨はない。明けない夜はない。

嵐の後は前よりも青い空が広がっているはず。

スラムダンクの安西先生も言ってます！

”あきらめたら試合終了ですよ”

バスケも人生もあきらめたら終わっちゃうんです！

試合はまだまだ続くんだから、

どうせなら楽しまなきゃ。

人生なんて楽しんだもの勝ち、ですからね。

チャンスの女神

今日は子供と一緒に桜を見に行きました。

前にも書きましたが、こんなに春がうれしいって

思った事は今までありません。

わざわざ桜を見に出掛けるなんて、初めてです。

そもそも桜がきれいって思わなかったので。

ほんの少しだけど、でも確実に自分の中で

変わりつつあるものがある。

しかも、良い方に。

このチャンスを掴まねば。

そういえば、チャンスの女神は前髪しかないって

知ってますか？

大学の時の授業で聞いたんですが、

チャンスだと思ったらその時に掴まないとだめって事

らしいです。

女神には後ろ髪はないから、後で掴もうとしても、

もう手遅れ。

チャンスを逃してしまいます。

今がチャンス！と思ったら絶対掴んで離さないこと。

私にとってのチャンスは、今まさに目の前に来ているの

かもしれません。

ただね、そのチャンスを掴むには勇気がいるんです

よねー

勇気を出して一歩踏み出す。

とりあえずやってみる。

やらない後悔より、やって後悔した方がいい。

わかってるんだけどなぁ。

その勇気が出ない....

ダイエットは明日からってよく言いますけど、

私の場合は逆です。

吐くのは今日まで！明日からは普通にごはん食べる！

って思いながらもう1ヵ月は経ってるなぁ。

“今日で最後”が毎日続いてます。

自分で自分が情けない。

私がやってるのは意味のない努力、報われない努力。

今の痩せてる自分は、偽りの自分。

だって本当の私は痩せてないもん。

どっちかと言えば、普通〜ぽっちゃりかな。

それを無理矢理痩せにしてるんだから、私は大嘘つき

だな。

太ってたらだめなんでしょうか？

痩せてる方がきれいって誰が決めたの？

太ってても輝いてる人はいっぱいいるのに。

世間一般から見たら、痩せてる方がいいんでしょうね。

テレビや雑誌の影響で痩せてる方がきれいって

刷り込まれてるんだなぁ。

私自身、人に流されたくないなんて思いながら、

がっつり流されてるし。

こんな自分が本当に嫌。

そんなのはおかしいって思いつつ、やっぱり痩せてる事

にこだわる。

そんな事にこだわるより、本当は好きな事して生きて

いたい。

ありのまま、自分らしく生きるってどういう事なんで

しょうか？

自分らしく生きてる人って、どのくらいいるんだろう？

人の目を気にして、周りに気を遣って、言いたい事も

言えないっていう人の方が多いんじゃないかなぁ。

ストレス溜まりまくりですよ、本当に。

でも、それでも人は生きてかなきゃいけない。

こんなストレスばっかりの世の中で生きてくんだから

好きなもの食べて、好きな事やんなきゃ！

食べたいもの食べておいしいって笑ってる人は

体型どうこうじゃなく幸せそうですよね。

そういう人は周りも幸せにできるんだろうな。

いいなぁ。私もそうなりたい。

勇気出してみようかな。

チャンスの女神様、まだ通り過ぎてないかな。

前髪、わしづかみにしてやるか！

ちょっと今回のブログは、伝えるっていうよりも

自分に言い聞かせるような感じになっちゃって

すみません。

書き方がいつもと違うから読みづらいかも。

自分自身への言葉、です。

天職だと思ったんだけどなぁ

最近、過食嘔吐のことばっかり書いてたので

仕事について書きます。

ずっと書きたいと思っていたことです。

前に、うつになって教師を辞めたと書きました。

まさか自分が教師を辞めることになるなんて

全く考えていませんでした。

家族や友達からも向いてるって言われてたし、

自分でも天職だと思ってましたから。

同期はみんな今もちゃんと先生やってます。

私だけがだめだった。

ものすごい劣等感です。

惨めで、情けなくて、みっともなくて、

もう生きて行けない…って思いました。

自分の人生終わったなって。

学校の職員室での最後の挨拶は、忘れられません。

本当は挨拶なんてできる状態ではなかったんですが、

校長先生に言われて渋々…って感じでやりました。

何を話したかは全然覚えてません。

緊張して心臓のドキドキがすごくて、もうとにかく

恥ずかしかった。

この場から早く消えたいって思ってました。

あの時の事は今でも時々夢に見ます。

もう二度としたくない体験です。

教師をやめて、今は全く違う仕事をしています。

もったいないと言われても、もう二度と教師には

戻りません。

やりがいのある立派な仕事だけど、

私には向いてなかったんだと思います。

そう思えるようになるまで、結構時間がかかりました。

自分の弱さを受け入れる事だったから

なかなか認められなかったんです。

でも一回認めちゃうと、生きていくのがすごく楽に

なりました。

私ってこんなに弱い人間だったんだなって思うと、

自分に期待しなくなる。

期待しないから、だめだった時にあんまり

落ち込まない。

仕事とかで予想外に出来が良かったりすると、

自分すごくない？ってちょっと思ったり。

前は、出来て当たり前。出来ないと、かなり落ち込む。

学校のトイレにこもって一人で泣いたり。

懐かしい…笑

あの時と比べたら、今はずいぶん図太くなったかな。

今になって思うのは、自分のやりたい仕事が

自分に向いているとは限らないっていう事。

例え向いてなくて途中で辞めちゃったとしても

落ち込む必要なんかない。

辞めたから自分はだめだなんて、そんな事は考えなく

ていい。

だって、他に向いてる仕事があるって事だから。

またそれを探せばいい。

きっと、自分にしか出来ない事がある。

私は転職して丸２年が経ちましたが、

今の仕事は楽しいし、やりがいもあります。

欲を言えば、もう少し給料が良ければなぁとは

思いますけど。

でも、この仕事をずっと続ける気はありません。

私は、私にしか出来ない事をやりたい。

うつや摂食障害を通しての自分の思いとか、

同じ病気で今も闘っている多くの人達に寄り添う事が

できるんじゃないか。

大した事はできないけど、私の経験を伝える事で

誰かの役に立てるかもしれない。

私自身、うつや摂食障害が治るきっかけが知りたくて

本やネットでいろいろ調べましたが、

そういう事ってあんまり載っていないんです。

悪口とかは書いてあるのに。

贅沢病とか我慢が足りないとか気合いで治せとか。

そんなんで治るなら誰も苦しまないっつーの。

この病気を知らない人達に、本当の怖さとか、

ちゃんと治療すれば必ず治る事を正確な情報として

広めたい。

精神疾患を持っていても、偏見のない社会になれば

いいなと思います。

そのためには、私自身が摂食障害を克服しなきゃ

いけないんですけどね。

いつか、そういう事ができたらいいなと思っています。

つい見ちゃうんだよなぁ

私の好きな芸能人。

女芸人のいとうあさこさん。

テレビに出てると、ついつい見ちゃいます。

ブスとかババアとか散々言われ放題言われてますが

愛されてるからこそなんだろうなぁ。

実はこの前ある番組で体重のことを話してました。

体重に縛られるのが嫌になったから

体重計捨てちゃいました

それは捨てたらだめじゃんって周りからは

言われてたけど、そういう事をあっけらかんと

笑顔でしゃべっちゃう所が好きです。

そのおかげでこんな体になっちゃったけどって

笑ってたんですよね。

確かに前と比べるとぽっちゃりした感じだけど、

別に本人が気にしないなら何の問題もないし。

人前に出る仕事、見られる仕事なのに気にしない

ってすごいなぁと思いました。

自分のしたいようにする。

周りがどうとか関係ないんだろうな。

なんかね、元気もらえました。

他人の目とか、体重なんかにとらわれない

ってすごい自由なんだろうなぁ。

もう一人。

バイオリニストの高嶋ちさ子さん。

かなりぶっ飛んでる方ですが、何年か前にこの方が

言った言葉が忘れられない。

シミの一つや二つ人間性でカバーしてやる

これからの季節、紫外線が気になってきますが

彼女は日焼け止めとか一切塗らないそうです。

シミとか気にならないですか？と質問されて

答えた時の言葉がこれ。

これ聞いた時、やばい、この人かっこいい

って思っちゃった。

それ以来、何となく気にして見ちゃいます。

アンチも多いみたいですけどね。

私は好きです。

彼女の言動すべてを肯定するわけじゃないけど、

あそこまで自分をさらけ出してテレビで言いたい事

言えるってすごい。

そして最後にもう一人。

まぁこの方はね、お馴染みって感じもしますが。

マツコ デラックスさんです。

いろんな事を知ってて、言葉の使い方がとても

上手ですよね。

頭良くて毒舌。最強。

そのマツコさんが出演する、昨日のマツコ会議の

ダイエット企画の中での言葉。

スタッフの女性がダイエットにチャレンジしていた

んですが、運動も食事制限もあって結構つらそう

だったんです。

からあげ食べたいって言ってたけど、

頑張って我慢してるその女性への言葉です。

痩せてきれいになる事が幸せかって

必ずしもそうとは言えないと思う

痩せてても太ってても、

自分が幸せだと思える人生を歩んでほしい

なんかね、私に言ってくれたような気持ちに

なっちゃって...

ジーンときちゃいました。

マツコさんなりの励ましなんだと思いますが、

本当に優しい人だなぁ。

マツコさんの言う通りです。

ダイエットはきれいになるためにするもの。

でもそればっかりにとらわれて、

不幸になっちゃったら意味がない。

私が良い例です。

痩せてるから幸せとは限らないもんなぁ。

自分らしく生きてる人の言葉って、

周りの人を勇気づけてくれる。

私も頑張ろうって思えるようになる。

痩せてる方がいいとか、美白の方がきれいとか

世間一般の基準なんかどうでもいいんだなぁ

食べたい物を食べて、

自分がやりたい事をやって、

大切な人達と笑って生きてる方がずっといい

年をとっても、太っても、自分は自分

何よりも今この瞬間、生きてるって事が一番大事

どうせ人はいつか死ぬんだし、

せっかく生まれてきたんだから、

幸せにならなきゃ損ですね。