不安でいっぱい

こんにちは。

ぴったり3カ月ぶりに病院、行って来ました。

お久しぶりですねって言われちゃいました。先生に。

あれも言おう、これも言おうって思ってたのに

いざ診察室に入ると、話したかった事の半分も

言えなかったんですが…

とりあえず週１〜２回くらいは吐かない日があります

って話したら、

歩みは少しずつかもしれないけど

ちゃんと前に進めてますねって言ってもらえました。

自分では全然そんな風には思えませんって言ったら、

笑われましたけど。

今日は絶対吐かないぞって自分で決めて

頑張って吐かないようにしてるわけじゃなく、

吐きたくないから今日はいいやって感じなので、

この調子で行きましょうって事みたいです。

やっぱりゆっくりやっていくしかないんだなぁって

思ったら、ちょっとへこみました。

私としては、もう吐きたくない。

普通にごはんが食べたい。

一日も早く。

焦っちゃだめだってわかってるけど、

もう本当にいやなんですよ…

頭では太ってもいいやって思っても、気持ちがだめ。

ついていかない。全然。

気持ちが変わらない限り、絶対治らないんだなぁって

つくづく思う今日この頃。

病院でも普通にごはんが食べたいって話したんです。

でも太るのが気になってしょうがないって。

そしたら、太る事そのものが不安なんじゃなくて、

食べたら太っちゃうかもしれないって考えてる事

そのものが不安になってるんだって言われました。

この二つって、なんとなーく違いますよね。

私もちゃんと理解してるわけじゃないけど、

なんとなーくわかったような気がしてます。

今の私は、これ食べたら太っちゃうかもって思って

不安なんだなーって、客観的に自分の事を見られる

ようになるといいらしいです。

特に不安が襲って来た時なんかは。

これは私の解釈ですが、とにかく不安でも何でも

その時の自分の気持ちを受け入れる事がポイントなの

かなと思います。

いま自分はこう思ってるんだなって。

自分で自分を理解してあげる？感じかな。。

最初先生に言われた時は、不安を客観的に考えるとか

意味わかんない！難しすぎ！って思ったんですけど、

今の状況から抜け出すためなら何でもやってやる

って思ってずーっと考えてたんです。

仕事中も。

そのせいでミスしまくりで、大丈夫？って言われちゃい

ました。

やばいやばい。

でもそのおかげでなんとなくわかるようになりました

けど。

頭使いすぎて疲れましたー。

病院行って先生と話したら、気持ちがちょっと上向く

かなぁって思ってたんですが…

逆に落ち込んでるというか、病院行く前よりひどく

なってるんですよね。

明日から仕事行けるかなぁ…って思うくらいまで

落ちてます。

やばいです。

あーもうどうしよう。

生きてるのがしんどい。

なんでこんな思いしてまで生きなくちゃいけないん

だろう…

いろんな事が不安なんです。

太る事だけじゃなくて。

仕事でも、家のことでも、子どものことでも。

誰でも不安や心配事は抱えてると思いますが、

なんか前と違うというか…

不安でしょうがないんです。

ああなったらどうしよう、こうなったらどうしようって

ずーっと、延々と考えてるんです。

ものすごいストレスで、胸が苦しくなることもあって。

病院行ってからやけにひどくてつらいです…

仕事もなかなか休めないし、本当にもうどうしよう

大ピンチです

いつも愚痴ばっかりで、本当すみません

このブログでは、自分の正直な気持ちを書けるので

私の大切な場所です

心の拠り所みたいな。

また一週間始まっちゃうなぁ

波乱の幕開けです〜

どうなったかは、また次回です