出口が見えない

摂食障害になって、1つだけいい事？がありました。

いい事っていうより、得た事かな。

自分と向き合う時間が増えた事。

自分はいまどんな気持ちなのか、

本当はどうしたいのか。

心の声を聞く。

そういう作業が増えたなーって思います。

自分で自分を偽って、自分に嘘ついて、無理矢理

私はこうじゃなきゃダメ！って思い込んでた時期が

長かったので、何が本当なのか、自分の本当の気持ちは

どこにあるのか、よーく探さないといけないんです。

あー面倒くさい。

いろんな〝しがらみ〟が多すぎて、余計な事ばっかり

気にしちゃってるから、本当の自分の思いがわからなく

なっちゃったんです。

なんでこんな風になったのかなぁ… はぁ…

自分で言うのも何ですけどね、真面目すぎるんだよ！

本当、自分で自分が嫌になります。

何をそんなに気にしてるんだ？

何でそんなに周りに気を遣って生きてんの？

生きるのを難しくしてるのは自分自身じゃん！

でも性格だから、しょうがないんだよ…

摂食障害は、心の病気です。

自分の中で満たされないものを

食べる事、痩せている事で埋めようとする。

食べなくなる拒食も、食べ過ぎてしまう過食も

真逆の行為ですが根本は同じなんですねー

拒食や過食をやめようとしても、心に原因があるので

それを何とかしない限り摂食障害は治らない。

普通に食事ができないのは表面上の問題であって、

本当に目を向けないといけないのは心の方だったん

ですね。

だから、自分と話をしてます。

あんた本当はどうしたいのよ？って。

前回のブログでも書きましたが、最近は毎日吐いて

ます。

もう開き直ってます。

食べたいなら食べよう。吐きたいなら吐こう、と。

それで自分の気持ちが軽くなるならいいよ、って。

今の私は、過食嘔吐に頼って生きてます。

頼るじゃないですね、依存してます。

食べたい物をお腹いっぱい食べて、太りたくないから

出来る限り吐いて、それで自分を保っている状態です。

私は、病気です。

何度もここで書きましたが、もう一度自分で再確認

します。

ここから始めないと前に進めないと思うので。

この病気を治すための第一歩は、自分の今の状態を

受け入れることから！

私は、過食と嘔吐を繰り返す摂食障害者です。

今までは、〝今日は吐かないようにしよう〟とか

〝ちゃんとごはんを食べよう〟とか食事の事ばっかり

考えてたけど、向き合うところはそこじゃなかったん

だなぁー

治るためには太ることを受け入れなきゃってずっと

思ってたんですけど、大事なのはそこじゃなくて

今の私をそのまま受け入れることだった。

前にも書きましたが、私はずっと教師を辞めたことを

引きずってます。

劣等感っていうんですかね。

同期はみんな先生やってるのに、私だけだめだった。

きっと一生この思いを抱えて生きていくんでしょう。

だめな自分が許せない。

どうしても受け入れられない。

今の仕事をどんなに頑張っても、家事や育児を

頑張っても、自分を認めることができない。

一回の挫折から、いまだに立ち直れてないんです。

自分の中でずっと満たされない心の隙間って、

たぶんこれだと思うんですよね。

原因はわかった。

でも、どうしたらいいのかわからない。

どうすれば自分を許せるんだろう…

ありのままの自分を受け入れられるようになるのかな

ちょっと八方塞がりというか、出口のない真っ暗な

トンネルに入ってしまった感じです。

そろそろ病院行こうかな。

前に行ったの3ヵ月くらい前だからなぁ。

先生と話したら何か変わるかな。

仕事の様子で、今週行けそうだったら病院行って

来ます。

結果は次回、書きますね。