目標みつけた

この前の日曜日。

なんと！なんと！吐いてないんですねー！

休みの日に吐いてないなんて、何年ぶりだろう？

子供が早く寝るので、土日は絶対吐きまくってたのに。

すごーい。すごいじゃん、私！

一歩前進したかなぁ？

最近、ネットや本で摂食障害について調べる、というか

勉強するようになりました。

この病気は、国が難病に指定しているそうです。

私って難病なんじゃん！って思ったり。

〝太ってもいい〟とか

〝太っても私は私〟とか

〝過食嘔吐 自分が嫌い〟とか

めちゃめちゃ検索しまくってます。

その中の記事で、印象に残っている言葉があります。

〝美しさは外見じゃない 幸せな人はみんな美しい〟

自分は幸せだって思える人は、周りから見ても美しく

見えるんだって。

たぶん幸せな人は自信があるから、輝いてるんだろう

なぁ。

輝いてるから、美しい。

前にも何度も書いたけど、私だって輝きたい！

私の場合、美しくとか、きれいとか、かわいいとか

そういうのにはあんまり興味ないかも。

私の望みは、過食嘔吐を治してまたバスケがしたい。

バスケで、輝きたい。

昔の、高校の時みたいに。

私が一番輝いてた時。体重65kgだった頃！

それでもめちゃくちゃ動いてたなぁー

一応、キャプテンでエースだったんですよ。

あの頃はバスケがすべてだった。

バスケが人生そのものだった。

そういう自分が好きだった。

あの頃に戻りたい。

あーそういえば、バスケで挫折してからだ。

ちゃんとごはん食べなくなったの。

私、腰が悪くて、ヘルニアになっちゃって、

大学ではバスケできなかったんです。

高校まではなんとか騙し騙しやってたけど、

さすがに大学では無理でした。

私死んじゃうかもって思うくらいヘコみました。

今更ながら…原因ってこれだったのか？

いま、気付きました。

私の摂食障害の原因って、大好きなバスケができなく

なったからだったのかも。

だから、手っ取り早く満たされる食に走ったのか。

なんかわかったかも。

あーバスケがしたい！

あの頃みたいに思いっきり！

私、決めました。

病気を治して、体力つけて、絶対またもう１回バスケ

やる！

きっとやれる。てか、やってやる！

なんか、目の前の霧がなくなったみたいな感じ。

バスケのためって思ったら、できる気がする。

突然ですが。

前回、病院行くって書いたので、報告します。

行ってません、病院。

実は先週だいぶ気持ちが落ちてて、仕事休んじゃった

んです。

雨と寒さにやられたかなーっと自分では思います。

食べて吐いて、こんな事ばっかりやってる自分なんか

生きてる価値ないって思っちゃって。

ちょっとやばかったです。

でも、その時だけってわかってたから、適当にやり過ご

しました。

今だけだから大丈夫って言い聞かせて。

休んだ日に病院行きたかったんですが、その日は

ちょうど病院が休みの日だったんです…

なんてタイミング悪いんだ！ってヘコみました。

まぁでもしょうがない。

今はもう大丈夫です。

つらいのは本当に少しの時間だから。

うまく付き合えればなんて事ない。

ちょっと成長したなぁ、私も。

なーんて。

自分では気付かないだけで、本当はちゃんと良い方に

向かっているのかも。

治したい！良くなりたい！ってがむしゃらに頑張るより

ありのまま、自然の成り行きに任せてみたら

案外その方がうまく行くのかもしれません。

人生なんてそんなものなのかもしれないなぁー