最悪だぁー

聞いてくださいよ。

最悪ですよ、本当。

昨日、吐く前の体重 → 52.1kg

吐いた後の体重 → 52.8kg

なにこれ、どういう事？？

なんでこんなに増えてるんだろう…

あーもうやんなっちゃった

こんなにつらい思いして吐いてるのに…！

吐いた意味ないじゃん。体重増えてるし。

普通にごはん食べた方が太んないじゃん！

こんな思いしてまで私が守りたいものって

何なんだろう？

この前は1日おきになった嘔吐も、

最近は毎日に戻ってしまいました。

最近過食嘔吐してて、いろいろと気付いたことが

あります。

気付いた事 その①

お腹いっぱい食べてるけど、実はそんなに食べたい

わけじゃない。

気付いた事 その②

食べたい！と思うものがない。

気付いた事 その③

食べたいっていうより、お腹いっぱいにして吐くために

食べ物を買ってる。

あーなんてもったいないんだ！

気付いた事 その④

食べたいっていうより、飲みたい。

気付いた事 その⑤

仕事が忙しかった日やストレスが溜まったりすると

過食したくなる。

仕事や育児は自分の思い通りにならないことが多い

ですが、自分の食事は食べたいものを食べることが

できる。

完全に、食べる事でストレス発散してますね。

食べる事って、一番手っ取り早い方法ですから。

でも最近、過食してから思うんです。

吐かなくてもいいんじゃない？って。

たかだか3〜4kg太るだけじゃん。

どうせ次の日はお腹いっぱいでほとんど食べられない

だろうし、2kgくらいはすぐ落ちるだろう。

だから増えてもせいぜい2kg程度？

それくらいなら別によくない？

こんな事を考えながら、結局全部吐いちゃうんです

けどね。

私の場合、食べ過ぎた次の日って、体重だけじゃなくて

むくみもひどいんです。

顔だけじゃなくて、手も足も全身すべて。

むくむのが本っ当に嫌。

1日でもむくんだ状態で過ごすのが、苦痛なんです。

なんか自分の体が膨張してる感じがして。

だから過食すると、どうしても吐きたくなっちゃう。

今はもう過食したら必ず吐くっていうパターンになって

ますからね。

吐かないと落ち着かない。もう癖です。

本当はこうなる前にやめられてたら良かったんですが…

まぁしょうがない。

過去は変えられませんから。

これから先を変えていかなきゃいけない。

ただ、太ってもいいとどんなに自分に言い聞かせても

やっぱりだめなんです。

やっぱり、太りたくないんです。

他人に太ったと思われるよりも、

自分で太ったなぁって思うのが嫌なんです！

周りの人がどうのこうのじゃなくて、

太った自分が許せなんです！

やせた自分を手放すことができないんですね…

自分自身を受け入れるって本当に難しいです…

だって、やせてるとどんな服でも着られるんです！

体型を気にしないで、自分の着たい服が着れます。

すごく楽です。

でもやせてるメリットってそれくらいなんですよね。

本当は、もう面倒くさい。

吐くのがつらくてしょうがない。

吐くために買う食べ物もお金も、もったいない。

吐いた後の処理も本っっ当に面倒くさい！！

もう、やめたいです…

本当に、完全に、私って病気ですね。

こんな風に思っててもやめられないんだから。

同じ事ばっかり考えて、もう吐くのは今日で最後って

決めても、1日か長くても2日しかもたない。

治るのかな、本当に。

やせてる事をあきらめる。

太った自分を受け入れる。

それができなきゃこの病気は治らない。

そんな事わかってる！頭ではわかってる！

でも、本当に私にできるんだろうか…

もし私の目の前に過食嘔吐しようとしてる人がいたら、

全力で止めます。

絶対やめとけって言います。

過食してどれだけ太ってもいいから吐くのだけは

やめなさいって。

こんなに苦しい思い、絶対しない方がいい。

地獄です。

一回はまったら抜け出すのは本当に大変。

だから、吐いちゃだめ。

私みたいにならないで。

こんな思いしなくていいんだから。

いつかやめられるかな。

普通にごはん食べられるようになるかな。

体重も体型も気にしないで、楽しくごはん食べたいなぁ