元に戻りたい

この前、買い物していた時の事。

一目惚れした服があって、買おうか悩んでたんです。

結構ボリュームある感じの服だったんですけど

私は普段からサイズはLなので、

Lサイズを買おうと鏡の前で合わせていたら

店員さんが来て一言。

” お客様、華奢でいらっしゃるのでMサイズの方が

よろしいと思いますよ ”

いま華奢って言いました？

誰の事？もしかして私？私か！

てか私としか話してないし、この店員さん。

華奢なんて言われたの生まれて初めてなんですけど！

しかもMサイズってほとんど着た事ないし！

そんなに細いんだ、私って…

↑ 私の心の声です。

あんなに痩せてる事にこだわってたはずなのに、

” 華奢 ”って言われても全然うれしくなかったんです。

華奢な私なんか、私じゃない。

自分の中で違和感ありまくり。

正直、すごく嫌でした。

試着して、結局Mサイズを購入。

試着室の中で、 あーもういいや って思いました。

もう飽きた。

過食も、吐くのも、痩せてる事も。

もう10年以上痩せてる状態キープしてるし、

もういっか。

そんな事を思いつつ過食嘔吐はしてしまってますが

回数はちょっと減ってきたし、

前は何も考えず当たり前のように毎日吐いてましたが、

今は今日は吐かないぞ！って思うようになりました。

葛藤して結局吐いちゃったりもしますけど、

食べる量は以前よりずっと少ないです。

進歩してるじゃん！

まぁ一歩にも満たない、1/3歩くらいずつだけど

それでも頑張ってる、自分。

最近自分の中で決めてる事があります。

吐いても自分を責めないこと。

吐いちゃった自分を受け容れて、

今日の自分には過食嘔吐が必要だったんだって

思うようにする。

今まで自分の事を厳しく律しすぎてきたので

最近は甘やかしてます。

あーまた吐いちゃったって落ち込まないから、

前よりは気持ち的に楽になりました。

自分の考え方次第で気持ちがこんなに変わるんだなって

ちょっと驚きです。

過食嘔吐が治るきっかけなんて、どこに転がってるか

わからないものですね。

私のように何気ない一言が自分の心のスイッチに

なったり。

でも、治る時期に来ているのかなぁとも思います。

だってこのままずっと過食嘔吐でもいいやって思った時

もあったし。

好きなものをお腹いっぱい食べられるし、

全部吐いちゃえば太らないし、最高じゃん！

って考えてた時期もありましたから。

自分の考えが浅はか過ぎて、ぞっとしますけど。

あの時に誰かから” 華奢 ”って言われたら絶対喜んでた

と思うし。

でも今回は全然うれしくなかった。

自分でも本当に不思議なんです。

よくわからないけど、元の自分に戻りたいって思えたん

ですよね。

元の自分…たぶん、摂食障害になる前の頃。

15年くらい前の、普通に3食ごはんを食べてた頃の

自分に。

今より10kg以上、太ってた。

でも体重に縛られたり、食べ物のことばっかり考えたり

はしてなかった。

食べたいものを食べたい時に食べたいだけ食べて、

お腹いっぱい、幸せ〜♡って笑ってた気がする。

体重なんか気にしないで。

いいなぁ、そういうの。

人生楽しんでるって感じがする。

でも、子供ってそうですよね。

自分の子供を見てて、思うんです。

本能のままに生きてる。

お腹が空いたら食べて、いっぱいになったら

ごちそうさま。

眠くなったらどこでも構わず寝る。

遊びたくなったら家の中でも外でもおもいっきり遊ぶ。

これが人間の本来の姿なんだなぁって、教えてもらい

ました。

私も昔はこうだったのに、自分で歪めてしまった。

自分で歪めたものは、自分で治さないと。

治すためには、自分を許す。

いつまでも自分を許さないでいたら苦しくて生きて

いけないから。

頑張りすぎてる人、肩の力を抜いてもっと周りに

頼りましょう。

今まで頑張ってきたんだから甘えていいんです。

甘える事は、悪い事じゃない。

自分が笑って生きるために必要な事です。

私も甘え上手になって気楽に生きられるように

なりたいなぁ。