３カ月ぶり

実は最近、本当に体調が悪いです。

体も気持ちも、両方だめです。

なんとか騙し騙し仕事もやってたんですが、

なんかもう本当にだめになってしまって

二週続けて休んでしまいました。

迷惑かけて申し訳ないなぁと思いつつ、

これ以上無理をするとまたうつになってしまい

そうな気がして。

寒くて天気が悪い日は特にだめ。

前に冬季うつ病のことを書きましたが、

やっぱりそうなのかな？と思います。

まぁ確定ではないですけどね。

病院で診断されたわけじゃないし。

実は先週、３カ月ぶりに病院に行きました。

仕事が忙しい上に人手が足りないので

お休みをもらうのが申し訳なくて、ずっと行けな

かったんですけど、やっと行けたんです。

やっぱり先生と話すとちょっと気持ちが楽に

なりますね。

最近たまにですが、吐かない日もちょこちょこ

あるんです。

週に１回くらいのペースですが。

気持ちとしては毎日吐かないぞって思ってるん

ですけどね。

でも、吐かなかった日の次の日って凄まじい勢いで

吐いちゃうんです。

前日吐かなかった分を取り戻すかのように吐くので

ものすごい罪悪感というか、自己嫌悪というか、

あーまたやっちゃった...って落ち込みます。

それを診察で話したら、すごいじゃないですか！

って言われたんです。

なんか、拍子抜けしてしまって。

え？なにが？って感じでした。

先生からすると、今までずっと毎日吐いてたのに

吐かなくても大丈夫な日が出てきたのはすごい

って事らしいです。

また吐いちゃったとしても、全然落ち込む必要

なんてないって言われました。

一歩進んで、元に戻っただけだって。

マイナスになってるわけじゃない。

一歩進めたら、必ず二歩進めるからって。

私は元々、物事を悪く捉えてしまう性格なので

そんな風に言ってもらえて、

こういう考え方もあるんだって思いました。

こんな自分でも、ちゃんと前に進めてるのかなって

ほっとしたというか、安心したというか。

やっぱり忙しくても、時間を作って受診しなきゃ

なぁって思いましたね。

自分の気持ちをそのまま話せる場所があるって

有り難いです。

言葉で表すのが難しいですが、

ぎゅっと凝り固まってたものがちょっとずつ

ほどけていくような感覚というか。

診察室を出ると、いつの間にか気持ちが軽くなって

るような気がします。

暖かくなったらもう少し良くなるかな。

春が待ち遠しい。

感動！ありがとう！

フィギュアスケートの羽生選手が

平昌オリンピックで金メダルを獲得しましたね。

絶対王者って言われてますが

王者の上に絶対がつくなんて、羽生くん以外ないと

思います。

しかも大怪我からの復帰戦がオリンピック。

そこで圧勝しての金メダル。

これ以上にかっこいい勝ち方はないですよね。

金メダル、さらに連覇という偉業は確かにすごい。

私は羽生くんのファンではないですが

ただ、彼のメンタルの強さは本当にすごいと

思います。

上手く言えませんが、普通ではないですね。

ファンじゃないけど、今一番会いたい人です。

会って話してみたい。

聞いてみたい事がいっぱいあります。

どうしたらいくつもの逆境の中で

あんなに強くいられるんだろう。

焦ったり、落ち込んだり、苦しい事の方が

ずっと多いはずなのに。

23歳、あの若さで達観しているというか、

やっぱりいくつもの修羅場をくぐってきたからこそ

のあの言葉、生き方なんでしょう。

だからたくさんの人の心に響くんだと思います。

羽生くんの言葉で印象に残っているものが

あります。

今こんなに苦しいんだから

これを乗り越えたら幸せが待ってる

言うのは簡単

思うのも簡単

でも、信じて思い続けるのは本当に難しい。

あの金メダルは奇跡ではないんですよね。

必ずオリンピックで金メダルを獲るんだっていう

彼の思いと行動が結果になった。

すごいなー本当に。

だって絶対間に合わないですよ。

靭帯と骨の炎症まであったら普通は、

あーもう無理だって思います。

挫けそうな自分との闘いだったんだろうなー

それに勝ったんですね。

羽生くんも言ってました。

このオリンピックでは自分に勝てたって。

やっぱり、他人じゃないんですね。

周りを気にしているようじゃまだまだって事です。

大事なのは、自分が納得できるかどうか。

結局そこなんだなぁー

メダリスト、特に金メダリストばかり注目する

メディアには本当に嫌気が差しますが、

銀でも銅でもメダルが取れなくても、

頑張っている人はみんな輝いています。

勝つ人がいれば、負ける人もいる。

私もずっとスポーツをやっていましたが、

勝った時より負けた時の方が得るものは絶対

大きいです。

精一杯自分の力を出し切って負けた時の涙って

ぐっときちゃうんですよねー

このオリンピック期間中にどれだけ泣いたことか！

いやー久しぶりです。この感覚。

私も負けてらんない！ 頑張んなきゃ‼って

思います。

感動したよ〰‼ ありがとう‼

仕事がつらい

タイトルの通りです。

仕事がつらいです。

本っ当につらいです。

モチベーションが上がりません。

先週の金曜日はとうとう休んでしまいました。

体も気持ちも、もう疲れちゃって。

今の職場は、仕事が多すぎる上に人も足りなくて

毎日大変です。

やってもやっても終わらない仕事。

私がやるべき仕事じゃないのに、

いつの間にかこっちの仕事にされてる。

それに対して感謝されるわけでもないし、

給料が上がることもない。

上司は、はっきり言って頼りない。

自分の仕事が大変ってことしか頭になくて、

周りがどれだけフォローしてるかわかってない。

毎日あーだこーだ文句を言いながら

ただひたすら目の前の仕事をこなす。

人を増やして欲しいと言っても、

全く取り合ってもらえない。

いつになったら楽になるんだろう

余裕を持って仕事ができるようになるんだろう

出口のないトンネルに入ってる感じ。

ただ光を求めて歩いてるみたいな。

愚痴ばっかりでごめんなさい

仕事をしてお給料をもらうって大変なこと

生きていくのって本当にしんどーーい

そう思ってた時、偶然というか何というか

ある本にいい言葉があって。

忙しくて全然読んでなくて、買ったことすら

忘れてたんですけどね。

周りに評価されたいとか、

認められるために仕事をするんじゃなくて

自分のために頑張ればいい

あーそっか。

確かにそうかもって納得できたんです。

私は心のどこかで認められたいって思ってた

のかもしれない。

こんなに毎日頑張ってるのに！っていう不満が

あったから。

周りの事はこの際気にしないで、

ただ自分の仕事に徹する。

他人は変えられないけど、自分の考えは変えられる

ってことですかね。

そう思ったら、ちょっとだけ気持ちが楽になった

かな。

明日からまた仕事。

憂鬱だけど明日は行かないとなー

まぁ、憂鬱じゃなければ仕事じゃないって言うし。

行ったら行ったで頑張っちゃうんですよね。

真面目だなぁー

父、母との関係

私はずっといい子ちゃんでした。

いつからかは自分でもはっきりわからないけど

たぶん子供の頃から。

いつも親の顔色を伺っていた気がします。

というか、今もです。

実の両親ですが、いつも気を遣ってます。

毎日疲れます。本当に。

最近、摂食障害についていろいろと調べるように

なりました。

その中で、気になる記事がありました。

摂食障害は、幼い頃の特に母親との関係が原因で

発症することがあるそうです。

いつの間にか親の機嫌を気にしている内に

私はいい子じゃなきゃだめなんだって考え方に

なってしまったのかもしれない。

親の言う通り、期待通りの娘じゃないと怒られる。

昔から怒られるのが本当に嫌でした。

怒る時は父も母も二人一緒になって怒るので

逃げ場がないんです。

しかも容赦なくボロクソに言われます。

私の人間性全否定です。

だから絶対怒られたくなかった。

だから親の機嫌が悪くならないようにしてました。

一度だけ過食嘔吐の事を母に話した事があります。

その時は心配してくれてたと思う。

少しでもいいいから食べられる物を食べなさいって

言ってくれたから。

受け入れてもらえたって思って、うれしかった。

その日は吐かないでいられたんです。

でも次の日の夜、嘔吐してたらキレられた。

あんたいい加減にしなさいよって。

それはもうものすごい目つきで、

汚いものを見るような目でした。

あれは一生忘れません。

次の日の朝、父がいない時に罵倒されて

殴られました。

お前はバカだ

人に散々迷惑掛けといて何やってんだ

お前には価値がない

子供がいるのにあんな事してるお前はバカ親だ

散々言われました

3年前の事ですが、はっきり覚えてます。

やっぱりだめだった。

受け入れてもらえたって１回思っちゃった分、

ショックでした。

でも、たぶん母にとってもショックだったんだと

思います。

抱えきれなかったんでしょうね。

それでもやっぱり母にだけはわかってほしかった。

今はもうわかってほしいなんて思わない。

ただ平和に毎日が過ぎていけばいい。

親との関係が過食嘔吐の原因だったとしても、

恨んだりはしてない。

私が仕事と子育ての両立ができてるのは

親がいるからだし。

好きなこともやらせてもらったし、感謝もしてる。

でも、毎日窮屈です。とても。

いい子の自分を常に作ってなきゃいけないから。

本当の自分って、どこにいるんだろう

幼少期に虐待にあっていた人がみんな摂食障害に

なってるわけじゃありません。

なる人とならない人がいる。

だからやっぱり、私自身に原因があるんでしょう。

私の場合は、親だけじゃなくて離婚した元旦那との

関係もかなり原因になってると思いますが。

その話は、追々書こうと思います。

ついに来たか

私が幸せだなーって感じる瞬間

一日終わって子供と手を繋いで眠りにつく時

子供を寝かしつけるつもりが、いつも私の方が

先に寝てしまう

子供の手があったかくて、やわらかくて

最高に気持ちいい

この小さな手を守りたい

自分の命より大切な存在

この子を守れるのは私だけ だから頑張らなきゃ

その息子に言われてしまった

「 なんでママは朝ごはん食べないの？ 」

あーついにこの日が来たか

うちの子も、もう5歳

いろんな事がわかってきたらしい

ごはん食べないと保育園行っても遊べないよ！

って私が言うからなぁ

自分には食べろって言うくせに

ママは食べてないじゃんって思ったんだろうな

その時はなんとか濁したけど、もう潮時だな

もうこの生活も限界って事なんだろうな

同じこと毎日思ってるのに全然前に進まない

もう絶対吐かないって決意しても

次の日になると心が揺れてしまう

仕事が終わって帰る時、当たり前のように

吐く事を考えてる

もう完全に癖になってるな

仕事のストレスを食べて吐く事で解消してる

気がする

正直、今日吐けるって思うとテンションが高くなる

食べたい物を食べたいだけ食べられるから

吐くのはつらいけど太らなくて済む

こんな事ばっか考えてて本当にアホだなって思う

今まで食べ吐きする事でなんとか自分を保ってきた

唯一の心の拠り所だったから

だからずっとやめられなかった

本音を言うと、やめたくなかった

でも最近、細いねって言われてもうれしくない

健康的じゃないねって言われてるみたいで

体重計にも前ほど乗らなくなった

１日１回、吐いた後に乗るだけ

何かが自分の中で少しずつ変わり始めてる

今日も吐きました

すごいつらかった

たぶん今までで一番苦しくて、吐けなかった

誰かにこんなに苦しいんだからもうやめろって

言われてる気がした

でもこれで終わりにする

今日で終わり

本当にこれが最後

吐かなくなる事がこわい

体重増えたらどうしよう

水分とって体が浮腫むのがいやだ

明日から何をどのくらい食べたらいいいんだろう

あーもうわかんない

でも それでも

手探りでもいいいから前に進む

どうしようもなく不安ですっごいこわいけど

自分で踏み出さなきゃ絶対未来は変えられない

吐く事をやめたら、違う未来があるんじゃないか

って思うから

新しい人生が始まる きっと

がんばれ 自分

バレちゃえば楽なのに

どんなに着飾っても、取り繕っても、

自分が自分であることに変わりはない。

だって中身は変わらないんだから。

バレるものはバレる。

だったら最初からありのままの自分をさらけ出し

た方がいい。

それでみんなが笑顔になってくれたら

こんなに幸せなことはない。

終わりにしよう こんな生活

嘘だらけの自分 大っ嫌いな自分

ありのままさらけ出すなら

自分のこと好きにならないと

人になんか見せられたもんじゃない

こんな風にいつまでもうじうじ考えるタイプじゃ

ないじゃん

食べるの大好きなんだから、好きなように食べれば

いいじゃん

もういい加減あきらめて、食って太りなよ。

その方が絶対しあわせ。

今までよくがんばった。

もう太ってもいいんだよ。

ゴールがあるから頑張れる

人は生まれてきたら必ず死ぬ

これだけはどんな人にも平等にやってくる

絶対に変えられない事実

でも 生きている間に何をするかは

自分で選ぶことができる

例え自分の選んだ道が間違っていたとしても

自分が信じた一本道をただひたすらに歩いていく