諦める、受け入れる

この前、一日仕事を休んだので

たいぶ復活してきました。

やっぱり休むって大切。

久しぶりに爆睡しました。

数ヵ月ぶり？もしかしたら１年以上かも？

いつも夜は子どもと寝るので

なんとなく、よく寝られてない感じなんです。

ぐっすり眠れるって、最高ですね。

病院にも行って来ました。

前回血液検査をしたので、その結果を聞いて

きました。

体が、脱水気味＆飢餓状態＆貧血らしいです....

深刻な状態ではないようですが。

なんとなく予想はしていたんですけど、

数字ではっきり出されるとビビりますね。

主治医の先生とも話しました。

やっぱり私の病気は、治るまでかなり時間がかかる

みたいです。

うーん、わかってはいたけど...へこむなぁ。

なんで私ばっかりこんな病気に...

でも、なっちゃったものはしょうがない。

嘆いてばかりじゃ何の解決にもなりませんし。

開き直ってます。完全に。

もうね、私の人生、こんなに悪い事ばっかり

起きてるんだから、

これからはいい事だらけに決まってる！

こんな病気さっさと治して、人生楽しまなきゃ！

人間、本気になればなんでも出来ます。

学生時代、先生からこんな事を聞きました。

Victory ( 勝利 ) の “ V ”は、１回下がってから

上がってる。

だから、今どん底の人は上がるだけだって。

なんかちょっと元気出ません？

でも、最近思うんです。

いくら病院に通っても病気は治らないんだって。

病院の先生が治してくれるわけじゃない。

ただ、少し手助けしてくれるだけ。

この病気を治せるのは、自分だけです。

自分が本気で治そうと思って努力しなきゃ

だめなんですよね。

痩せている事を諦める。太る事を受け入れる。

もういいじゃんってもう一人の自分が言ってる。

健康を害してまで痩せてる必要ってある？

そんなの、全っ然必要ない。

私は芸能人でもモデルでもないんだから。

体重や体型に縛られず、元気に自分らしく

生きている人って、なんか輝いてますよね。

私も、昔はそうだったのに。

今より体重は10㎏以上太ってました。

でも、今より生き生きしていたし、輝いてたし、

モテました。

そんなものなんですよね。

あの頃に戻りたい。

でもそれは絶対できないから、未来を変える

しかない。

それができるのは自分だけ。

頑張ろう。

もうここまで思ってるんだから、きっとできる。

太ったって、自分は自分なんだから。

ごはん食べてきまーす

お休みー

今日は仕事休んじゃいました。

気持ちが落ちてます。

病院行ってきます。

生きるのって、本当に大変

このブログでは、出来るだけ前向きに

プラスの言葉を書くようにしているんですが...

そう思えない時もある。

今がそうかも。

前向きに考えられない。

疲れたーもうやだーって感じです

こういう時、頑張っちゃだめなんですよね。

頑張るとその分あとで反動がくる。

今よりもっと落ちるってわかってるから。

うつで学んだ事です。

休むって本当に大事。

病気になってつくづく思います。

でも休む時間も余裕もなかなかないんですよね

なんでこんな生きづらい世の中になっちゃった

んでしょうか...

休むことが悪いみたいな風潮、ないですか？

休みがあるから仕事する気になるのに。

自分の体は自分で守るしかないです。

病気になったって「 大丈夫？ 」とは言ってくれる

けど、誰も助けてはくれません。

自分の事、労ってますか？

自分の体や命は、自分だけのものじゃない。

だから、大事にしなくちゃいけない。

その「 しがらみ 」が面倒くさいと思うことも

あるけど。

とにかく今日は休みます。

明日は仕事行かなきゃなー

心のしこり

教師という仕事は、やっぱり素晴らしい職業だと

思います。

私自身も、高校の時の先生に出会っていなかったら

教師になろうなんて思っていなかったと思います。

勉強だけじゃなくて世の中の事、社会に出て

しっかり自分の人生を生きられるように

子ども達を導く....とまではいかなくても、

一緒に考えたり悩んだりしたい。

笑ったり泣いたりしたい。

そう思ってたんですけどね。

私は子ども達を受け止めてあげなきゃいけない

立場だったのに、結果的に見捨てるようなことを

してしまった

ずっと心のどこかにしこりというか、

やりきれない想いがずっとあります。

どうして私はだめだったんだろう。

同期はみんな続けてるのに。

すごく、悔しいです。

悔しいけど結果的に、私は教師になる器では

なかったということなんですね。

実は、本当にやりたかったらもう一度教師として

働くこともできるんです。

やる気さえあれば。

でも、自分にはもう無理です。

一度逃げてしまった人間は、教育者として

失格です。

戻る事は許されないと思います。

私はこの想いを抱えて、

これからも生きていかなきゃならない。

それが、見捨ててしまった子ども達への贖罪だと

思います。

もう何を言っても遅いけど

周りの目なんか気にしないで

自分が正しいと思ったことを

堂々とやればよかった

もっと本気でもっと全力で

子ども達にぶつかっていけばよかった

伝えたい事はたくさんあったはずなのに

残念ですが、

失ってしまった事にいくら想いを馳せても

もう二度と戻ることはありません。

後悔しないで生きられたら一番いいですが

長い人生、ああすればよかったと思う事ばかり

です。

後悔のない人生なんてありません。

私が言う事ではないかもしれませんが、

後悔はするのは悪い事じゃないと思うんです。

よく “ 後悔しないように ” って言う人がいますね。

でも、別にいいんじゃないでしょうか。

後悔したって。

あの時もっとこうしていればよかったって

思えたら、次は同じ事はしないはずですから。

その後悔は、未来につながるはずです。

とまぁ偉そうな事を書いてますが、

そう思ってないとやってらんないんですよね。

後悔してもしなくても

どっちにしても人は生きていかなくちゃならない。

だったら、気持ちだけでも前向きに考えた方がいい

と私は思います。

突然の...

つい最近の事です。

突然、家族が病気になりました。

うつ病とかそういうものではないんですが、

ストレスが原因の病気らしいです。

とても心配です。

昔から、本人も周りもストレスとは無縁って感じの

タイプだと思っていましたが、

本人も気付かないうちにかなりのストレスが

溜まっていたようです。

私にもストレスがあったんだなーなんて

言ってましたから。

本当に突然の事だったので、びっくりしました。

人生、何があるかわかりません。本当に。

明日も普通に生活ができる保障なんてどこにも

ないです。

突然病気になるかもしれないし、事故に遭うかも

しれません。

どんなに偉い人でも、お金持ちでも、いい人も、

悪い人も、それは変わりません。

平等です。

私達は、何か起きてからでないと

普通の有り難さに気付きません。

普通って、宝物だと思います。

私もうつになって、しみじみ思いました。

当たり前の日常って幸せだなぁって。

ありきたりな言葉ですが、

大切な人と過ごす一日一日は

本当にかけがえのないものです。

ずっと続くわけじゃない。

だからこそ、今しかないこの瞬間をもっと大切に

しなきゃと思います。

そして、今よりも毎日を大切にできたら

人生はもっと輝くはずです。

限りある人生、命です。

ありったけの力で輝かせましょう。

それができるかどうかは、自分次第です。

試練

神様は、乗り越えられる人だけに試練を与える

そうです。

私のうつ病も離婚も摂食障害も、

私なら乗り越えられると思って与えた試練

なんでしょうか。

神様もかなり意地悪ですね。

ちょっとだけ弱音を言うと

なんで私ばっかり...って思います。

うつになんかなりたくなかった

教師を辞めたくなかった

シングルマザーつらい

体重なんか気にしないで普通にごはんが食べたい

普通に水が飲みたい

生きてたってつらい事ばっかり。

頑張ったって報われない。

いい事なんかない。

こんなに苦しい思いをしながら生きていかなきゃ

いけないなんて、やってらんない！

って思ってます。

でも、どんなにつらくても苦しくても

人は生きなきゃいけない。

というか、生きていけるはずです。

どんな人生でも。

過ぎてしまったことはどうしようもない。

あの時こうしていたらって

いまだに後悔することもありますが、

どんなに強く願っても時間は戻せません。

前にも書きましたが、過去は変えられませんから。

人生は長いです。

休んでも、寄り道しても、遠回りしても

私はいいと思います。

それが、いずれ自分の糧になります。

人生に無駄な事なんてありませんから。

私は今、自分が理想としていたのとは

全く違う人生を生きています。

自分はなんてだめな人間なんだろうって

落ち込むこともたくさんあります。

でも、それでも、生きててよかったって

思える瞬間があります。

人生の中でいい事なんてほんのちょっとです。

つらい事の方がずっとずっと多い。

それでも、あー生きててよかった！って

心から思える瞬間があるから、

人は生きていけるんだと思います。

そして、生まれ変わってもまたこの人生を生きたい

と心から思えるようになりたい。

そう思える自分になるために、

毎日必死で生きていこうと思います。

希望

『 その時の出会いが人生を変えることがある 』

高校を卒業する時に、信頼していた先生が

卒業アルバムに書いてくれた言葉です。

その時はそんなに気にとめていませんでしたが、

最近つくづくその通りだなぁと思うことが

ありました。

実は今週、仕事を半日休んで病院に行きました。

精神科です。

と言っても、以前通っていた病院ではなく

全く別のところです。

摂食障害のこと、あとは最近寒くなってきて

気持ちが下がり気味だったので、

早めに手を打っておいた方がいいと思って。

行こうかどうしようかすごく迷ったんですけどね。

行ってもちゃんと話を聞いてもらえるか

わからないし、

精神科は特に先生と合う、合わないがはっきり

分かれると個人的に思っているので、

合わなかったら行っても無駄だなぁと。

でも、合わなかったらもう行かなきゃいいだけだし

とりあえず自分の気持ちと今の現状を話してみよう

って思いました。

というか、聞いてほしくてしょうがなかった

んです。

とはいっても、正直言って、全く期待して

いませんでした。

ずっと通っていた病院の先生でさえ

わかってくれませんでしたから。

でも診察を受けてみたら、穏やかでよく話を聞いて

くれるとってもいい先生だったんです！

太るのがこわい事、水分が摂れない事、

体重が気になって何度も体重計に乗ってしまう事、

もう10年以上ちゃんとした食生活ができない事...

とりあえず一通り、自分が話したい事は

言えました。

ものすごく、心が軽くなりました。

一番うれしかったのは、いきなりちゃんと

食べようとしなくていいって言われた事です。

いきなりやろうと思っても無理だし、

逆にストレスになるから。

出来る事からやっていきましょうと。

まず、体重を測る回数を減らす事。

休日も平日と同じように１日２回にしましょう。

あとは、水分を摂ることを怖がらない。

今は必要以上に水分を制限しているから、

飲み始めると一時的にむくんだように感じるかも

しれないけど、必要ない水分は体が勝手に排出

してくれるから心配しなくて大丈夫だって。

最初は１日500mlから始めましょうとの事でした。

あとは、今の体の状態をみるために血液検査を

しました。

検査の結果がちょっと心配ですが...

今度の先生は、私自身の体の状態を

とても気にしてくれます。

前の病院ではそういう事は全くなかったので。

また、今の私はちゃんと食べなきゃいけないと

頭ではわかっていても、気持ちが追いついて

いかない状態なので、私自身の意識を少しずつ

変えていく作業をするそうです。

体重にとらわれない自分を取り戻すために。

初めてだったので、診察は１時間以上

かかりました。

それでも、丁寧に私の話を聞いてくれた先生には

感謝しかありません。

人との「縁」って不思議なものですよね。

誰かのたった一言で、勇気づけられたり、

前に進もうって思えたりする。

この先生に出会って、希望が持てました。

たった１回の診察で大袈裟だって思われるかも

しれません。

でも、治せるかもしれないって、思ったんです。

まだまだこれから長い道のりです。

それでも、あきらめず一歩ずつ進んで行きたい。

そう思わせてくれる出会いでした。

葛藤中...

前回、ちゃんと三食ごはんを食べると

ここで宣言しましたが、

実は今までも自分でなんとかしなきゃと思って

病院に通った時期がありました。

うつ病だった時に通院した精神科です。

自分は絶対病気だと、摂食障害だと思ったので。

信頼していた主治医の先生に全部話しました。

ごはんが食べられないこと。

太るのがとにかく怖いこと。

体重が気になってどうしようもないこと。

話したんですけどね....

わかってもらえませんでした。

わかってくれてたのかもしれないけど、

私にはそう思えませんでした。

お子さんがいるのに、何やってるのって

言われたんです。

普通に考えたら、その通りです。

ごもっともです。

でも、突き放されたように感じてしまって。

自分ではどうしようもなくて病院に行ったのに...

精神科の先生にも理解してもらえないんだって

思いました。

ショックでしたね。

診察で言われたのは、

体重を測るのは週１回にすること。

とにかく三食きちんとごはんを食べること。

この２つでした。

治すにはそれしかないって。

でも、それが出来たらこんな事にはなってないん

だけど....

病院に行けばなんとかなるかもしれないって

思っていた自分が甘かった。

その後何回か通院して、食事がどのくらい

摂れているかその時の状況を話したりしましたが、

結局何も変わりませんでした。

次の診察の予約を入れることもなかったので

なんとなく行かなくなって、一年以上経ちます。

私が気にしすぎなのかもしれません。

先生にとっては何気ない一言だったのかも

しれない。

でもその一言こそ、相手の本音だったりする。

そう思うと、自分の気持ちを話せなくなって

しまって。

結局、この病気は自分で治すしかない。

太りたくない自分と、

普通にごはんを食べたいと思う自分。

毎日毎日、ものすごい葛藤なんです。

もう別に太ってもいいんじゃん？って思うけど

まだ、自分の心の一番深い部分では痩せてなきゃ

だめでしょって思ってる。

先週、ごはんを食べるって決意してから今日まで、

ちゃんと食べたのは１日です。

たった１日。

でも、大きな一歩だと思ってます。

ここで諦めるわけにはいかないから。

自分を変える！

今も葛藤してます。

負けるな、自分！