ギリギリで生きてる

昨日の夜。

また吐いちゃって、吐きながらいろんな事考えてました。

汚い話ですが、口に指突っ込んで無理矢理吐いて、当たり前だけどすっごい苦しいわけです。

涙やら鼻水やらいろんなものが出てきて顔なんかひどいもんです。

自分で見たことないけど、相当やばいと思います。

何がしたいんだろ。

痩せたいわけでもない。

いっぱい食べたいわけでもない。

ただ無理矢理食べ物を体に入れて吐き出す。

何やってるんだろ、私。

食べ物もお金も無駄にしてあんたはどうしたいの？

そんな事を考えながら吐き続ける。

狂ってるでしょ？

完全に。

自分にしかわからない。

自分で見つけるしかない。

誰も助けてくれない。

自分が生きる意味も、自分らしさも、

答えは自分の中にしかない。

つらいって言いたい

思いっきり泣きたい

最近はもう泣きたくても涙が出ない

ずっとセーブしてるから泣けなくなったのかも

いつもいつも笑って

誰かの話をそうだねって聞いて

私の話は聞いてくれないの？

私だって愚痴りたい

誰か私の話を聞いて

そうだねって言ってよ

私にはそんな事を話せる相手もいないのか

さみしい人間だな

そんな事考えながら、吐く

心に穴が空いてるのがわかる

何を必要としてるのか、それさえ自分でもわからない

私の事誰も知らない所に行きたい

そしたらちょっとはマシになるかな

悩んでるのは私だけじゃない

みんな大変だし、つらいし、悲しいし、

どうにもならない思いを抱えて生きてる

そんな事わかってる

だから言えないんじゃん

あんただけじゃないって言われるのわかってるから

私がどれだけ悩んでも周りは何にも変わらない

普通に朝が来てまた一日が始まる

いつも通りの世界

ちっぽけな存在なんだなぁって思う

私が死んだって何にも変わんない

私が生きてたって死んだって世の中は回っていく

だったら、何してもいいのか。

私がする事なんて大した事ないんだし。

そっか。

そうだよ。

何やったって死ぬわけじゃない。

せいぜい周りから悪口言われるくらいだ。

私が本当にやりたいのは、

過食嘔吐を治したい。

とにかくこれが第一。

治ったら、精神疾患とかで苦しんでる人たちと話したい。

大丈夫だよって言いたい。

なった人にしかわからない苦しみを共有したいというか。

漠然と、そんな事がやりたいかなぁって思う。

そのためには自分自身がが治らなきゃ。

治ったら、頑張れって言えるようになる。

私のこの経験がきっと誰かの役に立つはずだから。

いつかそんな自分になれたらいい。