私は女優〜

自分なんか必要ないんじゃないか。

私は自分らしく生きたいと思ってるけど、周りはそう思わないんじゃないか。

その時の状況に合わせて自分を作っていればそれでうまくいく。

周りが求める自分を演じる。

そうすれば、周りはみんなハッピーだ。

揉め事もなく、平和に物事が進んで行く。

ずっとそうやって自分を演じていると、自分がわからなくなる。

本当の自分。

自分らしさ。

私は本当はどうしたい？

自分に問いかけても、答えが見つからない。

家族も友達も職場の人達も、みんなが必要としてるのは〝作られた私〟

その方がいろんな事がうまくいくから。

私もそれがわかるから、その期待に応えようとする。

仕事に行っても、家に帰っても、プライベートでも、自分を作る。

その場に合った自分を演じる。

ずっとそうやってきた。

だから疲れる。

ストレス溜まる。

本当の自分なんかもうどっか行っちゃった。

ずっとそうやってやってきた。

だから今更本当の自分なんか出しちゃったら、今までうまくいってた事が全部崩れちゃうかもしれない。

周りの人達も本当の私なんか必要ないのかもしれない。

作った私の方がいいに決まってる。

そう思うと、自分らしくなんてできない。

本当の私は、めちゃくちゃ弱い。

弱い所を見せたくないから強がってる。

自分が抱えてるものに押し潰されそうになりながら、それでも必死で生きてる。

みんな本当の自分ってわかってるんだろうか。

自分らしく生きてる人ってどれだけいるんだろう。

こんな事考えてるからだめなんだろうな。

自分で自分を追い詰めてるから。

つらいならつらいって言っていい。

誰かに助けを求めればいい。

頼っていい。

でも、それができない。

苦しくても歯食いしばって頑張る。

こんな風にしか生きられない。

要領よく生きてる人を見ると、いいなぁって思いつつ、あんな風にはなりたくないって思う。

面倒くさい性格だ。

ただ、勇気がないんだ。

本当の自分をさらけ出して、もし受け入れてもらえなかったらって思うと怖い。

だって絶対周りはいろいろ言うじゃん。

ビビってるんです、情けないけど。

いつか自分らしく生きられる日が来るのかなぁ。

受け入れてもらえるのかな。

それにはきっと私が一歩踏み出さなきゃいけないんだけど。

まだ起こってもいない事をあれこれ悩んでるのが私らしいなぁ。

意味ないってわかってるのに考えちゃう。

とりあえず今日も仕事だ。

仕事用の自分を演じて来ます。

周りが求める私を。

いってきまーす。