拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。摂食障害。すべて実話。

忙しすぎる

転職の件。


保留中でしたが、無事に採用になりました。


あーよかったー


ほっとしました。


ただ、新たな問題が…


そう!今の仕事を辞めなきゃいけないんですね。


ただ、今の職場は忙しい上に人が少ないので

ものすごく大変なんです。


だから言い出しづらくて…


でもしょうがない!もう決めたんだから。


ということで、上司に話しました。


面接より緊張しましたよ…本当に…


とりあえずわかりました、と。


辞める時期とか後任の人とか問題は山積みですが、一つひとつクリアしていくしかありません。


生きていくって、本っっっ当に大変。


でも自分のやりたい事のためなら頑張れる!


今の仕事を辞めるにあたって、いろんな人に迷惑をかけて、本当に申し訳ないです。


今頃になって、やっぱり教師に戻りますなんて単なる私のわがままですから。


でも、私は私に嘘はつかない。


自分の気持ちに正直に、

やりたい事をやって生きていく!


ただ、申し訳ないなぁっていう気持ちだけは無くしちゃいけないと思います。


いろんな人に迷惑や負担をかけてしまっている分も恥ずかしい事はできない。


決めたからにはちゃんとやらなきゃ。



そして、過食嘔吐の方…


先週は月曜〜木曜の4日間、吐きませんでした。


その後、金曜日からの4日間は吐いちゃいましたけど。


まぁこんなもんかって感じです。


でも最近は吐くのが本当に面倒くさいなぁって思うようになりまして。


仕事もキツいし早く寝たいと思って、

子供と一緒に9時頃寝ちゃいます。


だから朝起きるのが楽。


私は5時に起きるんですが、アラームより先に起きちゃいます。


この生活に完全に慣れちゃえばいいんですが、なかなか上手くいきませんね。


次の日が休みだと吐きたくなります。


これが厄介なんですねー


ただ、なんとなーく今までとは違う感じなんですよね。


上手く説明できないんですが…


以前は、明日休みだし食べたい物全部食べて吐いちゃえばいっか!っていう明るい感じ。


今は、面倒くさいけど最近吐いてなくて体重増えてるから吐こうかなぁって、テンション下がり気味な感じ。


仕方なく食べて、吐く。


たくさん食べたいわけじゃない。


あれ食べたい!って物もない。


だから余計に吐いてる事がアホらしい。


体重さえ気にならなきゃ克服できるのになぁ


でも、それが一番難しいんだよなぁ。



吐かない日は、普通に夜ごはん食べます。


普通よりは少なめの量だと思うけど、それで満足できてると思うからいいのかな?


本当は病院行かなきゃいけないんですが、

なかなか行けません。


なるべく1ヶ月に一度は来て下さいって言われてるんですけど。


前回の診察は5月だったので、もう2ヶ月経ってる!


そろそろ行かなきゃなぁ。


病院行って先生と話すと、今の自分を客観的に見られるようになる気がします。


これって、すごく大事です。


自分でも気付かなかった自分の気持ちを

先生と話す事で発見できたりするので。


自分の気持ちってこうだと思ってたけど、

本当はこっちだったんだ!みたいな。


私の場合、薬は何も飲んでません。


病院に行くのは、ただ先生と話すためだけです。


自分の心と向き合って、

弱い自分を受け入れて、

乗り越えるっていうより一緒に生きていこうよって、

そう思えるようになったら

この病気は治っていくんじゃないかなって

勝手に思ってます。


私は医者じゃないからよくわからないけど。


先生はその手助けをしてくれてる。


気持ちを楽にしてくれる。


そんな風に思います。



とりあえず、近いうちに病院行かなきゃ。


やる事が多すぎてパニックです〜


毎日本当に暑いですが、体調崩さないように気を付けましょう!



やりたい事をやらなきゃ

祖母が亡くなって、思った事があります。


当たり前だけど、人はいつか死ぬ。


だから、やりたい事は全部やらなきゃだめ

だって。


生きてる間の後悔はいくらでも取り返せる

けど、死んじゃったらもう終わりだから。


いま死んだら、私は絶対後悔する。


だから仕事を辞めようと思いました。


やり残した事をやらなきゃ。


また、先生に戻ろうと思います。


私はずっと、もう自分には教師に戻る資格は

ないと思っていました。


病気だったとはいえ、生徒達に申し訳ない事

をしてしまった。


一緒にいてあげなきゃいけなかったのに、

励ましてあげたかったのに出来なかった。


そういう思いがずっとありました。


どんな理由があっても、私が投げ出しちゃ

いけなかったのに。


申し訳なくて、情けなくて…


だからもう私は教師には戻っちゃいけないん

だって思っていました。



このままでいいのかなって迷ってた時期に

教師に戻るチャンスがあって、

祖母が亡くなった事で背中を押されたような

気がしたんです。


私の気のせいかもしれないけど。


教師って言っても、普通の学校で働くわけ

じゃないんですけどね。


子供達のサポートをする仕事なので、

一般の学校の教師ではないです。


でも、先生であることに変わりはないと

思っています。


どんな形でも子供と関わる仕事である以上、

その子達の力になりたい。


私のような、人とは違う生き方もあるんだと

伝えたい。


私みたいに病気をしたり、離婚したり、

いろんな事を経験したからこそ

子供達に伝えられる事が必ずあるはず。


そんな風に思えるようになって、私自身も

驚いています。


でも、チャンスだな、と。


過食嘔吐もこれをきっかけに良くなるかも

しれない。


あんまり期待しちゃだめですけど。



いろいろ書いてきましたが、面接行って

来ました。


結論を言うと、うーん、保留?


たぶん採用はしてもらえると思いますが、

先方からの連絡待ちなんです。


いろいろと条件の擦り合わせをしてくれて

いる段階で。


今の仕事も正社員としての雇用なので、

そこも辞めなきゃいけないですし…


結構大変な感じです。


でも‼︎


やると決めたからにはやってみせますよ!


人生一度きりですから。


やりたい事やらなきゃ、もったいないです

もん。


私は自分が死ぬ時、あの時こうしておけば

良かったとか、あれをやっておけば良かった

って思いながら死ぬのは絶対いやなんです。


もうやりきった、よく頑張ったって

自分を褒めてあげられるくらい思いっきり

生きないと。


あー楽しかったって思いながら死にたいん

です。


だから、生きてる限り私はやりたい事を

あきらめません。


一生、チャレンジです。



やりたい事、あきらめていませんか?


ちょっとだけ、勇気を出してみませんか?


大丈夫、一人じゃありません。


私も一緒です。


いやになったらやめてもいいし、

失敗したっていいんです。


結果じゃなくて、チャレンジする事そのもの

に価値があるんですから。


そうすればきっと、

人生はもっと輝くはずです。

バッタバタ〜

先週一週間は本っっっ当に大変でした。

実は祖母が亡くなって、お葬式だったんです。

ずっと施設に入所していましたが、最期は病院で

亡くなりました。

もう90歳を超えていましたので、大往生でした。

いい人生だったと思います。

でも、もっとひ孫の顔を見せてあげればよかったなぁ

とちょっと後悔しています。

今頃そんなこと言ってもしょうがないんですけどね。

いろいろ大変でしたが、ちゃんと見送ることができて

よかったです。


そんな事もあり、一週間仕事を休みました。

そして、実は少し前から考えていた事があります。

今の仕事を辞めようかと。

前にも書きましたが、今は医療関係の仕事をして

います。

ここ最近、仕事へのモチベーションが下がりまくって

いて、ずっとこの仕事をしてていいのかなぁと考えて

いました。

まぁでも他の仕事をしようにも私には教員免許しか

ないし…我慢してやっていくしかないのかなぁ

と思っていたら、偶然いい仕事を見つけたんです!

教員の資格を持っていて、できれば実務経験ありの方

募集って私にぴったりじゃん!

というか、そんな人あんまりいないと思いますけど。

という事で、いきなりですが今週面接行って来ます。

採用してもらえるといいな。

履歴書なんて久しぶりに書くので、一枚書き上げるのに

すごい時間がかかりました。

バタバタしっぱなしでゆっくりブログを書く時間も

ないので、ちゃんと書けてなくてごめんなさい。

面接の結果、ちゃんと報告します!


そして過食嘔吐は…

うーん、なかなか先に進まないです。

まだ吐いてる方が多い感じです。

やっぱり太りたくないって気持ちが強いので。

少しずつ吐かない日を増やしていくしかないのかなぁ

って思います。

できたらもう吐かない!ってスパッと終わりにできたら

いいんですけどね。

そんなに甘くはないみたいです。

体重は54〜55kgあたりですかね。

まぁ、気長に行きます!

それではまた次回、できるだけ日曜日に更新できるよう

に頑張ります!

自分らしくいられる人

私の結婚生活は4年で終わりました。

離婚して2年が経ちますが、子供がいるので月1回の

面会の日だけ会います。

必要があれば連絡は取りますが、必要最低限のみ。

できたら私は会いたくないですが、まぁしょうがない

と思って割り切ってます。



今回はバツイチ&シングルマザーの私が、

結婚について書きたいと思います。


実は、結婚生活を思い返してみて、楽しかった思い出が

全く出てこないんです。

たぶん、当時は楽しかったりうれしかったりとか

いい思い出もあったと思いますが、

今は全然、全く、本当に、思い出せません。


いつも泣いてるか、怒ってるか。

そのどちらかだったような気がします。

元旦那は仕事と趣味ばっかりの人だったので、

私はいつも一人でした。

アパートで一人ぼっち。

うつの時でさえそうでした。

夜眠れなくて、朝方になってからようやく寝るっていう

状態でも、泊まりで趣味に没頭してるような人でした

から、うつの状態は悪くなるばかり。

もっと一緒にいる時間を作ってほしいって泣きながら

頼んでも、俺にはもうこれ以上どうしようもできない

って言われました。

その時はその言葉を受け入れました。

この人は努力して今の状態なんだから、今度は私が

我慢しなくちゃって。

そばにいてもらえなくても平気にならなくちゃって

思っちゃったんです。

その結果、当たり前ですがうつは悪化。

私はボロボロになりました。

その後いろいろあって実家に戻り、そこから少しずつ

良くなりました。

あのままアパートにいたら、もしかしたら取り返しの

つかない事になっていたかもしれない。

毎日死にたいって思っていたから。

あの時、無理矢理にでも実家に連れて来てくれた

両親に感謝、感謝です。

まぁこんな事もあって、特にアパートにいた頃は本当に

つらくて悲しくて苦しい事ばっかりでした。

正直、もう思い出すのも嫌です。


5年付き合って結婚したんですが、

いま振り返って考えてみると、私はずっと旦那の前で

自分を作ってたような気がします。

本当の自分を出せなかったんです。

泊まりに行っても全然眠れないし。

無意識に気を遣ってしまって、一緒にいても気持ちが

落ち着かなかったです。

付き合ってる時はそれでもいいですが、

結婚したら大変です。息が詰まります。窒息しそう。

当時の私は好きだからなんだと思ってました。

旦那の事が好きだから、自分をよく見せようとして

本当の自分が出せないんだって。

でも、違いました。

旦那と一緒にいる時の私は、私じゃなかった。

私らしくいられなかったんです。

もっと早く、できれば結婚する前にその事に気付くべき

でした。

自分のいい所も悪い所もすべてありのまま受け入れて

くれる人とじゃないと、結婚は無理だと思います。

〝 この人と一緒にいる時の自分が一番好き 〟くらい

じゃないと。

あーそういう人もいたんだけどなぁー

選択ミスだったなぁ

今更何言っても遅いけど。


それから、価値観の違いっていうのが存在します。

私の離婚の理由もこれになるかな。

よく芸能人が離婚する時に聞きますよね。

生活の不一致とか価値観の違いとか。

自分が離婚する前は なんだよそれ って思ってました

けど、自分が経験して身に染みてわかりました。

要するに、物事に対する考え方が合わないってこと

なんです。

これは、致命的です。

何かを決める時や、こうしてほしいって思う事を

話してもわかってもらえません。

なぜなら、考え方が違うから。

例えば、仕事に行く前に少しでいいから子供の面倒を

見てほしいって言った事がありました。

それまでは、朝は自分が仕事に行く15分くらい前に

起きてきて、出掛ける準備をして、子供の頭をポンポン

しながらいってきますって感じでした。

帰りも遅かったので、子供と触れ合う時間はほとんど

なし。

朝は私も忙しいので、旦那が子供をみていてくれたら

助かるなーと思ってお願いしたんです。

その時はいいよって言ってくれました。

でも、早く起きたのは2日だけ。

3日坊主にも及びませんでした。

その後も3〜4回は言いました。

全く同じ事を。

でも、だめでした。

その時思ったのは、この人(旦那)は子供と一緒にいたい

って思わないんだなぁってこと。

休みの日もほぼ自分の趣味に費やしてましたから。

私には、全く理解出来ませんでした。


育った環境が違うんだから、ある程度はしょうがないと

思います。

お互いが歩み寄るしかないんですが、私達にはそれが

出来ませんでした。

考え方がかけ離れ過ぎていて。

だから、価値観の違いってかなり大きいです。


私の離婚の原因はこれだけではないですが、

また機会があったら書くことにします。

あんまり書くとただの愚痴だし。

あーでももうこれだけ書いてたら十分愚痴ですね〜


これから結婚する、あなた。

結婚相手は、自分らしくいられて、出来るだけ考え方の

方向性が近い人をオススメします。


私みたいに失敗しないように…ね。

実験

先々週の日曜日からの体重。

なんとなく記録してみました。


6/10 52.6kg ←さんざん吐きまくった後の体重

6/11 53.7kg 吐いてない。

6/12 54.4kg 吐いてない。順調に増加中。

6/13 54.7kg 吐いてない。もうちょっとで55kgだ。

6/14 54.6kg 吐いてない。でも、増えてない。

6/15 54.2kg ←仕事のストレス溜まりまくりで吐いた

6/16 53.6kg ←吐いた後の体重。吐く前より-0.6kg



一週間でみると、吐いた日が3日。

吐かなかった日が4日。

すごいじゃん。吐いてない方が多いじゃん。

4日も吐かないなんて何年ぶり?

5年ぶりくらいな気がする…

吐いちゃったのは週末の金・土。

金曜日は仕事が忙しすぎて、ストレス溜まりまくって

吐いちゃった感じ。

土曜日は…休みだからなんとなく?

最初は吐くつもりじゃなかったんですけど、

平日頑張ったから休みだしいいかなって無意識に

思ってたのかも。


吐いてない日の夜は、ちゃんと家のごはんを

食べました。

食べ過ぎると吐きたくなっちゃうので量は少なめです

けど、でも満足できる食事ができてたと思います。

今日は食べて吐いちゃおうかなーって思っても、

面倒くさいからいいやって感じで。

でも、やっぱり水分はあまり摂れません。

なんとなくだめなんですよねー。

飲んだら体重増える&むくむ!って思い込んじゃってる

ので、なかなか抜け出せない。

これから暑くなるし、水分補給はしっかりしないと

いけないんですが…

これからの課題です。


ただ、自分の意識の中で明らかに何かが変わりました。

確かに体重が毎日増えていく事に対して抵抗はあるけど

自分の気持ちの中でまぁいっかって思える部分もある。

だって、50.5kgの時と54kgの時、自分ではむくんでる

なぁとか太ったなぁって思うんだけど、

見た目は同じなんですよ。

なら、別にいいじゃん。

太るのが怖いって思ってた時は体重が少しでも増えて

たら、やばい!吐かなきゃ!って感じでしたけど、

今は食べたんだから増えてるの当たり前じゃんって

思える。

吐く事に時間を割かなくていいから、すごく楽です。

睡眠時間が増えました。

寝すぎて眠いなぁって次の日に思ったりするくらい

寝てます。


自分の中では、56kgくらいまでは増えてもいいかなー

って思ってます。

普通に食べて、飲んで、たまに外食もして、

それで保てる体重が一番いいのかな。


体重なんてただの数字

体重が増える = 太る じゃない

太る事はこわくない

太っても私は私だから


それに、今日は暑くてのど渇いちゃって、

普通に炭酸水飲んじゃいました。

そしたら1kg増えちゃった〜

今日の体重は55.6kg

まぁいっか!

普通に飲めるって幸せだなぁ

『 プラスサイズ 』という生き方

〝 プラスサイズ 〟という言葉、知ってますか?

平均よりも大きいサイズ 、つまり、

ぽっちゃりさんサイズのことを言うそうです。

最近ではプラスサイズの人達がとても活躍してますね。

渡辺直美さん、柳原可奈子さん、アジアンの馬場園さん

などなど。

みなさん本当におしゃれだし、イキイキしてますよね。

輝いている女性達だと思います。

最近はプラスサイズのモデルさん達もたくさん出てきて

いて、雑誌もありますね。

大きいサイズの服もかわいいものがたくさん出ている

し、個人的にはすごくいい事だと思います。


それでも、まだまだ世の中の流れが

『 痩せている=きれい 』

という考え中心で成り立っていて、

いつのまにか私達の意識の中に刷り込まれています。

太っている人が痩せたらポジティブに考えるけど、

痩せてる人が太ったらネガティブに捉えられてしまい

ますから。

これって、とても残念な事じゃないでしょうか。


太ってるってそんなに悪い事?

健康の範囲内で好きなものを食べて、

多少ぽっちゃりでもその人が満足しているなら

別にいいんじゃないかなぁ。

正直、今までの私だったらそんなの太ってる言い訳

じゃんって思ってたんですけど、

その人それぞれの幸せの価値観ってちがうんですよね。

痩せてても不幸なひとは不幸だし、

太ってても幸せな人だっている。

大事なのは、自分がどう感じるかであって、

実は体型なんて関係ないのかも。


そして、今の私は痩せてるけど幸せじゃない。

昔の65kgだった頃の私は幸せだった。

うーん、これは問題だ。。。


日本テレビ水卜麻美アナは、ぽっちゃりキャラとして

揺るぎない地位を確立していますが、

本当に幸せそうに食べてます。

おいしい〜♡幸せ〜♡

って言わなくても伝わってきますもん。

彼女が食べてる姿を見ると、こっちまで思わず笑顔に

なります。

完全にいじられキャラですが、いま人生最高体重ですっ

て笑いながら言っちゃう所とか、

ムチムチの二の腕をいじられても笑って流せるタフさ

とか、本当に尊敬します。

いや本当、素敵です。


最初に書いた渡辺直美さんや水卜アナを見ていると

太ってる=だめなこと、ネガティブ

とは思いません。

思いっきり人生を楽しんでいるし、

他人の価値観にとらわれない『 強い人 』って感じが

します。

私もあんな風に生きたい!って思わせてくれる存在

だと思います。

だから私、最近彼女達やプラスサイズモデルさんたちの

ことばっかりネット検索しちゃってます。



こんな事をいろいろ考えてたら、

痩せてる=きれい、かわいいって言って、

ダイエットを煽るような社会はおかしいって思うように

なりました。

性格に個性があるように、体型だって一人ひとり

違ってていいはず。

こんな狭い世界、こっちから出て行ってやるわって。

痩せてても、太ってても、体型なんて関係ない。

自分が幸せならそれでいい。

世界中の人がそう思う社会なれば、みんなハッピーに

なると思うんだけどなぁ。

そしたらきっと、摂食障害で苦しむ人だって

今よりずっと減ると思う。


でも、一度刷り込まれた考えというのはなかなか

変わらないもので、悲しい事にプラスサイズモデルの

人達への心無い言葉の攻撃は結構あるみたいです。

彼女達はそんなの全然気にしてないでしょうけど。


最後に私の近況報告。

少しずつですが、普通に水分補給ができるように

なってきました。

体重が増えても、まぁいっかって思えるように

なりました。

さらに、昨日は普通に家のごはんを食べましたが

吐いてません。

急にどうした自分!って感じですが、いい変化なので

焦らずじっくりいきたいと思います。


痩せても、太っても、自分は自分!


今日は何を食べようかなぁー

ヘタレでもいい

摂食障害 過食嘔吐

食べたい物を思いっきり食べて、

太りたくないから全部吐く


周りから見たら、ありえない行動かもしれない

贅沢病なんて言う人もいるらしい

食べたくても食べられない人だっているのに

自分でも思う 最低だって


人になんて言われても、今の私には必要なんだ

仕事して家事も育児もこなすために

普通に生活するために

わかってほしいなんて思わない

わかってもらえるわけないから誰にも話せない


それでもやっぱり治したい

あたりまえの事が私にはできない

普通に1日3食みんなと同じようにごはんが食べたい

普通に水が飲みたい

もう何年もちゃんと食べてない朝ごはんを

子供と一緒に食べたい

体重なんかにとらわれない自分になりたい

もっと自由に自分の人生を生きたい


小さい頃から食べる事が好きだった

食べたい物を食べたいだけ食べて太るとか体重とか

全く気にしてなかった

幸せだったなぁ

美味しいものは人を幸せにする

生きててよかったって思えたりもする

ほんのひと時でいいからその幸せに浸りたい

その後地獄があるってわかってても


これは私の考えだけど

摂食障害の本当の怖さって

体への負担だけじゃなくて

食べる事とか体重に縛られすぎて

自分の本当に大事なものが何なのか

わからなくなる事なんじゃないかと思う


私の場合

子供との時間が何よりも大切なのに

過食したいから早く寝なさいって怒ったり

自分の事ばっかりだ

母親なのに最低

怒った後は必ず自己嫌悪

なんで怒っちゃったんだろうって

子供に本当申し訳ない

こんなのがママで本当にごめん

ちゃんと治すね

時間はかかるけど 絶対治すから

治ったら一緒にごはん食べようね

もう少しだけ待っててね



今はまだ治療の途中

ちょっと良くなったと思ったら全然だめになったり

焦ったり 落ち込んだり

へこみすぎて仕事休んじゃったり

それでも必死にがむしゃらにやってる私

それが私の良さなんだ

ヘタレでもいい

弱くてもいい

それが私

必死に過食嘔吐と闘ってる自分

こんなヘタレでどうしようもない自分なんか

死んじゃえばいいのにって思ったりする時もあるけど

本当は 本当の私は 自分が好きなんだなぁ


どっかでずっと思ってた

私はこんなんじゃない もっとできるって

でも違った

こんなものだった

全然だめだめな人間だった

でもいいんだ

できなくてもいい

人に期待されないくらいでちょうどいい

できなくてあたりまえ

それでいいんだ



私を苦しめてたのは私自身だったんだなぁ

前にも書いたけど

私は強くなきゃだめ

私はしっかりしてなきゃだめ

私は完璧にやらなきゃだめ

私は人より優れてなきゃだめ

私は痩せてなきゃだめ

私はスタイルがよくなきゃだめ

私はずっと周りからすごいって言われたいって思ってた


だから疲れるんじゃん

ストレス溜まってあたりまえ

バカだなぁ

大したことない人間なのに

自分で自分にプレッシャーかけてどうする

もういいよ

周りの目とか言葉ばっかり気にして

自分の言いたい事もやりたい事も我慢するなんて

もったいない

人生損してる



あーなんか書いてたらバカらしくなったきた

もう食って太れ

体重なんか気にすんな

お前が太ったって誰も気にしないから


お前は変われる

前に進める


こんなに苦しんだんだから

もういい加減幸せになれ