拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。摂食障害。すべて実話。

久々です。

気づいたら2ヶ月近くも書いていなかった…


すみません。



教員採用試験の勉強とか、仕事とか、子どもの事とか、もうクソ忙しい!って感じでした(汗)


書類やら面接やらあっち行きこっち行きって感じで。


平成が終わるとか、新しい時代だとか、本当にどうでもよくて、ただ目の前の事をこなすだけで精一杯って状態です。


でも、忙しいってありがたいなぁとつくづく思う今日この頃。


なんかもう本当に、私頑張ってるじゃん!!って毎日思ってます(笑)


今更勉強とか無理〜って思ってたけど、自分の夢のため!って考えたら全然苦じゃないんですよ。


むしろ楽しいというか。


問題解いて、できてたりすると

きたっっ!!

ってテンション上がる。


学生の頃は考えられなかったなぁ。


やらされる勉強じゃなくて、自分でやりたいと思ってやる勉強はこんなにちがうんだと実感してます。


たまに挫けそうになっても、そんな事考えてる時間ない!!って、落ち込むヒマもない感じです。



ただ、最近思うのは、自分が本気な分だけ怖くなりました。


筆記試験でわかんない問題ばっかだったらどうしよう、とか。


面接でやばい質問来たらどうしよう、とか。


やばい質問って何だよって気もしますが、なんせ私は他の人とかなり違うから、何聞かれるか本当わかんないんですよ。



絶対合格したいんです。


絶対もう一度教師になりたいから。


だから、落ちるのがこわい。


最初に採用試験の時はこんなこと考えもしなかった。


あの時はラッキーで受かっちゃったから。


ろくに勉強してなかったくせに、たまたま勉強してた所が出たんです。


でも、今回は本気です。


絶対、誰にも負けたくない!!


一次試験まであと2ヶ月。


頑張ります!!


生きてるって感じがする

タイトル通りっす。


もう一回先生やるぞ!って決めてから、あー生きてるなぁって感じがします。


私、いま34歳なんですけど、もうここが最後のチャンスだなって思って。


今チャレンジしなかったら、あとで絶対後悔する。


それだけはやだ。



実を言うと、自分の中で決めてるんです。


採用試験、受けるのは3回までって。


それで受からなかったらきっぱりあきらめます。


子供もいるし、いい歳していつまでも自分のわがままやってられないから。


だから3回。


子供と両親にも話しました。


反対されるかもって思ってたけど、意外とあっさり〝いいんじゃない〟って。


反対されても説得しようと思って構えてたんですけど、拍子抜けしちゃいました。


本当に、本当に私って恵まれてるなぁって思います。


感謝、感謝です。


親孝行しないとなぁ。


前にね、採用試験合格した時、父も母もものすごーく喜んでくれたんですよ。


特に母は普段は結構冷めてるタイプなのに、子供のようにはしゃいで大喜びで。


なんかもう、そういうのって何年経っても忘れないものだなぁって思いますね。


頑張らねば。



本当にこんなにワクワクしてるの何年ぶりだろう。


勉強して仕事して子育てして、これからもうめちゃくちゃ大変になるんだろうけど、楽しみでしょうがないんです。


頑張ってる自分が大好きだから…笑



だからこのブログも毎週更新するのは難しくなると思います。


すみません。


これからは不定期でちょこちょこ書いていきますので、たまに覗いていただけると有り難いです。




採用試験は7月!


とりあえずそこまで頑張るぞー!!!





断固たる決意

お久しぶりです。


だいぶ間があいてしまいました。


ここ数ヶ月いろんな事がありすぎて、わけわ

かんない状態だったんですが、やっと自分の

進むべき道が見つかったので、決意表明とし

て書きたいと思います。


いろいろ就活したりして履歴書送ったり面

行ったりしたんですが、なんかしっくりこな

くて。


どれも私が本当にやりたい事じゃなかったん

だなぁ


それで、気付いたんです。



私はやっぱり教師になりたい。


ずーーーっとここ何年もうじうじ悩んでたけ

ど、要するにまだ未練があるんでしょ?


だったら誰に何と言われようとやりたい事や

れよ!



そう思っちゃったんだなぁ。


思ったら止められない。


今年の採用試験、受けます。


私は、必ずまた教師になる。


絶対に戻ってみせる。



やっと、断固たる決意ってのができました。



私は私にしかできない事をするぞーーー!!


何が起こるかわからん

だいぶご無沙汰してしまいましたー!!


すみません!


この半月、いろんな事がありすぎて


書けませんでした。


いやー本当人生っていつ何があるか


わかんないっすねー。


新しい仕事を始めたばっかりですが、


ストレスなのか疲れなのか


口内炎できちゃったんです。


それも、とーってもひどいやつ。


でも私、疲れが溜まってくると口内炎とか


ヘルペスとかすぐできるタイプなので、


またいつものパターンでしょ!って


ほっといたんです。


そしたらやばいやつだった。


口内炎口内炎でも、場所が親知らずの奥で


かなりひどい。


親知らずを抜かないとだめだって言われたん


ですよ…


しかも私の親知らずは、真っ直ぐじゃなくて


斜めになってる&ちょっとだけ顔を出してる


タイプだったらしい。


一応歯医者さんで消毒してもらって、


抗生物質と痛み止めをもらいました。


が!まったく痛みがとれない。


口の中だけじゃなく頭も痛くなるわ、耳の下


はズキズキするわでもう大変。


1週間後にまた来てくださいって言われたん


ですが、そんなの我慢できないよ!!


というわけで、知り合いに紹介してもらって


別の腕のいい歯医者さんへ急遽行きました。


診察して、あーこれはひどいですねーって。


ここまで炎症が起きてると麻酔が効きにくい


かもしれないですけど、どうしますか?


と聞かれましたが、もう速攻で


抜いてください!!!って言いました。


だって夜眠れないくらい痛いんだもん…


麻酔を多めに入れてくれて、


じゃー抜いていきますねーと。


もうその後はお口の中が工事現場です。


キュイーンとか、ガゴゴゴゴゴとか、


シューーーとか、ギイイイイーとか


なんじゃこりゃあ?!って音が。


なんとか抜いてもらえました…


しかも上下です…


よかったー!抜けたー!!


と思いきや、ここからが地獄だった…


痛いなんてもんじゃないっす!!!


口内炎の痛みなんてなんでもなかった。


抜歯の後に比べたらあんなの大した事ないっ


すよ。


麻酔きれたら激痛!!!!


全く寝れない。


出血がひどい。


一晩中ゴミ箱抱えてました。


長い長い夜でしたよ……


ごはん食べられないし、お風呂もだめ。


泣きました。


30過ぎの大の大人がしくしく泣きましたよ。


だってつらかったんだもん…


とまぁ、そんなこんなで仕事なんか行ける


はずもなく。


なんと1ヶ月も経たないうちに辞めました。


まっ、しょうがないっしょ!


入ったばっかで2週間近くも休んでたらね、


そりゃあ無理だわ。


でも私だってずる休みじゃないんだから、


まー縁がなかったんでしょうね。


というわけで、また無職っす!


で、またすぐ来週に面接行ってきます。


いやー忙しい。


このわけわからん人生はどうなっていくんで


しょうね〜?


もうわかりませーん!!


なるようになるさ!


何やったって死ぬわけじゃないんだから。


次回はあんまり間を空けずに書きたいと


思います!

これが私の生きる道

こんにちは。


過食嘔吐しちゃう日が続いている今日この頃。


せっかく良くなってたのにまた逆戻りかよっ


て思って病院に行きました。


そしたら、これでいいらしいです。


波があっていいそうです。


吐いちゃう日と吐かない日があって、


それでだんだん吐かない日が増えていく


って感じなんだそうです。


大事なのは、吐いてしまっても自分を


責めないこと。


まぁいっか〜ぐらいでいい。


なかなか難しいですが。


ただ、2,3歩戻るのはいいんだけど


10歩も20歩も戻っちゃったら元に戻っちゃう


からねって言われました。


そりゃそうですよね。


でももう前みたいに52kgをキープしなきゃ!


なんてバカな事は考えてません。


吐いても59kgくらいなんで、別に痩せたい


とは思ってないんです。


そこまで減らす根性はない。


ただ、なんとなく〝もう太ってもいっか!〟


って開き直るところまでは行けてないって


感じなんですよね〜


でも、絶対良くはなってる。


克服に向けて前進はしています。確実に。


なんか毎回変わり映えしない内容で


すみません…




でも今回の本題はここから!


実は、仕事が決まりました〜


今度は福祉関係です。


いやー採用試験とかいろいろあって大変でし


たが、なんとか合格できたのでよかったの


かな。


でもなんか過食嘔吐ぶり返してるし、


本当に私これでいいのか?って思うように


なっちゃって。


せっかく採用してもらったけど、辞退した方


がいいのかなぁって。


自分の生き方に悩んでたんです。


私は本当はどうしたいんだろう。


何がしたいんだろう。


悩みを誰かに話すこともできないし、


泣くこともできない。


いつまでもいい子ちゃんのまま。


自分を変えたくて、過食嘔吐を治したくて


仕事を辞めたのに、また食べて吐いて


自己嫌悪。


この繰り返し。


頭の中ぐちゃぐちゃで、


もうどうしたらいいかわかんない!


って状態でした。


ふと、そういえばあの子に会いに行ってない


なぁと思って供養してもらったお寺へ行きま


した。


あの子というのは、流産してお空へ帰って


しまった我が子です。


忙しさにかまけて会いに行けてなかった


ので。


というわけで、自宅からは少し離れているの


ですが、成田山へ行きました。


一通りお参りを済ませたら、


そういえば成田山って占いやってる所あった


なぁって思い出して。


時間もあるし、行ってみるかと。


成田山の本殿からみて左側の奥に奥山広場と


いう場所があります。


その一画に占い師さんたちがずらっと並んで


いるのですが、どの方にみてもらえばいいの


かわからないので、とりあえずネット検索。


一番人気の萩原易断所は残念ながらお休み。


次に人気の貝原塚易断所は平日にも関わらず


4,5人並んでたので断念。


優しい女性の方っていうネット情報に惹かれ


て、中村易断所というところへ行きました。


私の場合ですが、鑑定時間45分程度で、


料金は一件3000円。


私の後には誰も並んでる人がいなかったので


時間をかけていろいろみてもらいました。


いやー、行ってよかったです。本当に。



開口一番、〝あなたは今日ここに呼ばれたん


だね〟と言われて。


ここ(成田山)の不動明王様があなたの今ま


での苦しかった事、つらかった事をすべて引


き受けてくださるから、まっさらな気持ちで


頑張りなさいと言ってくれました。


今まで泣きたくても泣けなかったのに、


その言葉を聞いて思わず号泣。


もうなんかそれだけで救われたような気が


ました。



そして肝心の仕事について。


教員の資格を活かした方がいい、と


きっぱり言われました。


とりあえず、今度の仕事は3年頑張る。


3年経って、それでも教員への思いがあるな


らそこで決めなさい、とのことでした。


3年経ったらだいぶいい歳になっちゃうんで


すが…と聞いたら、


大丈夫。縁があれば必ず思いは成就する。


だそうです。


いやー何も言えねぇっす。


書いててまた泣きそう。



それから、びっくりしたのがもう一つ。


水を飲みなさいって言われたんです!


水は神様だからねって。


いつまでたっても普通に水分摂取できない


のがわかったのか?!


ってビビっちゃいました。


うつや摂食障害の事も話したけど、水が飲め


ないとは言わなかったんだけどなぁ。


すごいです。


背中をおもいっきり押してもらいました。



それで、やっとわかったんです。


やっぱり私は先生になりたいんだって。


それしかないんだって。


だから、決めました。


まだ誰にも話してないけど、


ブログでこっそり決意表明します。


私、もう一度採用試験受けようと思います。


無謀な挑戦だって笑われそうだけど、


やってみなきゃわかんないし!


一回うつになったけど元気になって戻ってき


たって、そんな先生がいたってよくないです


か?


クリアしなきゃいけない問題はたくさんある


けど、一個ずつ乗り越えていこうと思いま


す。


いやー、目標が定まると人って前を向ける


もんなんですね。



とりあえず、明日から新しい仕事が


始まります!


与えられた仕事を自分らしくやっていこうと


思います。



吐いてしまった

また過食嘔吐が始まっちゃったんですよ…


なんということだぁぁぁ!!


せっかく治ってたのに…


また元に戻るは嫌だなぁ


どうしよう。


病院、行く?


 最近全然行ってないからなぁ…




もうやだ


泣きたい


誰か助けて…




過食も嘔吐も落ち着いて、


体重が増えても気にならなくなって、


そういう普通の日常が送れてたのになぁ



どうしたらいいんでしょうかね。


本当に厄介な病気だなとつくづく思います。



まぁでもね、長いこと吐いてたんだから


そう簡単には治りませんよ。


もう開き直るしかないのかも。


それにしても、結構ヘコみますね…


治ったと思ってたのに


あーもう頑張って治そうって気にならない



ということで、無理にでも気持ちを


いい方向に持っていくために


やけくそで前向きな言葉を書きます。


本当はこんなこと思ってないけど、


書いてれば変わるかもしれないから。




吐いちゃったとしても、よくここまで頑張っ


たじゃん!


1ヵ月以上も吐かなかったんだよ。


すごいじゃん!!


頑張り過ぎなくていいんだよ。


頑張りすぎて摂食障害になっちゃったん


でしょ?


ゆっくりいこうよ。大丈夫だから。


太っても、私は私。


太ったからって私の価値が下がるわけじゃ


ない!


人を体型で判断するような奴は相手に


しなきゃいいんだから。


プラスサイズモデルのアシュリー・グラハム


とかイスクラ・ローレンスを見てみろ!


はっきり言って本っ当に太ってるけど、


それ以上にめちゃめちゃかっこいいから。


自信に満ち溢れてる感じが見てるだけで


伝わってくる。


昔は私もあんな風だったんだけどな。


でもいつかきっと私もそうなれる。


絶対なれる!


思いがあって行動すれば、変えられない事


なんてない!


人生はできる、できないじゃない。


やるか、やらないか。それだけなんだから。




なんか自分に宛てた手紙みたいですね。


でもちょっと元気出たかも。


途中で出てきたアシュリー・グラハム


イスクラ・ローレンスはぜひ検索してみて


ください。


笑顔がステキでパワフルな女性たちです。


これからは彼女たちのように、体型や性別や


肌の色なんか関係ない!っていう女性が活躍


する世の中になっていくと思います。


いいことですね。


そしたらみんながお互いの個性を認め合う、


優しい社会になるはず。


私も乗り遅れないように太らなくちゃ!



とりあえず、また吐かない毎日を積み重ねて


いきます。


大切なのは一日一日の積み重ね。


落ち込んでたって始まらないから、


とにかく進もうと思います。


本当の幸せとはなんぞや

今週のお題「2019年の抱負」



遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。


今年もどうぞこのブログをよろしくお願いします。



ということで新年一発目です。


はてなブログのお題にあった今年の抱負を書いていこうと思います。


ですがその前に一つ報告が。


12月28日に仕事辞めてきました!


元々年内までって事だったので、ちゃんと最後までお仕事してきましたよ〜


いやーもうやりきった!


よく頑張った自分!


仕事のストレスはなくなったけど、収入もなくなっちゃいました。


まぁ、なんとかなるっしょ。


次は何やろうかなー


せっかくだからやった事ない仕事がいいな。


失業手当もらいつつ、ゆっくり考えます。


子どもがいるのであんまりゆっくりもしてられないけど、また進展があったら報告します。




では、今日の本題。


私の2019年の抱負は、


『 自由に生きる 』です。


他人を気にせず、自分の人生のハンドルはちゃんと自分で握って生きていくぞ!ってことです。


楽しいか、楽しくないか。


やりたいか、やりたくないか。


自分の気持ちに正直に、素直に生きていきたいと思います。



仕事辞めて、これからどうしようかなって考える中で、大事なのはどんな仕事をするかじゃないんだなってわかりました。


なんの仕事をするかじゃなく、その仕事で自分がどう頑張るかの方がずっと大切なんです。


ただ言われた事をこなすだけじゃだめ。


自分なりに工夫して、自分も周りも幸せにするような働き方をしなきゃいけないなって思いました。


他人は、職業でその人自身を見定めようとします。


公務員だからすごい。


教師だからすごい。


大手企業や銀行に勤めててすごい。


何がすごいの?


大事なのは肩書きじゃなくて、何をするかでしょ。


本当に大事なことはなんなのか、それを見極めるのって難しい。


世の中の常識や他人の考え方に左右されてしまうから。


でも、自分にとって本当に大事なものがわかると本当の幸せにも気付けるようになる。


何かの本に書いてありました。


幸せは見つけるものじゃなく気付くもの。


探したって見つからないんですよ。


だってもうそこにあるんだから。


あとはそれが幸せだって気付けるかどうかってことです。


当たり前の日常が幸せなんですよね。


何も失うことなく、その事に気付くことができたら一番いいですね。




もうすぐ平成も終わります。


新しい時代が皆さんにとって幸せなものになりますように。


また1年始まっちゃいましたが、頑張りましょう!