不公平な事ばっかり

世の中って、不公平だなぁと思うことが

たくさんあります。

というか、不公平なことだらけ。

あの人はあんなにいい加減なのに評価されるとか、

好き勝手にやってるくせに許されるとか。

なんで？ってイラついたりする反面、

どこかでいいなぁって羨ましく思ったり。

まぁ、嫉妬ですね。

誰かに嫉妬してる時って、嫉妬してる自分自身も

嫌なんですよね。

嫉妬って醜い感情のようですが、

でも一番人間らしい感じがします。

嫉妬してもしょうがないってわかってるんですけどね。

人と自分は違うんだから。

感情って時に厄介だなぁと思います。

そこをどれだけ自分でコントロールするか、理性で抑え

る事ができるか。

もう修行ですよね、人生の。

仕事で我慢。

結婚でも我慢、そして忍耐。

子育てでも我慢、忍耐、そして体力！

我慢ばっかり。

きっついことばっかりですね〜

でも、だからこそいい事があった時のうれしさって

何とも言えないものがあるんです。

この瞬間のために自分は頑張ってきたんだ！っていう

思い。

それってやっぱりつらい事や苦しい事を経験しないと

味わえないものなんですねー

いろんな事を乗り越えた時のあの達成感！

私、あれが大好きなんです。

だから逆境とか超えなきゃいけない壁とかそういう事が

あるとワクワクします。

これやり遂げた自分すごくない？！って心の中で思って

ます。

だって誰も褒めてくれないから。

かなり昔ですが、ドラマの中のセリフで印象に残って

いるものがあって。

ドラマのタイトルは忘れました。

竹野内豊さんが出てたと思うんだよなぁ。

知ってる方もいるかもしれませんね。

〝 努力すれば報われる

仕事も恋愛も

そうあってほしい

もし何か偶然にいい事が起こったら

神様のご褒美だってそう思いたい 〟

たぶんこのセリフを言ってたのは藤原紀香さんだったと

思うんですけど…

いい言葉だなぁって思って、ずっと覚えてたんです。

この世の中も、努力すれば報われる、そんな社会で

あってほしいなぁって思います。

正直に、真っ当に生きてる人達が幸せになれる社会。

正直者が馬鹿を見るような事があってはならない。

残念ながら今の日本は、人を見下したような発言をする

政治家や、自分の私利私欲のために人を傷つけても

平気な人間が多過ぎるような気がします。

ニュースを見ていて呆れるし、バカじゃないの？！って

思わず言ってしまう事があり過ぎる。

こんなんでいいのか！って本当に心配。

自分の子供が大人になった時、日本はどうなってるん

だろう。

まぁこのままだったら良くなる事はないだろうなぁ。

私なんかよりずっと大変な社会を生きていかなきゃいけ

ないんだろうなぁって考えると、切なくなります。

小難しい事をだらだら書いてしまいましたが、

やっぱり私は子供に真っ直ぐ生きていってほしいです。

勉強やスポーツが出来なくてもいいから、元気で素直に

育ってほしい。

そう思います。

バカでも生きていけるから！

極端な事を言えば、頭良くても性格悪い人より、

バカでも人に優しくできる人の方がいい。

そのためには私が見本にならなきゃいけないんです

けどね…

見本になるほど立派な生き方は出来てないですが、

毎日必死で働いてる姿は見てくれてるかなーと思い

ます。

何にしても、子供に恥ずかしくない生き方をしなくちゃ

いけませんね。

吐いてる場合じゃないんだよなぁ…

今週病院行く予定なので、また次回書きます！

完璧を捨てる

最近、なかなか日曜日に更新できなくてすみません。

ちょっと気合入れ直して頑張ります。

前回のブログで〝もう吐かない〟と書きました。

先週は、平日一度も吐きませんでした。

体重も量ってません。

どうしても数字にとらわれてしまうので。

気がつくと体重の事だったり太った事を考えてしまうので、具体的な数字は知らない方がいいと思って。

でも土日は吐いてしまった…

この週末は法事とかあって外食が続いてしまって、やばい！太る！って思っちゃったんですよね…

もう吐きませんとか太ってもいいとか散々書いておきながら、結局吐いてるじゃん。

進んでもまたすぐ戻っちゃうなぁ…

本当ヘコむなぁ…

こういう時に自分を許せるかどうかが結構大事な気がします。

まぁしょうがないよね。

今まで何年も吐きまくってたんだから、そんなにあっさりやめられるわけないじゃん。

って、無理矢理自分を納得させるようにしてます。

これでいいんだ！

平日の5日間吐いてないってだけでも頑張ってるじゃん！

ちゃんと前に進んでますよね。

もうちょっと気楽にやっていこう。

2018年、残り5カ月弱。

今年も半分以上が終わってしまいましたが、

新たに目標を立てました。

完璧主義をやめる。

なんでも完璧にやろうとし過ぎるからつらくなるし、疲れる。

自分で自分を追い込んでるから。

頑張らなきゃいけない時は追い込むけど、それ以外は適当でいい。

適当って、いい加減にやるって事じゃないですよ！

いい加減 ＝ 良い加減

って言いますしね。

体型も考え方も完璧を捨てる。

ありのまま。

自分らしく。

ブレずに生きる。

その方が絶対人生楽しいに決まってる！

何度も何度もここで書いていますが、自分らしく生きている人は輝いています。

強くて、美しいです。

体型とかサイズとかそんなものは関係ありません。

私もそんな風に生きたい。

強く、たくましく生きる女性に、母になりたいのです！

自分を変えるのは難しいです。

今までの習慣や癖をなくすのは本当に大変。

でも、私思うんです。

自分が本気で変わりたいと思って、その思いを行動につなげる事ができれば、人は絶対に変われる。

変わりたい、変えたいっていう気持ちが大事なんだと思います。

私は自分を変えたい。

だから、どんなに失敗してもあきらめません。

何度も何度ももう吐かないって決めて、でも結局吐いちゃって、その度に落ち込むけど、でもやっぱりもう一度自分らしく輝きたい。

その思いだけは絶対なくしちゃいけないって思います。

いつか必ず自分自身を取り戻す。

その日が来る事を信じて、てきとーに頑張ろうかな！

今度こそ

過食嘔吐が始まって5年。

もうすぐ6年になります。

やっと治る兆しが見え始めて、

それでも一進一退な感じだけど、

何も考えないで当たり前のように食べて吐きまくってた時とは違う…

と自分では思います。

こんな事やってたら絶対長生きできないなぁってすごく思う。

体にものすごく負担を掛けてますから。

早く死ぬんだろうな。

でも、しょうがない。

自分で始めちゃったんだし。 

自分でやった事の代償だ。

それでも、私が普通に生きて行くためには過食嘔吐が必要だった。

痩せてる事が自分の自信というか、プライドっていうか、それで自分を保っていたから。

もう自分を責めない。

食べて吐いちゃっても、ちゃんと今日も生きてる。

仕事も子育ても家事もやってる。

頑張ってる、私。

まだ自分の事を好きにはなれないけど、

前程嫌いではないかな。

何度も何度もこのブログで書いてますが、

もっとラクにもっとテキトーに生きられたらなぁって本当に本っっ当に思います。

でも私にはそれが出来ないのだぁぁぁー！！

まぁそれが出来たら摂食障害なんて面倒くさいものになってないんだろうけど。

神様、どうして？

なんで私なの？

って何回思っただろうなー

なんかもう試練を与えられてる感じ。

やれるもんならやってみろ的な。

そういう風にされると私も負けず嫌いだから

絶対負けたくない！って思う。

絶対乗り越えてやる！みたいな。

たぶん闘ってる自分が好きなんだろうなー

闘って勝った時の達成感が最高。

これは妥協したらだめなんです。

これくらいでいいやーって感じでやってると

最高の達成感は味わえない。

だから頑張っちゃう。

頑張り過ぎて、疲れる。

あーなんて面倒くさいんだ、自分！

でも私はこんな風にしか生きられない。

不器用なんです。

だから器用に生きられる人が羨ましかった。

でもね、無い物ねだりしたってしょうがないでしょ？

結局ありのままの姿で勝負するしかないんです。

周りに何と言われようと自分らしく生きる。

そういう人って強くてカッコいいと思います。

私、もう吐きません。

太ってもいいです。

私の価値は体型なんかで左右されないから。

自分が幸せならそれでいい！

きっと治る。

私なら治せる！

今度こそ神様に勝てるかな？

大切なのは今

毎日暑いですねー

本当、暑過ぎます！

いやーこんなに暑くては飲まないではいられません。

水がうまい。麦茶うますぎる！

飲んだら体重増えちゃう！って思いながら飲んでます。

まぁ本当は飲まなきゃだめなんですけど。

熱中症とかね。この暑さは異常だもん。

死にます。本当に。

飲んでる分なんとなく体がむくんでる感じで、実際体重も増えました。

今は55kgあたりです。

正直、太ったなぁって思うんですよ。

約3kg増えてますからね、そう思うのは当たり前なんですけど。

でもちょっと出てきたお腹とか、太もも絶対太くなったなぁとかそういう体の変化が許せないというか…

気になってしょうがない！

すごいヘコみます…

でも、ここだなって思うんです！

ここを乗り越えられるかどうかで、過食嘔吐をやめられるか、やめられないかが決まるんだと思います。

実際に太ってきた自分を受け入れられるか。

勝負の分かれ目です。

いつもここで失敗するんです。

痩せてた時の自分に戻りたくて、吐く。

でもやっぱり吐くのはもう嫌！って思って、吐くのをやめる。

また体重増えちゃうから、許せなくて吐く。

この繰り返し。

体重増えるとか、太るとか書いてますが、

実際は元の体重に戻るだけなんですけど。

わかってるんです！わかってる！

太ったわけじゃないし、私らしく健康になるんだってわかってるけど…難しいなぁ。

やっぱり痩せてる自分を捨てきれないんです…

吐く時は、自分に言い訳します。

一週間仕事頑張ったから今日は食べて吐いてもいっか！

スーツ着なくちゃいけないから、それまでは痩せたままでいないと！

髪の毛短く切っちゃったから、いま太って顔がパンパンになっちゃったらやばい！

…などなど。

吐くための言い訳ならいくらでも思いつくんです。

アホですねー

自分の事ながら、アホ過ぎて呆れます。

こんな事ばっかり考えてるからいつまで経っても治らないんじゃん！って感じですよね。

ずっと太る事への恐怖と闘ってる。

太ってもいいと思う自分、痩せていたいと思う自分。

どっちも自分の本当の気持ちだから、大事にして受け止めてあげなきゃいけない。

とりあえず、昨日と一昨日は吐いてない。

昨日の体重は56.5kgになっててちょっとヘコんだけど。

でも、まあいっか！

過ぎた事はしょうがない。

先の事はわからない。

だから私は今が大切。

昨日じゃなくて、明日じゃなくて、今日！

過去はもう取り返せないし、

未来は〝いま〟の積み重ねだから。

デブっても私は私。

ポヨーンとしてきたお腹も、たくましくなった太ももも、愛してあげよう。

えらいぞ、自分！

頑張ってるよ！

今日も普通にごはんを食べよう。

デブったっていいんだよ。

だって、闘ってる証拠じゃん！

大丈夫。

今日も吐かない。

その積み重ねがきっと、過食嘔吐が治る道なんだから。

忙しすぎる

転職の件。

保留中でしたが、無事に採用になりました。

あーよかったー

ほっとしました。

ただ、新たな問題が…

そう！今の仕事を辞めなきゃいけないんですね。

ただ、今の職場は忙しい上に人が少ないので

ものすごく大変なんです。

だから言い出しづらくて…

でもしょうがない！もう決めたんだから。

ということで、上司に話しました。

面接より緊張しましたよ…本当に…

とりあえずわかりました、と。

辞める時期とか後任の人とか問題は山積みですが、一つひとつクリアしていくしかありません。

生きていくって、本っっっ当に大変。

でも自分のやりたい事のためなら頑張れる！

今の仕事を辞めるにあたって、いろんな人に迷惑をかけて、本当に申し訳ないです。

今頃になって、やっぱり教師に戻りますなんて単なる私のわがままですから。

でも、私は私に嘘はつかない。

自分の気持ちに正直に、

やりたい事をやって生きていく！

ただ、申し訳ないなぁっていう気持ちだけは無くしちゃいけないと思います。

いろんな人に迷惑や負担をかけてしまっている分も恥ずかしい事はできない。

決めたからにはちゃんとやらなきゃ。

そして、過食嘔吐の方…

先週は月曜〜木曜の4日間、吐きませんでした。

その後、金曜日からの4日間は吐いちゃいましたけど。

まぁこんなもんかって感じです。

でも最近は吐くのが本当に面倒くさいなぁって思うようになりまして。

仕事もキツいし早く寝たいと思って、

子供と一緒に9時頃寝ちゃいます。

だから朝起きるのが楽。

私は5時に起きるんですが、アラームより先に起きちゃいます。

この生活に完全に慣れちゃえばいいんですが、なかなか上手くいきませんね。

次の日が休みだと吐きたくなります。

これが厄介なんですねー

ただ、なんとなーく今までとは違う感じなんですよね。

上手く説明できないんですが…

以前は、明日休みだし食べたい物全部食べて吐いちゃえばいっか！っていう明るい感じ。

今は、面倒くさいけど最近吐いてなくて体重増えてるから吐こうかなぁって、テンション下がり気味な感じ。

仕方なく食べて、吐く。

たくさん食べたいわけじゃない。

あれ食べたい！って物もない。

だから余計に吐いてる事がアホらしい。

体重さえ気にならなきゃ克服できるのになぁ

でも、それが一番難しいんだよなぁ。

吐かない日は、普通に夜ごはん食べます。

普通よりは少なめの量だと思うけど、それで満足できてると思うからいいのかな？

本当は病院行かなきゃいけないんですが、

なかなか行けません。

なるべく1ヶ月に一度は来て下さいって言われてるんですけど。

前回の診察は5月だったので、もう2ヶ月経ってる！

そろそろ行かなきゃなぁ。

病院行って先生と話すと、今の自分を客観的に見られるようになる気がします。

これって、すごく大事です。

自分でも気付かなかった自分の気持ちを

先生と話す事で発見できたりするので。

自分の気持ちってこうだと思ってたけど、

本当はこっちだったんだ！みたいな。

私の場合、薬は何も飲んでません。

病院に行くのは、ただ先生と話すためだけです。

自分の心と向き合って、

弱い自分を受け入れて、

乗り越えるっていうより一緒に生きていこうよって、

そう思えるようになったら

この病気は治っていくんじゃないかなって

勝手に思ってます。

私は医者じゃないからよくわからないけど。

先生はその手助けをしてくれてる。

気持ちを楽にしてくれる。

そんな風に思います。

とりあえず、近いうちに病院行かなきゃ。

やる事が多すぎてパニックです〜

毎日本当に暑いですが、体調崩さないように気を付けましょう！

やりたい事をやらなきゃ

祖母が亡くなって、思った事があります。

当たり前だけど、人はいつか死ぬ。

だから、やりたい事は全部やらなきゃだめ

だって。

生きてる間の後悔はいくらでも取り返せる

けど、死んじゃったらもう終わりだから。

いま死んだら、私は絶対後悔する。

だから仕事を辞めようと思いました。

やり残した事をやらなきゃ。

また、先生に戻ろうと思います。

私はずっと、もう自分には教師に戻る資格は

ないと思っていました。

病気だったとはいえ、生徒達に申し訳ない事

をしてしまった。

一緒にいてあげなきゃいけなかったのに、

励ましてあげたかったのに出来なかった。

そういう思いがずっとありました。

どんな理由があっても、私が投げ出しちゃ

いけなかったのに。

申し訳なくて、情けなくて…

だからもう私は教師には戻っちゃいけないん

だって思っていました。

このままでいいのかなって迷ってた時期に

教師に戻るチャンスがあって、

祖母が亡くなった事で背中を押されたような

気がしたんです。

私の気のせいかもしれないけど。

教師って言っても、普通の学校で働くわけ

じゃないんですけどね。

子供達のサポートをする仕事なので、

一般の学校の教師ではないです。

でも、先生であることに変わりはないと

思っています。

どんな形でも子供と関わる仕事である以上、

その子達の力になりたい。

私のような、人とは違う生き方もあるんだと

伝えたい。

私みたいに病気をしたり、離婚したり、

いろんな事を経験したからこそ

子供達に伝えられる事が必ずあるはず。

そんな風に思えるようになって、私自身も

驚いています。

でも、チャンスだな、と。

過食嘔吐もこれをきっかけに良くなるかも

しれない。

あんまり期待しちゃだめですけど。

いろいろ書いてきましたが、面接行って

来ました。

結論を言うと、うーん、保留？

たぶん採用はしてもらえると思いますが、

先方からの連絡待ちなんです。

いろいろと条件の擦り合わせをしてくれて

いる段階で。

今の仕事も正社員としての雇用なので、

そこも辞めなきゃいけないですし…

結構大変な感じです。

でも‼︎

やると決めたからにはやってみせますよ！

人生一度きりですから。

やりたい事やらなきゃ、もったいないです

もん。

私は自分が死ぬ時、あの時こうしておけば

良かったとか、あれをやっておけば良かった

って思いながら死ぬのは絶対いやなんです。

もうやりきった、よく頑張ったって

自分を褒めてあげられるくらい思いっきり

生きないと。

あー楽しかったって思いながら死にたいん

です。

だから、生きてる限り私はやりたい事を

あきらめません。

一生、チャレンジです。

やりたい事、あきらめていませんか？

ちょっとだけ、勇気を出してみませんか？

大丈夫、一人じゃありません。

私も一緒です。

いやになったらやめてもいいし、

失敗したっていいんです。

結果じゃなくて、チャレンジする事そのもの

に価値があるんですから。

そうすればきっと、

人生はもっと輝くはずです。

バッタバタ〜

先週一週間は本っっっ当に大変でした。

実は祖母が亡くなって、お葬式だったんです。

ずっと施設に入所していましたが、最期は病院で

亡くなりました。

もう90歳を超えていましたので、大往生でした。

いい人生だったと思います。

でも、もっとひ孫の顔を見せてあげればよかったなぁ

とちょっと後悔しています。

今頃そんなこと言ってもしょうがないんですけどね。

いろいろ大変でしたが、ちゃんと見送ることができて

よかったです。

そんな事もあり、一週間仕事を休みました。

そして、実は少し前から考えていた事があります。

今の仕事を辞めようかと。

前にも書きましたが、今は医療関係の仕事をして

います。

ここ最近、仕事へのモチベーションが下がりまくって

いて、ずっとこの仕事をしてていいのかなぁと考えて

いました。

まぁでも他の仕事をしようにも私には教員免許しか

ないし…我慢してやっていくしかないのかなぁ

と思っていたら、偶然いい仕事を見つけたんです！

教員の資格を持っていて、できれば実務経験ありの方

募集って私にぴったりじゃん！

というか、そんな人あんまりいないと思いますけど。

という事で、いきなりですが今週面接行って来ます。

採用してもらえるといいな。

履歴書なんて久しぶりに書くので、一枚書き上げるのに

すごい時間がかかりました。

バタバタしっぱなしでゆっくりブログを書く時間も

ないので、ちゃんと書けてなくてごめんなさい。

面接の結果、ちゃんと報告します！

そして過食嘔吐は…

うーん、なかなか先に進まないです。

まだ吐いてる方が多い感じです。

やっぱり太りたくないって気持ちが強いので。

少しずつ吐かない日を増やしていくしかないのかなぁ

って思います。

できたらもう吐かない！ってスパッと終わりにできたら

いいんですけどね。

そんなに甘くはないみたいです。

体重は54〜55kgあたりですかね。

まぁ、気長に行きます！

それではまた次回、できるだけ日曜日に更新できるよう

に頑張ります！