ギリギリで生きてる
昨日の夜。
また吐いちゃって、吐きながらいろんな事考えてました。
汚い話ですが、口に指突っ込んで無理矢理吐いて、当たり前だけどすっごい苦しいわけです。
涙やら鼻水やらいろんなものが出てきて顔なんかひどいもんです。
自分で見たことないけど、相当やばいと思います。
何がしたいんだろ。
痩せたいわけでもない。
いっぱい食べたいわけでもない。
ただ無理矢理食べ物を体に入れて吐き出す。
何やってるんだろ、私。
食べ物もお金も無駄にしてあんたはどうしたいの？
そんな事を考えながら吐き続ける。
狂ってるでしょ？
完全に。
自分にしかわからない。
自分で見つけるしかない。
誰も助けてくれない。
自分が生きる意味も、自分らしさも、
答えは自分の中にしかない。
つらいって言いたい
思いっきり泣きたい
最近はもう泣きたくても涙が出ない
ずっとセーブしてるから泣けなくなったのかも
いつもいつも笑って
誰かの話をそうだねって聞いて
私の話は聞いてくれないの？
私だって愚痴りたい
誰か私の話を聞いて
そうだねって言ってよ
私にはそんな事を話せる相手もいないのか
さみしい人間だな
そんな事考えながら、吐く
心に穴が空いてるのがわかる
何を必要としてるのか、それさえ自分でもわからない
私の事誰も知らない所に行きたい
そしたらちょっとはマシになるかな
悩んでるのは私だけじゃない
みんな大変だし、つらいし、悲しいし、
どうにもならない思いを抱えて生きてる
そんな事わかってる
だから言えないんじゃん
あんただけじゃないって言われるのわかってるから
私がどれだけ悩んでも周りは何にも変わらない
普通に朝が来てまた一日が始まる
いつも通りの世界
ちっぽけな存在なんだなぁって思う
私が死んだって何にも変わんない
私が生きてたって死んだって世の中は回っていく
だったら、何してもいいのか。
私がする事なんて大した事ないんだし。
そっか。
そうだよ。
何やったって死ぬわけじゃない。
せいぜい周りから悪口言われるくらいだ。
私が本当にやりたいのは、
過食嘔吐を治したい。
とにかくこれが第一。
治ったら、精神疾患とかで苦しんでる人たちと話したい。
大丈夫だよって言いたい。
なった人にしかわからない苦しみを共有したいというか。
漠然と、そんな事がやりたいかなぁって思う。
そのためには自分自身がが治らなきゃ。
治ったら、頑張れって言えるようになる。
私のこの経験がきっと誰かの役に立つはずだから。
いつかそんな自分になれたらいい。
私は女優〜
自分なんか必要ないんじゃないか。
私は自分らしく生きたいと思ってるけど、周りはそう思わないんじゃないか。
その時の状況に合わせて自分を作っていればそれでうまくいく。
周りが求める自分を演じる。
そうすれば、周りはみんなハッピーだ。
揉め事もなく、平和に物事が進んで行く。
ずっとそうやって自分を演じていると、自分がわからなくなる。
本当の自分。
自分らしさ。
私は本当はどうしたい？
自分に問いかけても、答えが見つからない。
家族も友達も職場の人達も、みんなが必要としてるのは〝作られた私〟
その方がいろんな事がうまくいくから。
私もそれがわかるから、その期待に応えようとする。
仕事に行っても、家に帰っても、プライベートでも、自分を作る。
その場に合った自分を演じる。
ずっとそうやってきた。
だから疲れる。
ストレス溜まる。
本当の自分なんかもうどっか行っちゃった。
ずっとそうやってやってきた。
だから今更本当の自分なんか出しちゃったら、今までうまくいってた事が全部崩れちゃうかもしれない。
周りの人達も本当の私なんか必要ないのかもしれない。
作った私の方がいいに決まってる。
そう思うと、自分らしくなんてできない。
本当の私は、めちゃくちゃ弱い。
弱い所を見せたくないから強がってる。
自分が抱えてるものに押し潰されそうになりながら、それでも必死で生きてる。
みんな本当の自分ってわかってるんだろうか。
自分らしく生きてる人ってどれだけいるんだろう。
こんな事考えてるからだめなんだろうな。
自分で自分を追い詰めてるから。
つらいならつらいって言っていい。
誰かに助けを求めればいい。
頼っていい。
でも、それができない。
苦しくても歯食いしばって頑張る。
こんな風にしか生きられない。
要領よく生きてる人を見ると、いいなぁって思いつつ、あんな風にはなりたくないって思う。
面倒くさい性格だ。
ただ、勇気がないんだ。
本当の自分をさらけ出して、もし受け入れてもらえなかったらって思うと怖い。
だって絶対周りはいろいろ言うじゃん。
ビビってるんです、情けないけど。
いつか自分らしく生きられる日が来るのかなぁ。
受け入れてもらえるのかな。
それにはきっと私が一歩踏み出さなきゃいけないんだけど。
まだ起こってもいない事をあれこれ悩んでるのが私らしいなぁ。
意味ないってわかってるのに考えちゃう。
とりあえず今日も仕事だ。
仕事用の自分を演じて来ます。
周りが求める私を。
いってきまーす。
考えすぎ
自分の苦しみをわかってほしいとは思わない。
うつの時、私は世界で一番不幸だと思った。
その時の孤独を理解してほしいと思っても、そんなのは無理に決まってる。
それはどうしようもない。
なった人にしかわからないから。
私にはガンの人の苦しみはわからない。
手足が不自由な人の不便さもわからない。
だってしょうがないじゃん。
なった事ないんだから。
でもそれでいいんだ。
そんなもんなんだ。
どうしてわかってくれないんだろうって思った事もあったけど、わからなくて当たり前だったんだ。
わかってほしいと思うから苦しくなる。
いつだって自分を苦しめてたのは自分だったんだ。
自分の考え方ひとつで、プラスにもマイナスにもなる。
物事なんて見方次第で変わる、あやふやなものなんだ。
でも、いつだって良い方に考えられるわけじゃない。
気持ちが落ちちゃって、悪い方にしか考えられない時だってある。
それはそれでいい。
そんな時はとことん悩めばいい。
悪い方に考えるだけ考えて、ふと我に返る。
そんな風になるわけないじゃんって。
雨はいつか必ず止むし、
どんなに長い夜でも必ず夜明けが来る。
台風で大荒れになったとしても、過ぎたらきれいな青空が広がる。
良い事も悪い事も長くは続かない。
人生なんてそんなもんだ。
誰かが決めた枠に自分を無理やりはめる事なんてない。
はめようとするから苦しくなる。
自分は自分でいい。
今まで何度も書いたけど、結局はそこなんだ。
他人じゃない。自分なんだ。
そこさえしっかりしてればこわい事なんて何もない。
それを忘れて他人と比べるから迷うし、悩む。
自分の人生の主人公は自分しかいないのに。
何が好きで何が嫌いか、
何をしてる時が一番楽しいのか、
誰と一緒にいたいのか、
自分は本当はどうしたいのか。
それを探すために生きてるのかもしれない。
それさえ見つかれば幸せはもう目の前。
だって自分がしたい事をすればいいんだから。
でもそう簡単には見つからない。
見つかっても、やりたい事ができるとは限らない。
人生は、生きるっていうのは修行だ。
誰だっていろんなものを抱えて必死で生きてる。
なんでこんなにもどかしいんだろう。
自分らしくいるってなんて難しいんだろう。
苦しいんだろう。
でもこの苦しみは、きっと頑張ってる証拠なんだ。
一生懸命生きてるからつらいんだ。
きっとこれを乗り越えられたら、もっと輝ける。
輝きたいんだ、私は。
健康って素晴らしい
実はここ1、2ヵ月、体の不調が続いていました。
体がだるい、激しい眠気、体がふわっと浮くようなめまい、ひどい口内炎…など。
今年は祖母の葬儀もあったし、夏は猛烈に暑かったし、疲れが溜まってるのかなぁと思っていました。
ところが最近になって足に大きな赤紫色の内出血ができたんです。
特にぶつけてもいないのに。
しかも、押しても痛くない。
なんだこりゃって感じでした。
ずっと続く体調不良と足の内出血。
私、もしかしてやばい？
実は私の叔父が白血病で亡くなってるんです。
ものすごく怖くなって病院行きました。
今回はかかりつけの内科です。
血液検査と尿検査をしました。
結果が出るまで数日かかると言われましたが、もうその間は何をしてても気が気じゃないというか。
そういう時って悪い方にばっかり考えるんですよね。
もし再検査だったら。
もし入院になったら。
本当に悪い病気だったりしたら。
もし私が死んじゃったら子供はどうしよう。
加入している生命保険の契約書まで引っ張り出して読んだり。
私に何かあったら子供にどれくらいお金を残せるだろう。
そんな事をずっと考えてました。
そして先日、仕事を早退して検査結果を聞いてきました。
結果は… 大丈夫でした！！
特に異常はありませんでした。
よかった…本当によかったー！
ほっとして、思わず泣いてしまいました。
（今、大変な病気と闘っている方が読んでいたらごめんなさい。
不快な思いをさせてしまうかもしれませんが、ここでは私の素直な気持ちを書かせていただきます。）
今回の事でわかったことがあります。
健康で普通に生活できるって当たり前じゃないんだなってこと。
元気でいられるって素晴らしいんだなぁってしみじみ思いました。
そして、生かされてるんだなって感じました。
私、生きていいんだ。ありがとうって。
誰にありがとうなのかわからないけど。
生きてるってすごい事なんですよね。
前に何かで読んだんですが、
〝幸せは探すものじゃない。気付くものだ〟
って書いてあったのを思い出しました。
なんとなくその意味がわかったような気がします。
幸せなんて、本当はすぐ近くにあるのかも。
ただそれに気付いてないだけなのかもしれません。
そして、思わぬ収穫がありました。
太ってもいいから健康でいたい！って思うようになったんです。
恥ずかしいですが、今までの私は何を犠牲にしても自分が痩せている事を一番に考えてきました。
それがおかしい事だって自分でわかっていても、どうする事もできなかった。
でも、今回本当に怖かったんです。
自分が死んじゃうかもって思ったら、真っ先に子供どうしようってそれが一番心配だった。
今回は大丈夫だったけど、この先何があるかわかりません。
そう思ったら、吐いてる場合じゃないじゃん！って思えたんです。
その日から吐いてないし、体重も測ってません。
ごはんも普通に食べてるし、まだセーブしちゃうけど前よりは普通に飲んでます。
絶対体重増えてるけど、もういいやって。
太っても元気ならそれでいい！
今は本当にそう思います。
今後どうなるかはわかりません。
また吐いちゃったりするかもしれないし、吐かないでいられるかもしれない。
その時は、その時。
吐いてもまたそこから頑張ればいい。
自分がこんな風に気持ちが変わるなんて驚きです。
でも、ここがチャンスだと思います。
いつまで続くか自分でも楽しみです。
ちゃんと進めてる、らしい
病院、行きました。
結論から言うと、行ってよかった！
すごいスッキリしました。
当たり前だけど、私のこんがらがった気持ちをそうなんだとか、こんな感じかなっていう風に受け止めてくれるから、思った事をそのまま話せる。
自分の気持ちをそのまま言葉にするってやっぱり大事なんだなぁって思いました。
変に飾ったり、わかりやすく話さなきゃって気を遣わなくていいからすごく楽です。
診察だけで薬も出ないから別に行かなくてもいいかなって思ったりもするけど、やっぱ行かなきゃだめだなぁ。
診察では、今の私の状態をありのままに話しました。
仕事のある平日は吐かないで、週末になると吐いちゃうって。
そしたら気持ちに余裕がある時の方が吐きたくなるんだねって言われて、そういえばそうだなぁって新たな発見。
週末は時間もあるし、なんとなく吐いちゃう感じなのかなぁって思いました。
前より太ったけど、別に痩せたいわけじゃないし、何のために吐いてるのか自分でもよくわかんないですって言ったら、先生がこんな言葉を掛けてくれました。
何が入ってるかわからない、もしかしたら空っぽかもしれない箱を大事に守ってる感じなのかもしれないねって。
それです！その状態！って思いました。
その言葉がすーっと身体に入ってきたというか、自分の中で腑に落ちたというか、すごく不思議な感じ。
それだー！って思いました。
自分でも、その箱には何にも入ってないってわかってるんです。
ずっと前から。
でもなんとなく手放せない。
その箱に頼ってるから。依存してるから。
いつか捨てられるようになるんですかねー？って聞いたら、
そこまで自分でわかってるんなら大丈夫だよって。
本当は吐きたくないけど、とりあえず吐いとけっていう状態が、だったら別にもう吐かなくていいじゃんって思えるようになるよって。
すごく、すっごくうれしかったです。
先生と話して勇気が出ました。
今のままで本当にいいのかな、本当に治るのかなって迷いがあったんですが、大丈夫だよって言ってもらえたから。
ちゃんと進めてるねって言ってくれたんです。
自覚して進むっていうのは大事らしいです。
なんとなく進むとなんとなく元に戻っちゃうから。
後戻りしながらも、トータルで考えたら最初より進んでたって感じでいいみたい。
ダッシュする必要は全くないんだって。
道のりは長いから、ダッシュしたら疲れてゴールまでもたない。
ゆっくりでいい。
自分のスピードで、一歩ずつ。
そうやっていくしかないんですね。
やっぱり、気にしなくなるっていうのが最終目標らしいです。
体重も太る事も、全然気にならなくなるっていうのがゴール。
まだまだゴールなんか遥か彼方で全然見えてこないけど、いつか辿り着けるような気がする。
いや、ゴールテープ切ってやる！って思えました。
この病気との闘いは、私の人生そのものです。
一生かけて乗り越えていく、というか付き合っていくしかない。
その覚悟ができたように思います。
今までは逃げようとしてるだけだったけど、それじゃだめなんだな。
私自身が病気の私を丸ごと受け入れてあげないと。
病院行って、先生と話して、このブログに書く事でなんかわかった気がする。
目の前の霧が晴れたっていうか。
頑張れる。私。
今なら人生捨てたもんじゃないって思える。
どうせ生きてくなら、悩むより笑いたい。
心から笑える人生、いけるかも。
ドロ沼状態
女優の樹木希林さんが亡くなりました。
追悼番組が続々と放送されていますが、ついつい見ちゃうんですよね。
特別好きだったわけじゃないし、なんでだかよくわからないんですが。
ただ、この方の生き方や言葉には心を動かされるというか、はっとさせられる事が多いように思います。
生きるためのヒントじゃないけど、何かきっかけが見つかりそうな気がして。
樹木さんの言葉で忘れられないものがあります。
肉体は器でしかない
ただの借り物
いずれ必ず朽ちていく
でも魂は永遠に続くと思います
なんだそれって思う人もいるかもしれない。
オカルトっぽいって感じるかもしれない。
でも私には刺さったんです。
ぐさっときた。
そっか、借り物か。
確かにそうだなぁ。
この体は、単なる魂の入れ物ってことだ。
そんな風に考えたら、ただの入れ物のためにいろんな事を犠牲にする必要なんかないじゃんって思ったんです。
アホらしいなぁって。
だってね、前より私5kgくらい太ったんですよ。
でも3カ月ぶりに会った知人に痩せた？って言われて。
いやいや太ったんだけどって言ったら、嘘でしょ？前より痩せて見えるよって言われたんです。
もっと太った方がいいよって。
うれしいより何より、なんだそれって感じですよ。
自分では二の腕とか太ももとか太くなったなぁとか、だいぶお腹出てきたなぁとか結構気にしてたんだけど。
なんなんだよ！もう！
最近は、平日はだいたい吐かないで57kgちょっとまで増えて、週末の金〜日曜日に連続して吐いて55.5kgくらいまで落とすみたいな感じです。
でも、こんなのただ数字に踊らされてるだけなんですよね。
何の意味もない事はわかってるんです。
ただ水分が抜けただけで痩せたわけじゃない。
減った体重を確認して自分が安心する。
それだけのために犠牲にしてるものが多すぎる…
もういいやって何度も何度も思うんです。
別に太ったっていいじゃんって。
食べたい物食べて気楽に生きていこうって。
でも、だめなんですよ。
もう吐かない、吐きたくないって思うのにスイッチ入っちゃうともうだめ。
今日吐けるかもってちょっとでも考えたら100％吐きます。
痩せてる事にどれだけこだわってるんだろう。
本当は太りたいんです。
太った事を気にしない自分になりたい。
渡辺直美さんとか柳原加奈子さんとか見てていいなぁって本当に思う。
食べたい物食べて太ってても気にしないで明るく生きてる彼女達がうらやましい。
あんな風に私も生きていきたい。
だってその方が絶対楽しいもん。
毎回、そう思いながら吐いてる。
精神的におかしくなりそう。
私はどうなっていくんだろう。
私の本当の心の闇って何なんだろう？
絶対治すって気持ちはなくしてないけど、心が折れそう。
うーん…
どうしたらいいんだ。
人とは違う悩みだから、誰かに相談することもできないし。
気持ちが落ちてくると仕事にも支障をきたすからやばい。
病院行かなきゃだめかなー
自分でもわけわかんなくなってるこの状態を客観的に見てくれる人が必要な気がする。
近々、病院行ってきます。
なんとかこのドロ沼状態から抜け出さないと！
また次回のブログで報告します。
十五夜
私はずっと太陽になりたかった。
太陽みたいに明るくて周りの人を元気にさせるような人に。
でも、なれなかった。
私には無理だった。
落ち込んだ。
がっかりした。
こんなはずじゃなかったのに…
どうしてこうなっちゃったんだろう…
何度もそう思った。
でも今になって、思う。
私は月がいい。
自分では輝けないけど、太陽から光をもらって輝くことができればいい。
周りに支えられて助けられて初めて輝ける。
私らしくていい。
そんな月を見て、人は想いを馳せる。
いろんな想いを。
きれいだなぁって感動したり、切なくなったり、物悲しくなったり。
人を明るくしたり元気づけたりする事はできなくても、そっと寄り添うような存在。
いいなぁ、そういうの。
いるだけでその場が明るくなるような人に憧れてたけど、実際はそんなにうまくいかない。
人生なんてそんなもんだ。
でも、私には私の、あなたにはあなたの存在する意味がある。
人生に無駄な事はひとつもない。
起こる事すべてに意味がある。
それをプラスにするかマイナスにするかは自分次第。
自分の考え方ひとつだ。
今日は十五夜。
雨の日が続いて今日は無理かなぁと思ったけど、出てきてくれました。
ゆっくり月を見るなんて久しぶり。
きれいだなぁ。
ちょっとだけ幸せを感じる一時でした。
