バレちゃえば楽なのに

どんなに着飾っても、取り繕っても、

自分が自分であることに変わりはない。

だって中身は変わらないんだから。

バレるものはバレる。

だったら最初からありのままの自分をさらけ出し

た方がいい。

それでみんなが笑顔になってくれたら

こんなに幸せなことはない。

終わりにしよう こんな生活

嘘だらけの自分 大っ嫌いな自分

ありのままさらけ出すなら

自分のこと好きにならないと

人になんか見せられたもんじゃない

こんな風にいつまでもうじうじ考えるタイプじゃ

ないじゃん

食べるの大好きなんだから、好きなように食べれば

いいじゃん

もういい加減あきらめて、食って太りなよ。

その方が絶対しあわせ。

今までよくがんばった。

もう太ってもいいんだよ。

ゴールがあるから頑張れる

人は生まれてきたら必ず死ぬ

これだけはどんな人にも平等にやってくる

絶対に変えられない事実

でも 生きている間に何をするかは

自分で選ぶことができる

例え自分の選んだ道が間違っていたとしても

自分が信じた一本道をただひたすらに歩いていく

ダメ人間

自分はなんてだめな人間なんだろうってよく思う

私の人生、こんなはずじゃなかったって思う

毎日コンビニ行って食料買い込んで

子ども寝かしつけたら全部食べて吐く

どんなに疲れてても、体調悪くても吐く

今は吐くために食べてる気がする

いつも泣きながら吐いてる

何やってるんだろう

お金もごはんも なんてもったいない事してるん

だろう

最低だ

人間としても親としても失格だ

生きてる価値がない

頭ではわかってる

やめなきゃだめだ

でも吐かないではいられない

吐かないと不安でしょうがないから

自分を落ち着かせるため 自分の心を守るため

どんなに苦しくても 吐く

生きてくのってなんでこんなにつらいんだろう

逃げたい

私のこと知ってる人が誰もいない所に行きたい

でも本当はわかってる

逃げたって何も変わらないってこと

私が好きなアーティストの曲の歌詞で

こんなのがあった

どこか遠くへ逃げたら楽になるのかな
そんなわけないよね
どこにいたって私は私なんだから

その通りだなーって

自分が変わらなきゃどこに逃げたって

また同じ問題にぶつかる

結局 自分で乗り越えるしかない

他人がどうのこうのじゃないんだ

一生、自分自身との闘い

それが生きるってことなんだなぁ

今私が感じてる苦しみは、生きてる証。

死んじゃったら楽しみも苦しみもわからないから。

完璧じゃなくていいい

失敗して挫折して立ち上がれなくなっても

人はまた前を向ける

だから今はへこんでてもいいや

また頑張ろうって思えたら、またスタートしよう

2018年始まっちゃったなー

明けましておめでとうございます。

始まっちゃいましたねー１年。

今年もどうぞこのブログをよろしくお願いします。

いきなりですが、この年末年始、吐きまくって

います。

休みだとだめですねー

まぁ仕事でも休みでもあんまり関係ないんですが。

仕事の日は、ストレス解消で吐く。

休みの日は、休みだー！っていう開放感で吐く。

結局、吐いてるし....

進歩がないなぁ...

あ、今回書きたかったのはこの話じゃないんです。

今、私が好きな人の事を書きます。

その人は..... カマキリ先生です。

と言っても、ほとんどの方はわからないと思うの

で、簡単に説明を。

Eテレで不定期に放送される番組で、

『 香川照之の昆虫すごいぜ！ 』の中で

俳優の香川照之さんがカマキリの格好をして

いろんな昆虫を自ら捕まえたり、

昆虫の素晴らしさをものすごい熱量で語るんです。

あの番組の香川さんは、すごいです！

見る機会があったら、絶対見た方がいいです。

あんなにすごい俳優さんが、カマキリの格好で

昆虫を捕まえようと全力で走る姿は必見です。

また香川さんが昆虫についての知識が豊富なので、

うちの息子は毎回テレビにかじりついて見てい

ます。

一番すごいのは、昆虫に対する愛ですね。

昆虫愛が止まりません。

ずーーーっとテンションMAX。

本当にすごいです。

捕まえたオニヤンマにキスしちゃいますから。

めちゃくちゃおもしろいです。

この番組の中で一貫してカマキリ先生が言って

いる事があります。

“ 人間は、昆虫から学ぶべき事がたくさんある ”

ということ。

昆虫たちは生きられる期間がとても短いそうです。

でも、その短い人生を精一杯生きている。

子孫を残すために、必死になって飛んでいる。

我々人間はどうか？

毎日何となく生きている人、たくさんいるんじゃ

ないですか？

一日一日を大切に生きてますか？

本当は羽ばたけるのに、自分にはできないって

決めつけて、サナギのままでくすぶっていませ

んか？

そんな事を、何度も言いますが、カマキリの姿で

大真面目に語ります。

完全に昆虫バカです。変態です。

でも、私はカマキリ先生が大好きです‼

いくつになっても自分の好きな事に熱くなれる人。

こういう大人って必要だと思います。

こういう人がいると、周りも自然と感化されて

いったりもします。

自分が夢中になれるものがあると、人生は豊かに

なりますよね。

それが仕事でも趣味でも、生きていく糧になる。

生きがいってやつです。

あなたには熱くなれるもの、ありますか？

私は、あります。

人生を掛けて熱くなれる、生きがいです。

子どもが小さいので最近は全然できないんです

けどねー....

でも、いつかまた絶対やりたい！と思ってます。

これを話し出すと長くなっちゃうので、

またの機会に。

カマキリ先生、気になる方は見てみてください！

見て損はないですよ～

感謝、感謝！

2017年、終わります。

どんな一年でしたか？

私は、あっという間だったなって印象が一番です。

仕事、家事、育児に追われる毎日でした。

去年と違ったのは、このブログの存在。

４月から始めて、なんとかここまで書いてきまし

たが、自分の思いや現状をそのまま書くというのは

結構大変な事なんだなとた感じました。

でも、いつのまにかこのブログは、私の支えに

なっています。

ここでは、私の全部をさらけ出す事ができるから。

弱くて、みっともなくて、情けない自分。

書くことで自分の気持ちが整理できて、自分でも

気付いていなかったことに気付いたり。

何よりもこのブログを読んでくれるあなたの存在。

やっぱりこれが一番大きいです。

私の弱音ばっかりのこんな拙いブログを読んで

いただいて、本当に感謝です。

ありがとうございました。

来年は、過食嘔吐の回数が少しでも減らせれば

いいなぁと思います。

焦らず、急がず、一歩一歩。

希望を持ち続けている限り、絶対治る。

もちろんこんな風に前向きに考えられない事も

たくさんあるけど、それでも絶対あきらめない。

未来は自分で変えられるから。

あと数時間で新しい年が始まりますね。

2018年が、あなたにとって素敵な笑顔いっぱいの

一年になりますように。

負け組でも

タイトル通りです。

私は、負け組です。

というか、一般的にいうと私は負け組になるん

だろうなぁと思います。

勝ち組とか負け組って

ちょっと前に流行ったような気がするんですが、

結婚してる人やお金持ちは勝ち組でしょうか？

独身、子供なし、お金なしの人は負け組？

どうなんでしょう。

それって結局、他人が言ってるってだけの事

ですよね。

私が書くと負け惜しみのように聞こえるかも

しれませんが、自分が幸せかどうかは

自分の心ひとつで決まるものだと思います。

結婚しても夫婦仲がぎくしゃくしてたらだめだし、

お金があっても独りぼっちだったら寂しい。

逆にお金や物が豊かじゃなくても、家族や友達と

一緒なら幸せだと感じられるかもしれない。

自分の幸せは、自分が決めるもの。

他人から何を言われても、気にしなくていい。

自分がブレなければいいんだと思います。

そういう私も、教師だった時は自分が勝ち組だと

思ってました。

教師やってるって言えばすごいって言われる。

結婚もしたし、勝ち組だねーって周りの人からは

言われました。

でもうつ病になって教師やめて、離婚もして。

今は摂食障害治療中。

勝ち組から一転、負け組の仲間入り➰ですね。

それでも、こんな人生でも、私は自分が負け組だと

は思いません。

勝ちとか負けとか、どうでもいい。

そんなことよりも大切なものを守りたい。

私にとっては子どもが一番大切です。

他人にどう思われようと、子供が毎日元気に笑顔で

いてくれたらそれでいいんです。

それが私の幸せです。

人生は勝ち負けじゃありません。

だから自分の人生と他人の人生を比べて落ち込む

必要なんて全くないです。

それに、他人と比べることでしか幸せや不幸を

感じられないのはさみしいですから。

そしてもう一つ大事なのは、

自分が幸せだと、周りも幸せになるって事です。

その逆もありますね。

自分の大切な人が幸せそうにしていると、

こっちも幸せになるって事。

こんな風に書いてても、やっぱり他人と

比べちゃってへこんだりする事もしょっちゅう

です。

でも、自分の幸せがこれだってちゃんとわかって

いれば大丈夫。

負け組って思われてたって、

勝手に思わしときゃいいじゃん！って思えますから

今日はイブですね。

みなさんにとって素敵なクリスマスに

なりますように⭐

メリークリスマス！

あがき中

今週、吐かなかった日は１日だけでした...

でもまぁ、１日でもいい！

ちゃんと前に進んでる！

と自分に言い聞かせながら、来週も頑張ります。

実は、最近気付いた事があります。

過食嘔吐しちゃう日も前ほど食べなくなった

んです。

以前は食べられるだけ食べて、お腹パンパンに

なるまで詰め込んで吐くって感じでしたが、

最近は別に今こんなに食べなくてもいいかなーって

思えるようになって。

というか、前より食べたいって思わなくなった

んですよね。

私が吐くのは夜だけなので、朝と昼はできるだけ

体重が増えないようにセーブして食べているん

ですが、前のような怒濤の食欲が襲ってこない

んです。

そんなに食べたいと思わないので、食べたいのに

食べられないっていうストレスがありません。

ストレス自体がないから、過食衝動も減ってる

ってことなんでしょうか？

ちょっと自己分析的なことをしてみましたが

医者でもないし、よくわかりません。

ただ、もう何でもいいからとにかく食べたい！

って衝動がないのは、すごーく楽です。

この衝動が来たら、抑えるのが大変ですから。

まさに、自分との闘い。

これがストレスなんですよね。

そろそろ病院に行く時期なので、主治医の先生に

聞いてみようと思います。

何にしても、いい方向に向かってる気がするので

ちょっとうれしいです。

私が過食嘔吐をするようになって４年。

過食した後いくら吐いたとしても、全部吐き出す

ことはできません。

だから、吐いていても体重が増える事があって、

今より4㎏くらい太ってる時期がありました。

頑張って吐いても太る...毎日絶望的な気持ちに

なりました。

太ってるんだから食べちゃだめって思ってるのに

どうしても我慢できずに食べてしまう。

何をしていても、太った自分と体重と食べる事、

そればっかり考えてました。

痩せたい。

前のように服は何でも着られて、スタイルいいね

って言われたい。

それしか自分の存在意義がないから。

この時から私の過食嘔吐は酷くなりました。

大量に食べて、とにかく吐く。

何か食べたらすぐ体重を測る。

どんな時でも体重の事を気にしてました。

必ず過食する前に体重を測ります。

その後もう食べられないってところまで食べ

まくって、吐き出す。

吐き終わったらまた体重測定。

食べる前より減ってたら合格。

同じだったら、まぁいいかって感じ。

増えてたら更に吐く。

毎日こんな感じでした。

こんなことを続けて、４～５㎏痩せました。

今はそれをずっとキープしてる状態です。

悪い方に頑張っちゃったんです。

吐いてるのに太った時点で痩せてる自分を手放し

ちゃえばよかったのに。

そしたら楽になれたのに。

でもそれが許せなかった。

太った自分が。太った自分を見られることが。

太ったなぁって思われることが嫌で嫌でしょうが

なかった。

だから今こんなに苦しんでいるんですけどね。

あの時の自分に言ってあげたい。

もうやめなよ

吐いても太るなら、吐く意味ないでしょ？

普通に食べて太った方がいいよって

大事なことって後になって気づくんですよね。

なんであの時！って思うけど、しょうがない。

こんなどうしようもない自分を受け入れて

生きていくしかないんです。

もう同じ後悔はしたくないから

今度こそ、良い方に頑張りたい。

自分が幸せになれる方へ。

今、あがきながら必死で生きてるって感じが

します。

でも結局どんな人生を歩んだとしても

あがいて、もがいて、その中で自分の答えを

見つけていくってことに変わりはないんだと

思います。

周りが何を言っても、

その答えに自分が納得できればいい

と、私は思います。