落ちてる
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
まだ、だめです。
気持ちが落ちてます。
でも、生活に支障はありません。
今日は仕事が休みなので、子供と一緒なのですが
なんとか大丈夫です。
仕事が休みでも、
ママに休みはありませんからね➰
出来ることなら、飽きるほど寝たいです...
うつ病だった時と明らかに違うのは
気持ちが落ちていても、
自分のやるべき事が出来るところだと思います。
うつ病の時は、
『 洗濯しなくちゃ 』
『 ごはん作らなくちゃ 』と思っても
出来ませんでした。
洗濯なんて、
洗濯物と洗剤入れてスタートするだけなのに
それさえも出来ませんでした。
出来ない事ばっかりの自分が許せませんでした。
『 自分なんて何の価値もない 』
と思っていた頃ですね。
今は落ち込んでも、なんとかなります。
仕事も家事も育児も、なんとか出来ます。
落ち込んだ状態で動くのは、
なかなかしんどいですけどね。
通院していた時、精神科の先生が言っていました。
『 出来ない自分を責めないこと。 』
以前にも書いたかもしれませんが、
何度も何度も言ってくれました。
だから今でも気持ちが落ちると、
先生に会いたくなってしまいます(笑)
でも今は患者さんが増えて、
診察は完全予約制になってしまったので
簡単には行けません。
なので、自分で自分に言ってあげるんです。
『落ちてるのにちゃんと出来てる私、えらいねー』
って。
明日からまた仕事。
この状態、いつまで続くのかな....
明日起きたら少しでも良くなっていればいいなぁと
祈りつつ、
子供との日曜日を過ごします。
あー眠い....
好きな季節
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
もうすぐ５月も終わりですね。
私は、一年の中で５月が一番好きです。
爽やかで、清々しくて、葉っぱが青々としていて、
何よりもTシャツ一枚で出掛けられるのが最高！
風がとっても気持ちいいです。
それからもう一つ、
５月の『 におい 』が好きなんです。
季節によって匂いは変わりますが、
５月は青々とした葉の匂いがする気がします。
私だけなんでしょうかね？
田んぼと畑に囲まれた、ど田舎に住んでいるので
感じやすいのかもしれません。
学生の時は東京に住んでいましたが、
私はやっぱり地元が好きですね。
うつだった時は、春から夏が嫌いでした。
暖かくなってくると、
太陽がギラギラしてきますよね。
それがすごく嫌で、外に出たくなかったです。
自分の事をダメ人間だと思っていたので
明るいキラキラした外の世界に出ていくのが
つらかったです。
キラキラしてない自分が、
余計に惨めな感じがしました。
今と真逆ですね。
気持ちも、考え方も、まるっきり正反対です。
こんなにも変わってしまうものなんですね。
病気って恐ろしい。
うつ病真っ只中の時は、
もう一生自分はこのままなんだ... って
絶望していたので、
まさかこんな日が来るなんて
本当に不思議です。
生きていれば、いろんな事があります。
いつも前向きに生きるなんて無理。
いつも笑顔でいるなんて無理。
落ち込むことも、怒ることも、
思いっきり泣きたい時だってありますよね。
落ち込んでも、泣いても、
今日一日をとりあえず乗り切れたら
それだけでオッケーです！
今日は嫌なことばっかりの一日だったけど、
なんとか頑張った自分えらい！
って褒めてあげましょう。
誰も褒めてくれないんだから、
せめて自分だけでも自分自身を褒めてあげないと。
そうやって一日一日が
積み重なっていくんですよね。
いろんな毎日を乗り越えた自分が増えていくって
なんか素敵じゃないですか？
頑張ってる人は、みんな素敵です。
５月の太陽のようにキラキラ輝いています！
秘密の続き
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
前回、重い話を書きました。
今日はその続きを書いてみようと思います。
暴食→絶食 を繰り返していたわけなんですが、
当然家族はおかしいと思いますよね。
一緒にごはんを食べないわけですから。
最初の頃は、結構言われました。
どうして食べないのか。
一緒に食べないのはおかしい。
うーん...そう言われても何も言えませんでした。
私だって、普通にごはんが食べたい。
でも、それができない。
家族も友達も、
理解してくれる人はいませんでした。
でも、仕方ない事だと思います。
同じような経験をした事がなければ
この恐怖はわかりません。
一度太ってしまったら、どんどん太って
元に戻らなくなるんじゃないか、
ずっと太り続けるんじゃないか
という恐怖です。
そんな事を考えながらも
暴食しちゃってましたけど。
いま冷静になって考えると、
絶食しているから余計に食べたい欲求が膨らんで
暴食してしまっていたのだと思います。
毎日、その悪循環の繰り返し。
どう考えても、おかしいですよね？
こんな生活、体にいい訳がない。
当時の私も、これじゃだめだってわかってました。
自分はおかしいって。
でも、どうしてもやめられませんでした。
『 太りたくない 』
ただ、それだけの理由です。
実は、うつになる前から
こんな食生活だったんです。
だから、私がうつになったのも当然と言えば
そうなのかもしれません。
今、うつ病は治りましたが
食事の方はあと一歩です。
少しずつ、少しずつ
良くなっていけばいいと思っています。
今日は朝ごはん食べられなかった...
大丈夫。明日はきっと食べられるから。
ものすごく食べたい！暴食しちゃいそう！
大丈夫。そう思うのは今だけだから。
こんな風に自分と葛藤しながら、
言い聞かせながら、
いつか普通の食生活ができる日が来ることを信じて
頑張ります。
日々、闘いです。
でも闘っているのは私だけじゃない。
みんな、それぞれの場所で闘ってる。
みんな頑張ってると思ったら、
私だって負けてられない！
毎日闘っているあなた、お疲れさまです！
明日もお互い頑張りましょうね‼
秘密
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
今日は私の秘密を書きたいと思います。
実は私、太ることが怖いんです。
もう10年以上前から、
きちんと食事を摂れていません。
でも今は随分良くなって、
昼と夜の２食は普通に摂れるようになりました。
朝は、なかなか食べることができません。
子供がいるので、これではいけない！と思い、
今は少しずつでも食べるようにしていますが、
普通に食べられるようになるには
もう少し時間がかかりそうです。
一番ひどい時期は、
自分の食べたい物を食べたいだけ食べて
次の日は絶食していました。
元の体重まで落ちなければ、また次の日も絶食。
それでも落ちなければ、
お風呂に入ってとにかく汗を出す。
水分しか出ないので意味ないのですが、
そうだとわかっていても
やらずにはいられませんでした。
完全に病気ですね。
美味しい物を食べても、外食しても、
『 あー 美味しかった！ 』ではなく、
『 太ってたら、どうしよう... 』
と思っていました。
うーん...病んでますね。
ここまでではなくても
暴食した次の日は３時間位ランニングしたり、
部屋を暖かくして、サウナスーツを着て
ひたすら筋トレやステッパーを踏む など
今考えるとかなり無茶なことをしていたなぁ
と思います。
『 太っている自分が許せない 』
『 人に太っていると思われたくない 』
頭の中はその事でいっぱいでした。
今はそこまでひどくはないです。
頭の片隅にちょっとだけ、
『 太りたくない 』という気持ちはありますけど。
一度おかしくなってしまうと
元に戻すのは本当に大変です。
今でも常に自分の体型を気にしながら
生活しているので、
そんな自分が嫌になったりします。
でもとにかく今は、
子供と一緒に３食ごはんを食べられるようになる！
を目指して奮闘中です。
食事に関しての話はまだまだありますので、
また書きたいと思います。
暗い話なので、
小出しにしていこうと思います。
１ヵ月！
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
ブログを始めて、１カ月が経ちました。
はじめは毎日更新することが目標でしたが...
仕事があるため、
平日はなかなか書くことができません。
書きたいことはたくさんあるのに
書く時間がないという状況です。
現在うつと闘っている方、
うつ以外の病気と闘っている方、
人生に少しだけ疲れてしまっている方、
自分の生き方に迷っている方、
もちろん心身ともに元気な方、
あなた に向けてこのブログを書いています。
私のような、
人とはちょっと違う生き方もあります。
このブログを通して
あなた に少しでも寄り添うことができたらなぁ
と思います。
今の目標は、
毎日更新するのは難しいので
平日は１日おき位のペースで書いていきたいです。
頑張ります‼
金曜日の楽しみ
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
金曜日です。
金曜日の夜、大好きです‼
なぜなら、私の至福の時間だからです。
１週間頑張って働いて、
子供も寝かせて、
『 今週も自分頑張ったなー 』って思いながら、
ゆっくり一人でごはんを食べる。
最高です。
この『 一人で 』ってところが大事なんです。
みんなで話しながら食べるごはんもいいですが
自分の好きなペースで、
好きなように食べるごはんがいいんです。
今は “ 一人カラオケ “ とか “ 一人焼肉 ” とかも
ありますし、
何より気楽ですからね。
わかるわかる！っていう方、いますか？
うつ病だった時は、一人が嫌でした。
一人でいると、物事を悪い方に考えてしまって
どんどん落ち込むんです。
病気だから仕方ないのに、
仕事してない自分 = ダメ人間
みたいに考えていました。
夜も一人でいる時は、
外が明るくなるまで眠ることができなくて
夜の間はずっと布団をかぶって
テレビの深夜番組を見ながら
朝になるのを待っていました。
どうしてもアパートにいたくない時は
深夜ドライブです。
自分が働いていた学校に行ったり。
もちろん中には入れませんけどね。
戻りたいのに戻れない。
たぶん、昼間は絶対に行けない場所だから
夜行ってたんだと思います。
気付いたらまた学校に着いてたって事が
何度もありましたから。
一人でいることが寂しくて仕方なかった時期です。
人混みの中にいても、
自分だけ一人ぼっちのような気がしていました。
自分は必要ない人間なんだなぁって思いながら
何時間も歩いていたこともあります。
今考えると、結構やばいですね。
当時は自分がおかしいって
なんとなくわかっていながら、
どうする事もできない状態でした。
だから余計に苦しかったんだと思います。
うつだった頃の異常な行動は
他にもいろいろありました。
それはまた次の機会に。
とにかく今夜は、
週に一度の楽しみを満喫します。
一人ごはん、いってきます‼
