金曜日の楽しみ
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
金曜日です。
金曜日の夜、大好きです‼
なぜなら、私の至福の時間だからです。
１週間頑張って働いて、
子供も寝かせて、
『 今週も自分頑張ったなー 』って思いながら、
ゆっくり一人でごはんを食べる。
最高です。
この『 一人で 』ってところが大事なんです。
みんなで話しながら食べるごはんもいいですが
自分の好きなペースで、
好きなように食べるごはんがいいんです。
今は “ 一人カラオケ “ とか “ 一人焼肉 ” とかも
ありますし、
何より気楽ですからね。
わかるわかる！っていう方、いますか？
うつ病だった時は、一人が嫌でした。
一人でいると、物事を悪い方に考えてしまって
どんどん落ち込むんです。
病気だから仕方ないのに、
仕事してない自分 = ダメ人間
みたいに考えていました。
夜も一人でいる時は、
外が明るくなるまで眠ることができなくて
夜の間はずっと布団をかぶって
テレビの深夜番組を見ながら
朝になるのを待っていました。
どうしてもアパートにいたくない時は
深夜ドライブです。
自分が働いていた学校に行ったり。
もちろん中には入れませんけどね。
戻りたいのに戻れない。
たぶん、昼間は絶対に行けない場所だから
夜行ってたんだと思います。
気付いたらまた学校に着いてたって事が
何度もありましたから。
一人でいることが寂しくて仕方なかった時期です。
人混みの中にいても、
自分だけ一人ぼっちのような気がしていました。
自分は必要ない人間なんだなぁって思いながら
何時間も歩いていたこともあります。
今考えると、結構やばいですね。
当時は自分がおかしいって
なんとなくわかっていながら、
どうする事もできない状態でした。
だから余計に苦しかったんだと思います。
うつだった頃の異常な行動は
他にもいろいろありました。
それはまた次の機会に。
とにかく今夜は、
週に一度の楽しみを満喫します。
一人ごはん、いってきます‼
冬限定
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
今週は、肌寒い日が続いていますね。
夏のように暑い日があったり、
ちょっと寒かったり。
体がついていきません💦
そういえば、私がうつ病で療養中の時
主治医の先生に
『 もしかしたら、冬季うつ病かもしれませんね 』
と言われたことがあります。
冬季うつ病は
冬になると気分が落ち込んだり、体がだるくなった
りするのですが、春になると治まるのが特徴です。
簡単に言うと、『 冬限定のうつ病 』ですね。
冬は日照時間が短いので、それが原因ではないかと
も言われているようですが、
実際はよくわからないそうです。
実際、私も
最初にうつになったのは10月後半でした。
多少、良くなったり悪くなったりを
繰り返しましたが
冬はいつも最悪でしたね。
でも結局、私は冬季うつ病ではありませんでした。
春になっても症状が良くならなかったので。
普通の、『 うつ病 』です。
もう、7年前のことです。
今はもう通院もしていませんし、
薬も一切飲んでいません。
もちろん、睡眠薬も飲んでません。
あの頃はあんなに眠れなかったのに、
今では30秒位で寝られます(笑)
しかも、朝までほとんど起きません！
寝られなくて苦しんでいたあの日々は
なんだったんだろう....と思うことがあります。
でも、そんなものなのかもしれません。
あんなに苦しかったけど、
過ぎてみればあっという間なんですね。
たぶん、それでいいんです。
生きていると、
つらい事や苦しい事ばっかりです。
でも、いつかきっと話せる日が来ます。
必ず来るその日を信じて。
週末までもう一踏ん張り。
頑張ります！
ブログを始めて➰
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
このブログを始めて
うつだった時のことを思い出しながら
書いていますが、
やっぱりあの時はおかしかったんだなぁと
つくづく思う事が多いです。
前に 『 うつだった時の事を書くのはつらい 』
と書きましたが、
最近はもう完全に過去の話だと割り切って
いるからか
自分の気持ちを整理しながら書けるように
なりました。
そういえばあの時はこうだった、
本当はこうしたかったと
改めて気付いた事もあります。
例えばうつだった時に、
言われたくない言葉がありました。
一般的に、うつ病の人に『 頑張れ 』って言葉は
掛けてはいけないって言われますよね。
本人はもう十分頑張って、
それで病気になってしまったわけですから。
それもあったんですけど、
私の場合はちょっと違います。
『 あなただけじゃない 』
って言われるのが、すごく嫌でした。
周りの人からすると、
みんないろいろ抱えて生きてるんだから大丈夫
っていう励ましの意味で
言ってくれていたのだと思いますが、
当時の私は
『私だけじゃないんだから頑張れってことなの？』
って思っていました。
もちろん他の人だって
辛いことはたくさんあるだろうけど、
私だって苦しいのに.....って。
やっぱりわかってもらえないんだなって
一人で傷ついていました。
今思うと、ちょっとひねくれた考え方だったかな
とも思うんですけどね。
ブログを始めて、
うつ病だった自分を冷静に思い返せることが
できるようになりました。
やっぱりあれは病気のせいだったと思うことも
多いです。
元気になって、過去の自分を振り返ることが
できるようになって
自分なりにちょっとだけ成長したかな？
と感じます。
うつの経験を糧にして、今を生きているのだと。
あの辛い経験は、
自分に必要な試練だったんだって思います。
でも、もう２度とあんなに辛いことは
経験したくないですけどね！
休みだー！
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
今日は土曜日。
土日は仕事が休みなので、子供と一緒です。
やっと休みだー‼って感じです。
今の私は、仕事、家事、育児に追われる
毎日を送っています。
また今度、ゆっくり書こうと思いますが、
うつをきっかけに教師の仕事は辞めました。
なので、今は教師とは全く違う仕事をしています。
正直、お給料も全然少なくなりました。
周りの人から見たら、
もったいなかったねって感じらしいです。
でも、私はそうは思わないんですよね。不思議と。
教師を辞めてすぐは、やっぱり未練がありました。
辞めるって決めたのは自分だけど、
どこか納得できていないというか。
自分は負けたんだって認めたくないというか。
悔しさみたいな思いがありました。
でも今は、私には向いていなかったんだって
思います。
他の先生達はできるけど、
私にはできなかったんだって。
でも、別にいいやって思えるようになりました。
それがすべてじゃない。
私の人生は、まだこれから長いんだから。
きっと私は人と同じことはできない。
だったら、人ができないことをしよう。
今はそう思って生きています。
誰がなんと言おうと、
私はこの生き方が好きです。
もちろん、うつになった事も全部含めて。
これから先もずっと、
そう思える自分でいたいです。
通院
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
うつになって、
２週間に１度の通院が始まりました。
まだ新婚ホヤホヤ➰の時だったので
夫が一緒に来てくれることもありましたが、
基本的には一人で通っていました。
診察は、
『 ○○さん(本名)、どうですか？ 』
から始まって、
薬は飲めているか、夜は眠れているか、
ごはんは食べられるか、朝は何時に起きるか、
毎日どんな事をしているか、
自分がやりたいことができるか(←これ結構大事ら
しいです)、
などを聞かれました。
診察は、いつも緊張しました。
ものすごく気を遣うので、
毎回本当に疲れました。
診察室に入る前に、
毎回必ず言いたい事を決めて行きます。
今日これだけは話そうと決めて
覚悟していたはずなのに、
いざ自分の番が来ると.... 頭真っ白。
その繰り返しでした。
また今日も言えなかったと
落ち込んでばかりでした。
前にも書きましたが、
自分の言いたい事を言葉にできないんです。
言葉にできないから、自分の思いは伝わりません。
それがどれ程悲しいか.....
自分がつらいことをわかってほしいのに。
もしかしたら私は、ずっとこのままかもしれない。
人と普通に、会話すらできない人間になっちゃった
のかもしれない。
そう思うと、
こわくてこわくて仕方ありませんでした。
私の主治医の先生は
そんな私の姿を見て、感じ取ってくれたんだと思い
ます。
『 頑張って話そうとしなくていいから。
単語でいいから。
病気のせいでうまくいかないだけだよ。 』
と言ってくれました。
私、何も話せないのにわかってくれたんだって
心が少し軽くなりました。
それからは
話せなくてもいいやって、
とりあえず先生のところに行ってみようって
少しだけ思えるようになりました。
『 私がだめになったわけじゃなくて、
うつ病のせいでだめなんだ 』
病気が治れば、前のような生活に戻れる。
これは当時の私にとって
大きな支えになりました。
言葉って、すごいですよね。
たった一言で人を勇気づけることができる。
反対に傷付けることもできます。
私がうつを克服できたのも、
信頼できる人の言葉の力が大きいです。
言葉の力は偉大です。
だからこそ、
使い方を気を付けなくちゃ！ですね。
原因は
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
私はこのブログを始めるにあたって、
１つだけ自分自身と約束をしました。
絶対、嘘は書かないこと。
私の今までの人生をそのまま書く。
そう思って書き始めました。
実は、私がうつになったのは
結婚３ヵ月の新婚の時でした。
その時はまだ一緒に住んではいませんでしたが、
いわゆる週末婚のような生活でした。
結婚 = いいこと と思いがちですが、
私の主治医の精神科の先生によると
結婚もうつの原因になるそうです。
理由は、今までの生活環境が変わるから。
結婚だけでなく、自分の中で変化があった時は
要注意かもしれません。
私にとって結婚は、
『 思い出したくない過去 』です。
というか、消し去りたい過去ですね。
無理ですけど。
結婚期間 = うつ病との闘い だったので。
離婚したら、ものすごく元気になりました。
家族や友達にも、明るくなったって言われます。
私がうつになった原因は、結婚したから。
もちろん仕事もすごく忙しくて
大変な時期ではありました。
いろいろな事が私の心に積み重なって
うつ病さんが出てきちゃったんですね。
だから、結婚しますって人を見ると
『 結婚したからって
幸せになれるわけじゃないのに
これから大変だねー 』
って思ってしまいます。
もちろん結婚して幸せな人も
たくさんいるので、否定はしません。
でも、結婚ってある意味
『 賭け 』
だと思いませんか？
本当にその人でいいのか
そんなの誰にもわかりませんよね？
そこがおもしろいのかもしれませんけど。
とにかく私はこの賭け、負けちゃいましたけどね。
それも、かなりの大惨敗。
それでもいいんです。
負け組と言われようと何だろうと
開き直ってしまえばこっちのものです‼
話が脱線してしまいました💦
今日はこのへんで。YOUでした。
