拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。摂食障害。すべて実話。

あの日からもう8年

2010年12月22日。


8年と1日前、私は流産しました。


前にも一度、書いた事があったと思います。


あの日の事を思い出すと、切なくなるというか、胸が締め付けられるというか。


何ともいえない気持ちが甦ってきます。



前日の夜から腹痛と出血が止まらなくて、朝になってすぐ一人で病院に行きました。


病院では、淡々と事務的にいろんな事が進んでいきました。


診察して、もうお腹に赤ちゃんいませんねって普通に言われて。


そのまま、子宮の中きれいにしますねーって。


次の瞬間から下腹部にものすごい鈍痛がきました。


痛いのと悲しいのと、いきなり流産とか言われてわけわかんないのとで、もう頭の中ぐっちゃぐちゃ。


心にぽっかり穴が開くって、ああいう感じなんだろうなぁ。



どんなに願っても、もうあの子は戻ってこない。


泣いて泣いて、泣きまくりました。


そして、自分を責め続けました。


どうして産んであげられなかったんだろう。


せっかく私のところに来てくれたのにって。



当時、旦那以外には流産の事を誰にも話せませんでした。


自分が悪いって思い込んでいたから。


それでもやっぱり誰かに聞いてほしくて、ネットの無料掲示板に書き込んだりしました。


当たり前ですけど、私の事なんて何にも知らない人達がですよ、たくさん励ましてくれるわけです。


結構な数の返事がきて、びっくりしたのを覚えています。


世の中にはこんなに優しい人達がたくさんいるんだなぁって、しみじみ思いました。


救われましたよ、本当に。


その時に掛けてもらった言葉は忘れません。


〝自分を責めないで〟


〝ゆっくり体と心を休めて〟


〝今はつらくてどうしようもないと思うけど、時間が解決してくれる〟


〝いつかお空に帰ってしまった赤ちゃんに笑ってありがとうって言える日が来ます〟


あぁー書きながらまた泣いてしまう!


いい人達でした、本当にありがとうございました。



あの日からもう8年も経ったんだなぁ。


流産の後からうつ病がひどくなって、もう私には子供は無理だなぁって諦めた時期もありました。


でも、いろんな奇跡が重なってなんとか子供も産めたし、離婚したけどうつも治ったし。


過食嘔吐もしなくなった。


大変な事もいっぱいあるけど、ママはちゃんと生きてます。


やっと、笑ってありがとうって言えるようになったよ!


あの子の分も、しっかり生きていかないとだめですね。


私が死んであの世に行った時、叱られないように頑張らないと。


せっかくもらった命です。大事に、そして思いっきり楽しみます!


やりたい事、全部やっておかなくちゃ。



もう2018年が終わります。


今の仕事も年内で退職です。


あと4日、頑張るぞ〜!