拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。摂食障害。すべて実話。

食べ吐き、終了?

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朝の空ってこんなにきれいだったんだなぁって思わず撮った一枚。


少し前の私は、空を見上げることすらしませんでした。


ただ、自分の中の迷いや葛藤と闘ってるだけ。


矢印はいつも自分にしか向いてない状態でした。


でも、今はちがうんだなー♪


実は昨日で7日連続、過食も嘔吐もしてないです。


新記録っす!!


しかも、いっぱい食べたい!

食べて吐きたい!

っていう衝動が全く無いんです。

今のところ。


これ、私にとってはすごい事です。


ほんの少し前までは、

今日は絶対吐かない!って決めてても

吐いちゃおっかなぁ…ってちょっとでも思ったらもうだめでした。


今はもうとにかく面倒くさい。


あんな事もうしたくない。


お金かかるし。



改めて気付いた事があります。


家のごはんが一番おいしい。


これは本当にしみじみ思います。


自分の食べたい量を、ゆっくり味わって食べる。


食事ってこういうものだったなぁと思い出しました。


今までは自分の食べたい物をひたすら買い込んで、とにかく食べて食べて食べまくってました。


買い物は主にコンビニ。時々スーパーで。

一回で2,000円はかるく超えますね。

本当もったいない!


そして、買った物全部食べて、 全部吐き出す。


お腹がパンパンになってはち切れるんじゃないかっていうくらいまで食べました。


もう途中からはおいしいなんて感じません。


大量の食べ物をなぜか全部食べなくちゃ!って思いながら食べるんだけど、ゆっくり食べられないんですよね。


早く食べて吐かなきゃ!って思ってるからでしょうね。


買ってきた物は全部食べなきゃだめ。

食べ始めたらできるだけ早く食べる。


私が過食嘔吐をするようになってから自分自身に課したルールです。


別に食べられないなら残せばいいのに。

次の日だって食べられるじゃん。


全部吐いちゃうならゆっくり味わって食べればいい。

早くても遅くても、どうせ食べた瞬間から体に吸収されるんだから。


今はこうやって考えられるけど、食べなきゃ!吐かなきゃ!って必死になってた時は、そんな余裕はありませんでした。


あの駆り立てられるような焦燥感はなんだったんだろう…


私は一体何に囚われてたんだろう?


これで本当に、あの地獄のような過食嘔吐が治ったのかはわかりません。


だってまだ一週間ですから(汗)


もしかしたら今日の夜また吐きたくなっちゃうかもしれません。


でも!


もしそうなったとしても、ちゃんと治る方向には向かってますよね。


そして今日の朝、怖いもの見たさなのか、

どんだけ増えたんだ〜?っていう面白半分な気持ちからなのか、体重測ってみたんです。


そしたら、なんと!


59.5Kgでした。


なーんだこんなもんかって。


もっと爆発的に増えてるかなぁって思ってたので、ちょっと拍子抜けというか。


食べる物や食べる量を特別我慢してるわけじゃないんですけどね。


正直、62Kgくらいにはなってるだろうって思ったんですが、全然違ってましたね。


でも、普通にごはんが食べられるようになったわけじゃないから、まだまだこれからです。


過食しなくなった。

嘔吐しなくなった。


それだけでも自分にしてはすごい進歩だけど、完治への道のりはこれからです。



とりあえず先週から体調が悪いので、

今週仕事乗り切れるかな…


風邪?疲れ?

まぁどっちもですね。

頭と喉と鼻がやばい。



病院行って爆睡したい!!



では、仕事行ってまいります。