拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。摂食障害。すべて実話。

覚悟

以前、今の仕事を辞めて、教員の資格を活かせる仕事に転職すると書きました。

来年1月から新しい仕事をする予定だったのですが…

断っちゃいました。

せっかく採用してもらったのに申し訳ないなぁと思ったんですが、もういいや!って。

今の仕事より給料いいし、もったいなかったんですけど、なんかずーっと悶々と悩む日が最近続いてて、気持ちが落ちちゃって、どうしようもなかったんです。


それで、自分ではもう手に負えないと思って病院行きました。

最近寒くなってきたからそのせいかもって話したら、薬が出ました。初めて。

意欲低下を改善する薬らしいです。

この前の土曜日にもらって、実はまだ一回も飲んでないんですけど。

そんな事もありつつ、悩みながら、落ち込みながら過食嘔吐も続いてて。

何に悩んでるのかもわからないまま、私はどうしたいんだろうって自問自答する日々。

周りがどうとか、生活がどうとか、そういう事を取っ払って、私自身が本当は一番どうしたいかを考えたんです。

そしたら、やっぱり過食嘔吐を治したいって思いました。

それが一番最初に考えた事だったんです。

普通にごはんが食べたい。

太ってもいい。

痩せてなくていいから、罪悪感を感じないで美味しいってごはんが食べたい!

だったら、仕事より何より摂食障害を治そう!って思ったんです。

私はシングルマザーだし、仕事しなきゃ生活できない。

でも、仕事をしながら片手間に治る病気ではない事は、私が一番よくわかってる。

とにかく、この病気を治すことを考えよう。

そう思いました。

だって私、弱いんだもん。

強がってるけど、全然そんなんじゃない。

強く見せてるだけ。

私は大丈夫って自分に言い聞かせて、周りにも平気だよって顔してるだけ。

そんな事ばっかり気にしてるんだから、ストレス溜まるのは当たり前ですよね。


だから、過食嘔吐しちゃう原因のストレスをできるだけ取り除いてみる。

今年いっぱいは今の仕事をなんとか頑張って、来年以降の事はゆっくり考えよう。

そんな風に思いました。

そしたら、不思議な事に気持ちが明るくなったんです。

開き直ったら、すっごい楽になって。

最近朝とか寒くなってきたけど、大丈夫なんです。

気持ちが落ちないんです。

こんなに変わるもんか⁉︎って自分でもびっくりしてます。


そして一番驚きなのが、過食嘔吐がなくなったんです。

もう太ってもいいや〜って感じ。

体重計のってないからはっきりわかりませんが、たぶん60kgくらいあるんじゃないかな?

でももうどうでもいい。

少し前の自分からしたら考えられないです。

つい数日前も、ストレス溜まりまくって、もう今日は食べて吐いちゃおうかなーって思って、仕事の帰りにコンビニ寄ったんです。

いろいろ買い込もうとしたんですけど、なんか面倒くさいなぁって思ってやめました。

パンとかデザートとか一回カゴに入れたんですけど、そのまま戻しました。

店員さんには変な目で見られましたけどね。

すごい進歩じゃん!って自分では思ってます。


これからの生活を考えると、不安はいっぱいあります。

仕事どうしようとか、親とか周りにどう思われるんだろうとか。

でも一番大事なのは、自分がどうしたいかです。

安定はなくなるけど、きっと心は豊かになると思う。

いつかこの選択をしてよかったって胸を張って言えるようになる。

私の性格からしたらかなり大胆な事してる感じだけど、なんかもうワクワクするんです!

私の人生、まだまだこれからじゃん!って。


まぁこれからどうなっていくかわかりませんが、また何か変化があったらその都度ここで書いていこうと思ってます。

今週は病院行ったり、新しい職場にお断りをしたりいろんな事があって更新が遅れてしまいました。

一歩進んだら二歩下がったり、下がったと思ったら急に進んだりするよくわからないブログですが、よかったらこれからもお付き合いください。


私にとってもここは大切な場所です。

ここなら自分の思いを素直に表すことができます。

読んでくださっている方々、本当にありがとうございます。