拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。摂食障害。すべて実話。

治らん

過食嘔吐治りません。

吐かない日もあります。

基本的に仕事がある平日は吐きません。

金土日が危ない。

これ、本当に治るんだろうか?

そんな風に思ってしまいます。


先週は仕事が忙しいのと体調が良くなくてブログの更新ができませんでした。

すみません。

遅れても毎週書いてたんだけどなぁ…

あー疲れた

涼しいし天気悪いし最悪だ

夏が恋しい…


もう呪いなんじゃないかと思ったりする

食べ物に、食欲に取り憑かれてる

最近思うのは、私の摂食障害っていう病気って実は表面的な問題で、本当はもっと深い所にもっとすごい闇を抱えてるじゃないかってこと

だから、その闇をどうにかしないと過食も嘔吐も治らないんじゃないかと思う

そうやって考えて愕然とする

私一人の力ではどうしようもない問題なのかもしれない

どうすればいいんだろう

病院には通ってるけど、本当にこんなんで治るんだろうか

本当だったら仕事も休んで治すことに専念するべきなんじゃないか

でもそんな事絶対無理

生活できなくなる

どうすればいいのか本当にわからない


結局私は自分の事を受け入れられないんだ

他人の評価や機嫌ばっかり気にして自分の事がわからなくなった

いつのまにか自分が大嫌いになってた


自分と向き合うのは怖い

自分の弱い所を思い知るから

弱い自分が嫌い

いつでもかっこいい自分でいたい

自分らしいって何?

みんな自分らしいってどういう事かわかってるの?

わからないのは私だけ?

どれが本当の自分なのかもうわかんないよ


食べたい物を体重を気にしないで普通に食べたい

お腹いっぱい食べたいわけじゃない

普通でいい

体重や体型に支配された生活から抜け出したい

ただそれだけ

たったそれだけの事がどうして私にはできないんだろう


ネガティブな事ばっかり書いてごめんなさい

もう本当に自分の心の闇が深すぎて、どうすればいいのかわからない状態です

うーん、どうにか抜け出さねば…

もがき苦しんではいますが、あきらめてはいません

Never give up!です

私、この言葉好きなんですよね


いつもいつも悩んでる私ですが、でもね、あぁ自分生きてるなぁってしみじみ思うんです

生きてたら苦しい事ばっかりですよ

でも、ほんのちょっとの楽しい事うれしい事があるから頑張れるんだなぁ

つらい、苦しい、悲しいは生きてる証拠

頑張ってるからそう思うんだ

生きる、生きてるってすごい

命はパワーです


全然まとまってないけど、今の私の思いをそのまま書きました

ちゃんと週1で更新できるようにブログも頑張ります