拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。摂食障害。すべて実話。

今度こそ

過食嘔吐が始まって5年。


もうすぐ6年になります。


やっと治る兆しが見え始めて、

それでも一進一退な感じだけど、

何も考えないで当たり前のように食べて吐きまくってた時とは違う…

と自分では思います。


こんな事やってたら絶対長生きできないなぁってすごく思う。


体にものすごく負担を掛けてますから。


早く死ぬんだろうな。


でも、しょうがない。

自分で始めちゃったんだし。 

自分でやった事の代償だ。


それでも、私が普通に生きて行くためには過食嘔吐が必要だった。

痩せてる事が自分の自信というか、プライドっていうか、それで自分を保っていたから。


もう自分を責めない。

食べて吐いちゃっても、ちゃんと今日も生きてる。

仕事も子育ても家事もやってる。

頑張ってる、私。


まだ自分の事を好きにはなれないけど、

前程嫌いではないかな。



何度も何度もこのブログで書いてますが、

もっとラクにもっとテキトーに生きられたらなぁって本当に本っっ当に思います。


でも私にはそれが出来ないのだぁぁぁー!!


まぁそれが出来たら摂食障害なんて面倒くさいものになってないんだろうけど。


神様、どうして?

なんで私なの?

って何回思っただろうなー


なんかもう試練を与えられてる感じ。

やれるもんならやってみろ的な。

そういう風にされると私も負けず嫌いだから

絶対負けたくない!って思う。

絶対乗り越えてやる!みたいな。


たぶん闘ってる自分が好きなんだろうなー

闘って勝った時の達成感が最高。

これは妥協したらだめなんです。

これくらいでいいやーって感じでやってると

最高の達成感は味わえない。


だから頑張っちゃう。

頑張り過ぎて、疲れる。

あーなんて面倒くさいんだ、自分!


でも私はこんな風にしか生きられない。

不器用なんです。

だから器用に生きられる人が羨ましかった。

でもね、無い物ねだりしたってしょうがないでしょ?


結局ありのままの姿で勝負するしかないんです。

周りに何と言われようと自分らしく生きる。

そういう人って強くてカッコいいと思います。



私、もう吐きません。

太ってもいいです。

私の価値は体型なんかで左右されないから。

自分が幸せならそれでいい!


きっと治る。

私なら治せる!

今度こそ神様に勝てるかな?