拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。転職。すべて実話。

ついに来たか

私が幸せだなーって感じる瞬間

一日終わって子供と手を繋いで眠りにつく時


子供を寝かしつけるつもりが、いつも私の方が

先に寝てしまう

子供の手があったかくて、やわらかくて

最高に気持ちいい

この小さな手を守りたい

自分の命より大切な存在

この子を守れるのは私だけ だから頑張らなきゃ


その息子に言われてしまった

「 なんでママは朝ごはん食べないの? 」

あーついにこの日が来たか

うちの子も、もう5歳

いろんな事がわかってきたらしい

ごはん食べないと保育園行っても遊べないよ!

って私が言うからなぁ

自分には食べろって言うくせに

ママは食べてないじゃんって思ったんだろうな


その時はなんとか濁したけど、もう潮時だな

もうこの生活も限界って事なんだろうな



同じこと毎日思ってるのに全然前に進まない

もう絶対吐かないって決意しても

次の日になると心が揺れてしまう

仕事が終わって帰る時、当たり前のように

吐く事を考えてる

もう完全に癖になってるな

仕事のストレスを食べて吐く事で解消してる

気がする

正直、今日吐けるって思うとテンションが高くなる

食べたい物を食べたいだけ食べられるから

吐くのはつらいけど太らなくて済む

こんな事ばっか考えてて本当にアホだなって思う



今まで食べ吐きする事でなんとか自分を保ってきた

唯一の心の拠り所だったから

だからずっとやめられなかった

本音を言うと、やめたくなかった


でも最近、細いねって言われてもうれしくない

健康的じゃないねって言われてるみたいで

体重計にも前ほど乗らなくなった

1日1回、吐いた後に乗るだけ

何かが自分の中で少しずつ変わり始めてる



今日も吐きました

すごいつらかった

たぶん今までで一番苦しくて、吐けなかった

誰かにこんなに苦しいんだからもうやめろって

言われてる気がした

でもこれで終わりにする

今日で終わり

本当にこれが最後



吐かなくなる事がこわい

体重増えたらどうしよう

水分とって体が浮腫むのがいやだ

明日から何をどのくらい食べたらいいいんだろう

あーもうわかんない



でも それでも

手探りでもいいいから前に進む

どうしようもなく不安ですっごいこわいけど

自分で踏み出さなきゃ絶対未来は変えられない

吐く事をやめたら、違う未来があるんじゃないか

って思うから

新しい人生が始まる きっと



がんばれ 自分