拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。転職。すべて実話。

ダメ人間

自分はなんてだめな人間なんだろうってよく思う

私の人生、こんなはずじゃなかったって思う

毎日コンビニ行って食料買い込んで

子ども寝かしつけたら全部食べて吐く

どんなに疲れてても、体調悪くても吐く

今は吐くために食べてる気がする

いつも泣きながら吐いてる

何やってるんだろう

お金もごはんも なんてもったいない事してるん

だろう

最低だ

人間としても親としても失格だ

生きてる価値がない


頭ではわかってる

やめなきゃだめだ

でも吐かないではいられない

吐かないと不安でしょうがないから

自分を落ち着かせるため 自分の心を守るため

どんなに苦しくても 吐く


生きてくのってなんでこんなにつらいんだろう

逃げたい

私のこと知ってる人が誰もいない所に行きたい

でも本当はわかってる

逃げたって何も変わらないってこと


私が好きなアーティストの曲の歌詞で

こんなのがあった


どこか遠くへ逃げたら楽になるのかな
そんなわけないよね
どこにいたって私は私なんだから


その通りだなーって

自分が変わらなきゃどこに逃げたって

また同じ問題にぶつかる

結局 自分で乗り越えるしかない


他人がどうのこうのじゃないんだ

一生、自分自身との闘い

それが生きるってことなんだなぁ


今私が感じてる苦しみは、生きてる証。

死んじゃったら楽しみも苦しみもわからないから。


完璧じゃなくていいい

失敗して挫折して立ち上がれなくなっても

人はまた前を向ける


だから今はへこんでてもいいや

また頑張ろうって思えたら、またスタートしよう