拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。転職。すべて実話。

あがき中

今週、吐かなかった日は1日だけでした...

でもまぁ、1日でもいい!

ちゃんと前に進んでる!

と自分に言い聞かせながら、来週も頑張ります。



実は、最近気付いた事があります。

過食嘔吐しちゃう日も前ほど食べなくなった

んです。

以前は食べられるだけ食べて、お腹パンパンに

なるまで詰め込んで吐くって感じでしたが、

最近は別に今こんなに食べなくてもいいかなーって

思えるようになって。


というか、前より食べたいって思わなくなった

んですよね。


私が吐くのは夜だけなので、朝と昼はできるだけ

体重が増えないようにセーブして食べているん

ですが、前のような怒濤の食欲が襲ってこない

んです。

そんなに食べたいと思わないので、食べたいのに

食べられないっていうストレスがありません。

ストレス自体がないから、過食衝動も減ってる

ってことなんでしょうか?


ちょっと自己分析的なことをしてみましたが

医者でもないし、よくわかりません。

ただ、もう何でもいいからとにかく食べたい!

って衝動がないのは、すごーく楽です。

この衝動が来たら、抑えるのが大変ですから。

まさに、自分との闘い。

これがストレスなんですよね。


そろそろ病院に行く時期なので、主治医の先生に

聞いてみようと思います。

何にしても、いい方向に向かってる気がするので

ちょっとうれしいです。



私が過食嘔吐をするようになって4年。

過食した後いくら吐いたとしても、全部吐き出す

ことはできません。

だから、吐いていても体重が増える事があって、

今より4㎏くらい太ってる時期がありました。

頑張って吐いても太る...毎日絶望的な気持ちに

なりました。

太ってるんだから食べちゃだめって思ってるのに

どうしても我慢できずに食べてしまう。

何をしていても、太った自分と体重と食べる事、

そればっかり考えてました。


痩せたい。

前のように服は何でも着られて、スタイルいいね

って言われたい。

それしか自分の存在意義がないから。


この時から私の過食嘔吐は酷くなりました。

大量に食べて、とにかく吐く。

何か食べたらすぐ体重を測る。

どんな時でも体重の事を気にしてました。


必ず過食する前に体重を測ります。

その後もう食べられないってところまで食べ

まくって、吐き出す。

吐き終わったらまた体重測定。

食べる前より減ってたら合格。

同じだったら、まぁいいかって感じ。

増えてたら更に吐く。

毎日こんな感じでした。

こんなことを続けて、4~5㎏痩せました。

今はそれをずっとキープしてる状態です。



悪い方に頑張っちゃったんです。

吐いてるのに太った時点で痩せてる自分を手放し

ちゃえばよかったのに。

そしたら楽になれたのに。

でもそれが許せなかった。

太った自分が。太った自分を見られることが。

太ったなぁって思われることが嫌で嫌でしょうが

なかった。

だから今こんなに苦しんでいるんですけどね。


あの時の自分に言ってあげたい。

もうやめなよ

吐いても太るなら、吐く意味ないでしょ?

普通に食べて太った方がいいよって


大事なことって後になって気づくんですよね。

なんであの時!って思うけど、しょうがない。

こんなどうしようもない自分を受け入れて

生きていくしかないんです。


もう同じ後悔はしたくないから

今度こそ、良い方に頑張りたい。

自分が幸せになれる方へ。


今、あがきながら必死で生きてるって感じが

します。

でも結局どんな人生を歩んだとしても

あがいて、もがいて、その中で自分の答えを

見つけていくってことに変わりはないんだと

思います。

周りが何を言っても、

その答えに自分が納得できればいい

と、私は思います。