これが私の生きる道
こんにちは。
過食嘔吐しちゃう日が続いている今日この頃。
せっかく良くなってたのにまた逆戻りかよっ
て思って病院に行きました。
そしたら、これでいいらしいです。
波があっていいそうです。
吐いちゃう日と吐かない日があって、
それでだんだん吐かない日が増えていく
って感じなんだそうです。
大事なのは、吐いてしまっても自分を
責めないこと。
まぁいっか〜ぐらいでいい。
なかなか難しいですが。
ただ、2，3歩戻るのはいいんだけど
10歩も20歩も戻っちゃったら元に戻っちゃう
からねって言われました。
そりゃそうですよね。
でももう前みたいに52kgをキープしなきゃ！
なんてバカな事は考えてません。
吐いても59kgくらいなんで、別に痩せたい
とは思ってないんです。
そこまで減らす根性はない。
ただ、なんとなく〝もう太ってもいっか！〟
って開き直るところまでは行けてないって
感じなんですよね〜
でも、絶対良くはなってる。
克服に向けて前進はしています。確実に。
なんか毎回変わり映えしない内容で
すみません…
でも今回の本題はここから！
実は、仕事が決まりました〜
今度は福祉関係です。
いやー採用試験とかいろいろあって大変でし
たが、なんとか合格できたのでよかったの
かな。
でもなんか過食嘔吐ぶり返してるし、
本当に私これでいいのか？って思うように
なっちゃって。
せっかく採用してもらったけど、辞退した方
がいいのかなぁって。
自分の生き方に悩んでたんです。
私は本当はどうしたいんだろう。
何がしたいんだろう。
悩みを誰かに話すこともできないし、
泣くこともできない。
いつまでもいい子ちゃんのまま。
自分を変えたくて、過食嘔吐を治したくて
仕事を辞めたのに、また食べて吐いて
自己嫌悪。
この繰り返し。
頭の中ぐちゃぐちゃで、
もうどうしたらいいかわかんない！
って状態でした。
ふと、そういえばあの子に会いに行ってない
なぁと思って供養してもらったお寺へ行きま
した。
あの子というのは、流産してお空へ帰って
しまった我が子です。
忙しさにかまけて会いに行けてなかった
ので。
というわけで、自宅からは少し離れているの
ですが、成田山へ行きました。
一通りお参りを済ませたら、
そういえば成田山って占いやってる所あった
なぁって思い出して。
時間もあるし、行ってみるかと。
成田山の本殿からみて左側の奥に奥山広場と
いう場所があります。
その一画に占い師さんたちがずらっと並んで
いるのですが、どの方にみてもらえばいいの
かわからないので、とりあえずネット検索。
一番人気の萩原易断所は残念ながらお休み。
次に人気の貝原塚易断所は平日にも関わらず
4,5人並んでたので断念。
優しい女性の方っていうネット情報に惹かれ
て、中村易断所というところへ行きました。
私の場合ですが、鑑定時間45分程度で、
料金は一件3000円。
私の後には誰も並んでる人がいなかったので
時間をかけていろいろみてもらいました。
いやー、行ってよかったです。本当に。
開口一番、〝あなたは今日ここに呼ばれたん
だね〟と言われて。
での苦しかった事、つらかった事をすべて引
き受けてくださるから、まっさらな気持ちで
頑張りなさいと言ってくれました。
今まで泣きたくても泣けなかったのに、
その言葉を聞いて思わず号泣。
もうなんかそれだけで救われたような気が
しました。
そして肝心の仕事について。
教員の資格を活かした方がいい、と
きっぱり言われました。
とりあえず、今度の仕事は3年頑張る。
3年経って、それでも教員への思いがあるな
らそこで決めなさい、とのことでした。
3年経ったらだいぶいい歳になっちゃうんで
すが…と聞いたら、
大丈夫。縁があれば必ず思いは成就する。
だそうです。
いやー何も言えねぇっす。
書いててまた泣きそう。
それから、びっくりしたのがもう一つ。
水を飲みなさいって言われたんです！
水は神様だからねって。
いつまでたっても普通に水分摂取できない
のがわかったのか？！
ってビビっちゃいました。
うつや摂食障害の事も話したけど、水が飲め
ないとは言わなかったんだけどなぁ。
すごいです。
背中をおもいっきり押してもらいました。
それで、やっとわかったんです。
やっぱり私は先生になりたいんだって。
それしかないんだって。
だから、決めました。
まだ誰にも話してないけど、
ブログでこっそり決意表明します。
私、もう一度採用試験受けようと思います。
無謀な挑戦だって笑われそうだけど、
やってみなきゃわかんないし！
一回うつになったけど元気になって戻ってき
たって、そんな先生がいたってよくないです
か？
クリアしなきゃいけない問題はたくさんある
けど、一個ずつ乗り越えていこうと思いま
す。
いやー、目標が定まると人って前を向ける
もんなんですね。
とりあえず、明日から新しい仕事が
始まります！
与えられた仕事を自分らしくやっていこうと
思います。
吐いてしまった
また過食嘔吐が始まっちゃったんですよ…
なんということだぁぁぁ！！
せっかく治ってたのに…
また元に戻るは嫌だなぁ
どうしよう。
病院、行く？
最近全然行ってないからなぁ…
もうやだ
泣きたい
誰か助けて…
過食も嘔吐も落ち着いて、
体重が増えても気にならなくなって、
そういう普通の日常が送れてたのになぁ
どうしたらいいんでしょうかね。
本当に厄介な病気だなとつくづく思います。
まぁでもね、長いこと吐いてたんだから
そう簡単には治りませんよ。
もう開き直るしかないのかも。
それにしても、結構ヘコみますね…
治ったと思ってたのに
あーもう頑張って治そうって気にならない
ということで、無理にでも気持ちを
いい方向に持っていくために
やけくそで前向きな言葉を書きます。
本当はこんなこと思ってないけど、
書いてれば変わるかもしれないから。
吐いちゃったとしても、よくここまで頑張っ
たじゃん！
1ヵ月以上も吐かなかったんだよ。
すごいじゃん！！
頑張り過ぎなくていいんだよ。
頑張りすぎて摂食障害になっちゃったん
でしょ？
ゆっくりいこうよ。大丈夫だから。
太っても、私は私。
太ったからって私の価値が下がるわけじゃ
ない！
人を体型で判断するような奴は相手に
しなきゃいいんだから。
プラスサイズモデルのアシュリー・グラハム
とかイスクラ・ローレンスを見てみろ！
はっきり言って本っ当に太ってるけど、
それ以上にめちゃめちゃかっこいいから。
自信に満ち溢れてる感じが見てるだけで
伝わってくる。
昔は私もあんな風だったんだけどな。
でもいつかきっと私もそうなれる。
絶対なれる！
思いがあって行動すれば、変えられない事
なんてない！
人生はできる、できないじゃない。
やるか、やらないか。それだけなんだから。
なんか自分に宛てた手紙みたいですね。
でもちょっと元気出たかも。
途中で出てきたアシュリー・グラハムと
イスクラ・ローレンスはぜひ検索してみて
ください。
笑顔がステキでパワフルな女性たちです。
これからは彼女たちのように、体型や性別や
肌の色なんか関係ない！っていう女性が活躍
する世の中になっていくと思います。
いいことですね。
そしたらみんながお互いの個性を認め合う、
優しい社会になるはず。
私も乗り遅れないように太らなくちゃ！
とりあえず、また吐かない毎日を積み重ねて
いきます。
大切なのは一日一日の積み重ね。
落ち込んでたって始まらないから、
とにかく進もうと思います。
本当の幸せとはなんぞや
今週のお題「2019年の抱負」
遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
今年もどうぞこのブログをよろしくお願いします。
ということで新年一発目です。
はてなブログのお題にあった今年の抱負を書いていこうと思います。
ですがその前に一つ報告が。
12月28日に仕事辞めてきました！
元々年内までって事だったので、ちゃんと最後までお仕事してきましたよ〜
いやーもうやりきった！
よく頑張った自分！
仕事のストレスはなくなったけど、収入もなくなっちゃいました。
まぁ、なんとかなるっしょ。
次は何やろうかなー
せっかくだからやった事ない仕事がいいな。
失業手当もらいつつ、ゆっくり考えます。
子どもがいるのであんまりゆっくりもしてられないけど、また進展があったら報告します。
では、今日の本題。
私の2019年の抱負は、
『 自由に生きる 』です。
他人を気にせず、自分の人生のハンドルはちゃんと自分で握って生きていくぞ！ってことです。
楽しいか、楽しくないか。
やりたいか、やりたくないか。
自分の気持ちに正直に、素直に生きていきたいと思います。
仕事辞めて、これからどうしようかなって考える中で、大事なのはどんな仕事をするかじゃないんだなってわかりました。
なんの仕事をするかじゃなく、その仕事で自分がどう頑張るかの方がずっと大切なんです。
ただ言われた事をこなすだけじゃだめ。
自分なりに工夫して、自分も周りも幸せにするような働き方をしなきゃいけないなって思いました。
他人は、職業でその人自身を見定めようとします。
公務員だからすごい。
教師だからすごい。
大手企業や銀行に勤めててすごい。
何がすごいの？
大事なのは肩書きじゃなくて、何をするかでしょ。
本当に大事なことはなんなのか、それを見極めるのって難しい。
世の中の常識や他人の考え方に左右されてしまうから。
でも、自分にとって本当に大事なものがわかると本当の幸せにも気付けるようになる。
何かの本に書いてありました。
幸せは見つけるものじゃなく気付くもの。
探したって見つからないんですよ。
だってもうそこにあるんだから。
あとはそれが幸せだって気付けるかどうかってことです。
当たり前の日常が幸せなんですよね。
何も失うことなく、その事に気付くことができたら一番いいですね。
もうすぐ平成も終わります。
新しい時代が皆さんにとって幸せなものになりますように。
また1年始まっちゃいましたが、頑張りましょう！
吐いてないけど、治ってない
今の私の現状。タイトル通りです。
吐いてはいません。
でも、治ってもいません。
なぜなら、やっぱり太る事を気にしてるから。
いまだに普通に水が飲めません。
お味噌汁の汁でさえ、飲めないです。
飲む＝太るってインプットされてるから、怖くて飲めないんですね〜
もう何年もそうやってきたから、抜け出すのは大変です。
それから、朝ごはんが食べられない。
アイスとか、シュークリームの中のクリームだけ食べるとか。
周りの皮は食べられないんです。
というか、食べない。
クリームさえ食べられたら満足なんです。
だから中身だけをスプーンですくって食べるって感じ。
全部食べちゃうと太る感じがするから。
クリームだけ食べても、全部食べちゃっても
ほとんど変わらないんだろうなぁって何となくわかってるんですけど、だめなんだなぁ。
本当はごはんとお味噌汁っていう普通の和食が食べたいんだけど、なんかすごい太りそう…って考えるとまだハードルが高いです。
意外かもしれませんが、カロリーが高いとか低いとかはそんなに気にしないんです。
それよりも大事なのは、重さ。
アイスとごはんだったらアイスの方が軽そうな感じするでしょ？
過食嘔吐してた時の名残りですね。
朝と昼はできるだけ体重が増えないような物を食べるようにしていたので。
さっきも書きましたが、カロリーを気にしないのはどうせ全部吐いちゃうからです。
どうせ吐くなら何にも気にせず食べたい物ぜーんぶ食べちゃえ！って思ってましたから。
そうするとね、食費がかかるんですよ…
一回の過食に2千円以上払ってたなぁ。
仕事帰りに買ってたので、ほとんどコンビニだったんです。
コンビニはお金掛かりますね〜
ほぼ、セブン。
お世話になりました、本当に。
もう完全に顔覚えられてましたね。
だって毎日カゴいっぱいに食べ物買っていくんですから。
大体買う物は決まってました。
まず、飲み物。
私は吐く時必ず炭酸飲んでたんです。
水とかお茶だとなんとなく吐きづらい。
いろいろと試行錯誤して、炭酸が一番吐きやすいってわかってそれからずっとです。
なので、まず炭酸を2，3本。
あと絶対カフェオレ。一番甘いやつ。
ごはんの時に必ず飲んでました。
1日のご褒美みたいな感じで。
サラリーマンの晩酌のビールみたいなもんです。
私がいつも飲んでたのはBOSSのペットボトルのカフェオレです。
あれが超絶うまくて、もう最高でした。
コンビニで買うと160円くらいして高いんですけど、これは外せない。
まだまだドリンクいきます。
午後ティーのレモン。これ好き。買いです。
たまに新発売でピーチとかオレンジとかあるんだけど、とりあえず一回飲んだらまたレモンに戻ります。
期間限定とか季節限定とか大好きなので。
リプトンのレモンティーもたまに飲んでましたけど、なんとなく午後ティーなんだよなぁ。
たまに飽きて、今日はミルクティーにしようかなぁ♪って時は紅茶花伝でしたね。
とにかく甘くて濃厚なのが好き♡
普段は絶対飲めないから。
次、お茶系。
鶴瓶さんの麦茶買います。コンビニで買うと限定で630㎖とかでデカいんです。
あと、いろはすの梨！
あれめっちゃ美味しかった！
いろいろ味あるけど、私は梨が一番好きでした。
たぶん50本くらいは飲んだんじゃないかなー
ハマってましたね。
飲み物はこのくらいかな。
これだけでも1000円近くいっちゃいます。
あとはいよいよメインの食べ物！
帰ってから家のごはんを食べるので、基本的に主食系は買いません。
おいしそうなおにぎりくらいだったら買ってたかな。
サンドウィッチとか。
飲み物と一緒でこってり系を選んでました。
おにぎりは明太マヨとかつくねとかチャーハンとか。
サンドウィッチなら照り焼きチキン&たまご。
おいしかったなぁ。
でも、過食の最期の方はコンビニの味が濃く感じて食べなくなりました。
しょっぱ過ぎて食べらんないよ！って思った時があったので。
あとはやっぱりスイーツ&パン！
ここは外せません。
パンは2，3個買ってました。
大体甘いのが2個で、惣菜系が1個だったかな。
クリームが入ってるようなパンが大好きでよく買いました。
あとはもちもちドーナツとか。
一回ハマると飽きるまで食べてたなぁ。
惣菜系ならお好み焼きパンとかコーンとマヨネーズのやつ。
がっつり食べられるものばっかり買ってました。
せっかく食べるなら、普段食べられない物が食べたかったから。
カロリー高くて、胃もたれしそうなものばっかり。
スイーツも、クリームたっぷり系がお気に入りでした。
セブンは種類が多いので、選ぶのが楽しかったなぁ。
絶対外せなかったのはシュークリーム。
しかもカスタードとホイップのダブルの方です。
朝ごはんで食べたのにまたかよ！って思うんだけど、ついつい買っちゃうんだなー
でも、夜は吐いちゃうから全部食べます。
もう一つ、あったら必ず買ってたのは、粒あんの上に盛り盛りホイップクリームと白玉が載った和スイーツ。
激甘です。
でも、仕事で疲れた体にはあの甘さが染みて染みて…
食べたことない方はぜひご賞味あれ！
300円くらいするから高いんですけどね〜
まぁこんな感じで食べたい物を本能のままカゴにポンポン入れていくと、大体いつも2000円超えちゃった！ってなるんです。
これを夜ごはん食べた後に全部食べます。
家に置いてあったお菓子も食べてました。
そして、炭酸飲みながら全部吐く。
この繰り返しでした。
毎日2000円捨ててるようなものです。
でもその時はわかっていても食べるしかなかったんですね。
それで自分を保っていたから。
いやーそれにしても、改めて書き出してみるとすごいですね。
ほんと、よく食べたなぁ。
最後の方は食べたい物がなくなって、無理矢理食べてましたから。
今は前みたいにお腹が破裂しそうになるまで食べたいと思いません。
食べ過ぎても、吐こうっていう考えはもうありません。
今日も年越しそば食べ過ぎて、絶対体重増えてるなぁって思うけど、吐いて帳消しにしようとは思わない。
おいしくごはんが食べられて幸せ！
吐かないで年を越せるなんて何年ぶりだろう。
これでもう完治できればいいなぁ。
今年もあと少しで終わります。
いい事も悪い事もありました。
それでも、明日は来ます。
2019年があなたにとっていい年になりますように。
いい事があると信じて頑張りますか〜
小さな幸せ
私はピノが大好きです。
子供も好きで、寒い今の時期はよく半分こして食べます。
今日はクリスマスの買い物に行ったんですが、箱にミッキーの絵が描かれたピノを見つけたので、迷わず購入。
いつものように子供と3個ずつ食べていると…
なんと！
ミッキーが出ました〜！！
子供と二人で大喜び。
味もホワイトチョコレートの味が濃厚で美味しかったです。
見かけたらぜひ食べてみてください。
さらにさらに！
これだけでは終わりません！
一日中忙しく動き回っていたら疲れちゃって、子供に内緒でこっそりまたピノを食べようと箱を開けると…
星ピノ出ました〜！！
今度は一人で静かに喜びました。
ついついうれしくなって、ここに書いちゃいましたよ〜
どれくらいの確率で星ピノとかハートピノとか出るのかなぁ？って思ったので、調べてみました。
星ピノが出る確率は4.8%で、22箱買えば１つ当たる計算。
確率は3.2%で、33箱買えば出てくるはず！
どっちもレアなんですね〜
私は出たことないですが、ハートと星の両方が入っていたり、6個全部が星ピノっていうのもあるそうです。
蓋を開けて全部普通のピノでも、食べていったらトレーに四つ葉のクローバーがあった！なんて事もありますね。
四つ葉は結構出る気がします。
私の感覚なのではっきりとした事はわかりませんが。
今日はクリスマスイブですね。
私のところにも小さなクリスマスプレゼントが届いたような気がします。
些細なことですが、こういうちょっとの幸せを感じられると、何気ない日常が楽しくなってくる気がします。
ただ、こういうのって期待してると絶対出ないんですよね。
でも、これからも大好きなピノ買い続けます！
いつか全部が星ピノ、当てたいなぁ。
あの日からもう8年
2010年12月22日。
8年と1日前、私は流産しました。
前にも一度、書いた事があったと思います。
あの日の事を思い出すと、切なくなるというか、胸が締め付けられるというか。
何ともいえない気持ちが甦ってきます。
前日の夜から腹痛と出血が止まらなくて、朝になってすぐ一人で病院に行きました。
病院では、淡々と事務的にいろんな事が進んでいきました。
診察して、もうお腹に赤ちゃんいませんねって普通に言われて。
そのまま、子宮の中きれいにしますねーって。
次の瞬間から下腹部にものすごい鈍痛がきました。
痛いのと悲しいのと、いきなり流産とか言われてわけわかんないのとで、もう頭の中ぐっちゃぐちゃ。
心にぽっかり穴が開くって、ああいう感じなんだろうなぁ。
どんなに願っても、もうあの子は戻ってこない。
泣いて泣いて、泣きまくりました。
そして、自分を責め続けました。
どうして産んであげられなかったんだろう。
せっかく私のところに来てくれたのにって。
当時、旦那以外には流産の事を誰にも話せませんでした。
自分が悪いって思い込んでいたから。
それでもやっぱり誰かに聞いてほしくて、ネットの無料掲示板に書き込んだりしました。
当たり前ですけど、私の事なんて何にも知らない人達がですよ、たくさん励ましてくれるわけです。
結構な数の返事がきて、びっくりしたのを覚えています。
世の中にはこんなに優しい人達がたくさんいるんだなぁって、しみじみ思いました。
救われましたよ、本当に。
その時に掛けてもらった言葉は忘れません。
〝自分を責めないで〟
〝ゆっくり体と心を休めて〟
〝今はつらくてどうしようもないと思うけど、時間が解決してくれる〟
〝いつかお空に帰ってしまった赤ちゃんに笑ってありがとうって言える日が来ます〟
あぁー書きながらまた泣いてしまう！
いい人達でした、本当にありがとうございました。
あの日からもう8年も経ったんだなぁ。
流産の後からうつ病がひどくなって、もう私には子供は無理だなぁって諦めた時期もありました。
でも、いろんな奇跡が重なってなんとか子供も産めたし、離婚したけどうつも治ったし。
過食嘔吐もしなくなった。
大変な事もいっぱいあるけど、ママはちゃんと生きてます。
やっと、笑ってありがとうって言えるようになったよ！
あの子の分も、しっかり生きていかないとだめですね。
私が死んであの世に行った時、叱られないように頑張らないと。
せっかくもらった命です。大事に、そして思いっきり楽しみます！
やりたい事、全部やっておかなくちゃ。
もう2018年が終わります。
今の仕事も年内で退職です。
あと4日、頑張るぞ〜！
自分を甘やかす
私は今まで、楽に生きちゃいけないんだと思っていました。
なんとなく無意識のうちに、
楽をする＝怠けるって考えていたから。
嫌な思いしても、つらい事や苦しい事をやる方がすごいんだって。
それが人としての美学だ！くらいに思ってました。
自分やり切った、えらい！って達成感もあったし。
でも、その考え方自体がずっと自分を縛っていたんだなぁって最近になってやっと気付きました。
誰だって、嫌な事はしたくない。
楽な方に行きたいに決まってる。
別にそれは悪い事じゃない。
やらなきゃいけない事はもちろんやるけど、
それさえやっとけば別に楽したっていいじゃん。
そうやって少しずつ、少しずつ自分が楽になる考え方をしていると、悩んでる事がつらくない。
自分が悩んでる事や落ち込んでる事に対して、OKを出すんです。
いいじゃん、別にって。
そうすると、だんだん本当の自分が見えてきます。
自分でも気付いてなかった本当の気持ちに。
あぁ、やっとここまできたって思います。
もっと自分の気持ちを素直に出していいんだ。
自分が好きな事を好きなようにやっていいんだなぁ。
当たり前の事かもしれないけど、私にとっては新たな発見です。
そうやって生きていけたら、こんな世の中でも悪くないかもって思える。
頑張ったって、努力したって報われるわけじゃない。
でも、努力した分だけ絶対成長してる。
そして、いつか必ず自分の満足できる答えがみつかる。
他人にはわからない、自分なりの答えが。
それを探すために、みんな必死に生きてるのかもしれない。
結局、生きていくのは自分との闘いだから。
私も吐かなくなったとはいえ、普通の食生活には程遠い感じなので、まだまだ闘いは続いています。
でも、最近は太った体型に慣れてきたのか、
体が重い感覚はなくなりました。
全体的にうっすら肉がついたなぁって思うくらいです（笑）
吐かなくなってもうすぐ１ヶ月。
あっという間だったなぁ。
家族にも職場の人にも、誰にも太ったねとか言われないし。
８kg増えたんですけどね、今のところ。
みんな気を遣って言わないだけかもしれないけど。
まだ太りそうな感じがします。
でも、太ったら太ったでいい！
私が私である事には変わりはないんだから。
食べ吐きをしなくなって、物事に対する考え方が変わったような気がします。
ものすごくクリアになったというか。
以前は、他人からどう見られてるか、どう思われてるかがすごい気になってたんですが、
今は別にどうでもいいやって。
その人がどう思うかなんて、そんなのは自由。
私にはどうしようもできないし。
そんなの勝手に思っとけって感じ。
こんな風に考えられるようになっただなんて、信じられない。
本当に、過食嘔吐しなくなっただけでこんなにもいろんな事が変わるのか⁈って感じです。
すごいです。
でもここまでが長かったからなぁ…
次回あたりで、吐かなくなってからの変化のまとめを書きたいなぁと思ってます。
今年最後のブログになるかな？
早めに更新できるように頑張ります！
