吐いてないけど、治ってない
今の私の現状。タイトル通りです。
吐いてはいません。
でも、治ってもいません。
なぜなら、やっぱり太る事を気にしてるから。
いまだに普通に水が飲めません。
お味噌汁の汁でさえ、飲めないです。
飲む＝太るってインプットされてるから、怖くて飲めないんですね〜
もう何年もそうやってきたから、抜け出すのは大変です。
それから、朝ごはんが食べられない。
アイスとか、シュークリームの中のクリームだけ食べるとか。
周りの皮は食べられないんです。
というか、食べない。
クリームさえ食べられたら満足なんです。
だから中身だけをスプーンですくって食べるって感じ。
全部食べちゃうと太る感じがするから。
クリームだけ食べても、全部食べちゃっても
ほとんど変わらないんだろうなぁって何となくわかってるんですけど、だめなんだなぁ。
本当はごはんとお味噌汁っていう普通の和食が食べたいんだけど、なんかすごい太りそう…って考えるとまだハードルが高いです。
意外かもしれませんが、カロリーが高いとか低いとかはそんなに気にしないんです。
それよりも大事なのは、重さ。
アイスとごはんだったらアイスの方が軽そうな感じするでしょ？
過食嘔吐してた時の名残りですね。
朝と昼はできるだけ体重が増えないような物を食べるようにしていたので。
さっきも書きましたが、カロリーを気にしないのはどうせ全部吐いちゃうからです。
どうせ吐くなら何にも気にせず食べたい物ぜーんぶ食べちゃえ！って思ってましたから。
そうするとね、食費がかかるんですよ…
一回の過食に2千円以上払ってたなぁ。
仕事帰りに買ってたので、ほとんどコンビニだったんです。
コンビニはお金掛かりますね〜
ほぼ、セブン。
お世話になりました、本当に。
もう完全に顔覚えられてましたね。
だって毎日カゴいっぱいに食べ物買っていくんですから。
大体買う物は決まってました。
まず、飲み物。
私は吐く時必ず炭酸飲んでたんです。
水とかお茶だとなんとなく吐きづらい。
いろいろと試行錯誤して、炭酸が一番吐きやすいってわかってそれからずっとです。
なので、まず炭酸を2，3本。
あと絶対カフェオレ。一番甘いやつ。
ごはんの時に必ず飲んでました。
1日のご褒美みたいな感じで。
サラリーマンの晩酌のビールみたいなもんです。
私がいつも飲んでたのはBOSSのペットボトルのカフェオレです。
あれが超絶うまくて、もう最高でした。
コンビニで買うと160円くらいして高いんですけど、これは外せない。
まだまだドリンクいきます。
午後ティーのレモン。これ好き。買いです。
たまに新発売でピーチとかオレンジとかあるんだけど、とりあえず一回飲んだらまたレモンに戻ります。
期間限定とか季節限定とか大好きなので。
リプトンのレモンティーもたまに飲んでましたけど、なんとなく午後ティーなんだよなぁ。
たまに飽きて、今日はミルクティーにしようかなぁ♪って時は紅茶花伝でしたね。
とにかく甘くて濃厚なのが好き♡
普段は絶対飲めないから。
次、お茶系。
鶴瓶さんの麦茶買います。コンビニで買うと限定で630㎖とかでデカいんです。
あと、いろはすの梨！
あれめっちゃ美味しかった！
いろいろ味あるけど、私は梨が一番好きでした。
たぶん50本くらいは飲んだんじゃないかなー
ハマってましたね。
飲み物はこのくらいかな。
これだけでも1000円近くいっちゃいます。
あとはいよいよメインの食べ物！
帰ってから家のごはんを食べるので、基本的に主食系は買いません。
おいしそうなおにぎりくらいだったら買ってたかな。
サンドウィッチとか。
飲み物と一緒でこってり系を選んでました。
おにぎりは明太マヨとかつくねとかチャーハンとか。
サンドウィッチなら照り焼きチキン&たまご。
おいしかったなぁ。
でも、過食の最期の方はコンビニの味が濃く感じて食べなくなりました。
しょっぱ過ぎて食べらんないよ！って思った時があったので。
あとはやっぱりスイーツ&パン！
ここは外せません。
パンは2，3個買ってました。
大体甘いのが2個で、惣菜系が1個だったかな。
クリームが入ってるようなパンが大好きでよく買いました。
あとはもちもちドーナツとか。
一回ハマると飽きるまで食べてたなぁ。
惣菜系ならお好み焼きパンとかコーンとマヨネーズのやつ。
がっつり食べられるものばっかり買ってました。
せっかく食べるなら、普段食べられない物が食べたかったから。
カロリー高くて、胃もたれしそうなものばっかり。
スイーツも、クリームたっぷり系がお気に入りでした。
セブンは種類が多いので、選ぶのが楽しかったなぁ。
絶対外せなかったのはシュークリーム。
しかもカスタードとホイップのダブルの方です。
朝ごはんで食べたのにまたかよ！って思うんだけど、ついつい買っちゃうんだなー
でも、夜は吐いちゃうから全部食べます。
もう一つ、あったら必ず買ってたのは、粒あんの上に盛り盛りホイップクリームと白玉が載った和スイーツ。
激甘です。
でも、仕事で疲れた体にはあの甘さが染みて染みて…
食べたことない方はぜひご賞味あれ！
300円くらいするから高いんですけどね〜
まぁこんな感じで食べたい物を本能のままカゴにポンポン入れていくと、大体いつも2000円超えちゃった！ってなるんです。
これを夜ごはん食べた後に全部食べます。
家に置いてあったお菓子も食べてました。
そして、炭酸飲みながら全部吐く。
この繰り返しでした。
毎日2000円捨ててるようなものです。
でもその時はわかっていても食べるしかなかったんですね。
それで自分を保っていたから。
いやーそれにしても、改めて書き出してみるとすごいですね。
ほんと、よく食べたなぁ。
最後の方は食べたい物がなくなって、無理矢理食べてましたから。
今は前みたいにお腹が破裂しそうになるまで食べたいと思いません。
食べ過ぎても、吐こうっていう考えはもうありません。
今日も年越しそば食べ過ぎて、絶対体重増えてるなぁって思うけど、吐いて帳消しにしようとは思わない。
おいしくごはんが食べられて幸せ！
吐かないで年を越せるなんて何年ぶりだろう。
これでもう完治できればいいなぁ。
今年もあと少しで終わります。
いい事も悪い事もありました。
それでも、明日は来ます。
2019年があなたにとっていい年になりますように。
いい事があると信じて頑張りますか〜
小さな幸せ
私はピノが大好きです。
子供も好きで、寒い今の時期はよく半分こして食べます。
今日はクリスマスの買い物に行ったんですが、箱にミッキーの絵が描かれたピノを見つけたので、迷わず購入。
いつものように子供と3個ずつ食べていると…
なんと！
ミッキーが出ました〜！！
子供と二人で大喜び。
味もホワイトチョコレートの味が濃厚で美味しかったです。
見かけたらぜひ食べてみてください。
さらにさらに！
これだけでは終わりません！
一日中忙しく動き回っていたら疲れちゃって、子供に内緒でこっそりまたピノを食べようと箱を開けると…
星ピノ出ました〜！！
今度は一人で静かに喜びました。
ついついうれしくなって、ここに書いちゃいましたよ〜
どれくらいの確率で星ピノとかハートピノとか出るのかなぁ？って思ったので、調べてみました。
星ピノが出る確率は4.8%で、22箱買えば１つ当たる計算。
確率は3.2%で、33箱買えば出てくるはず！
どっちもレアなんですね〜
私は出たことないですが、ハートと星の両方が入っていたり、6個全部が星ピノっていうのもあるそうです。
蓋を開けて全部普通のピノでも、食べていったらトレーに四つ葉のクローバーがあった！なんて事もありますね。
四つ葉は結構出る気がします。
私の感覚なのではっきりとした事はわかりませんが。
今日はクリスマスイブですね。
私のところにも小さなクリスマスプレゼントが届いたような気がします。
些細なことですが、こういうちょっとの幸せを感じられると、何気ない日常が楽しくなってくる気がします。
ただ、こういうのって期待してると絶対出ないんですよね。
でも、これからも大好きなピノ買い続けます！
いつか全部が星ピノ、当てたいなぁ。
あの日からもう8年
2010年12月22日。
8年と1日前、私は流産しました。
前にも一度、書いた事があったと思います。
あの日の事を思い出すと、切なくなるというか、胸が締め付けられるというか。
何ともいえない気持ちが甦ってきます。
前日の夜から腹痛と出血が止まらなくて、朝になってすぐ一人で病院に行きました。
病院では、淡々と事務的にいろんな事が進んでいきました。
診察して、もうお腹に赤ちゃんいませんねって普通に言われて。
そのまま、子宮の中きれいにしますねーって。
次の瞬間から下腹部にものすごい鈍痛がきました。
痛いのと悲しいのと、いきなり流産とか言われてわけわかんないのとで、もう頭の中ぐっちゃぐちゃ。
心にぽっかり穴が開くって、ああいう感じなんだろうなぁ。
どんなに願っても、もうあの子は戻ってこない。
泣いて泣いて、泣きまくりました。
そして、自分を責め続けました。
どうして産んであげられなかったんだろう。
せっかく私のところに来てくれたのにって。
当時、旦那以外には流産の事を誰にも話せませんでした。
自分が悪いって思い込んでいたから。
それでもやっぱり誰かに聞いてほしくて、ネットの無料掲示板に書き込んだりしました。
当たり前ですけど、私の事なんて何にも知らない人達がですよ、たくさん励ましてくれるわけです。
結構な数の返事がきて、びっくりしたのを覚えています。
世の中にはこんなに優しい人達がたくさんいるんだなぁって、しみじみ思いました。
救われましたよ、本当に。
その時に掛けてもらった言葉は忘れません。
〝自分を責めないで〟
〝ゆっくり体と心を休めて〟
〝今はつらくてどうしようもないと思うけど、時間が解決してくれる〟
〝いつかお空に帰ってしまった赤ちゃんに笑ってありがとうって言える日が来ます〟
あぁー書きながらまた泣いてしまう！
いい人達でした、本当にありがとうございました。
あの日からもう8年も経ったんだなぁ。
流産の後からうつ病がひどくなって、もう私には子供は無理だなぁって諦めた時期もありました。
でも、いろんな奇跡が重なってなんとか子供も産めたし、離婚したけどうつも治ったし。
過食嘔吐もしなくなった。
大変な事もいっぱいあるけど、ママはちゃんと生きてます。
やっと、笑ってありがとうって言えるようになったよ！
あの子の分も、しっかり生きていかないとだめですね。
私が死んであの世に行った時、叱られないように頑張らないと。
せっかくもらった命です。大事に、そして思いっきり楽しみます！
やりたい事、全部やっておかなくちゃ。
もう2018年が終わります。
今の仕事も年内で退職です。
あと4日、頑張るぞ〜！
自分を甘やかす
私は今まで、楽に生きちゃいけないんだと思っていました。
なんとなく無意識のうちに、
楽をする＝怠けるって考えていたから。
嫌な思いしても、つらい事や苦しい事をやる方がすごいんだって。
それが人としての美学だ！くらいに思ってました。
自分やり切った、えらい！って達成感もあったし。
でも、その考え方自体がずっと自分を縛っていたんだなぁって最近になってやっと気付きました。
誰だって、嫌な事はしたくない。
楽な方に行きたいに決まってる。
別にそれは悪い事じゃない。
やらなきゃいけない事はもちろんやるけど、
それさえやっとけば別に楽したっていいじゃん。
そうやって少しずつ、少しずつ自分が楽になる考え方をしていると、悩んでる事がつらくない。
自分が悩んでる事や落ち込んでる事に対して、OKを出すんです。
いいじゃん、別にって。
そうすると、だんだん本当の自分が見えてきます。
自分でも気付いてなかった本当の気持ちに。
あぁ、やっとここまできたって思います。
もっと自分の気持ちを素直に出していいんだ。
自分が好きな事を好きなようにやっていいんだなぁ。
当たり前の事かもしれないけど、私にとっては新たな発見です。
そうやって生きていけたら、こんな世の中でも悪くないかもって思える。
頑張ったって、努力したって報われるわけじゃない。
でも、努力した分だけ絶対成長してる。
そして、いつか必ず自分の満足できる答えがみつかる。
他人にはわからない、自分なりの答えが。
それを探すために、みんな必死に生きてるのかもしれない。
結局、生きていくのは自分との闘いだから。
私も吐かなくなったとはいえ、普通の食生活には程遠い感じなので、まだまだ闘いは続いています。
でも、最近は太った体型に慣れてきたのか、
体が重い感覚はなくなりました。
全体的にうっすら肉がついたなぁって思うくらいです（笑）
吐かなくなってもうすぐ１ヶ月。
あっという間だったなぁ。
家族にも職場の人にも、誰にも太ったねとか言われないし。
８kg増えたんですけどね、今のところ。
みんな気を遣って言わないだけかもしれないけど。
まだ太りそうな感じがします。
でも、太ったら太ったでいい！
私が私である事には変わりはないんだから。
食べ吐きをしなくなって、物事に対する考え方が変わったような気がします。
ものすごくクリアになったというか。
以前は、他人からどう見られてるか、どう思われてるかがすごい気になってたんですが、
今は別にどうでもいいやって。
その人がどう思うかなんて、そんなのは自由。
私にはどうしようもできないし。
そんなの勝手に思っとけって感じ。
こんな風に考えられるようになっただなんて、信じられない。
本当に、過食嘔吐しなくなっただけでこんなにもいろんな事が変わるのか⁈って感じです。
すごいです。
でもここまでが長かったからなぁ…
次回あたりで、吐かなくなってからの変化のまとめを書きたいなぁと思ってます。
今年最後のブログになるかな？
早めに更新できるように頑張ります！
吐いてないぞー
報告します。
前回、一週間過食嘔吐してませんって書きました。
さてさて、今週は…って、もったいぶるような話ではないんですが。
吐いてないんです。
一度も。
11月の終わりの3連休に吐きまくったのが最後だから、２週間ですね。
奇跡だー！
まぁでもね、お風呂入る時に鏡で自分の裸を見たりすると、
おー立派になりましたわ
って思うんですよ。
へこむっていうより、そりゃそうだよねって感じです。
二の腕も太くなったし、
下っ腹はだいぶ出てきたし、
太ももの隙間もなくなってきちゃった。
横から見て、体の厚みが増したような気がする。
太ったっていうよりデカくなったって感じ。
まぁね、しょうがないです。
もうあきらめました。
また吐いて痩せたいとは全く思わないし、
何より痩せなきゃ！って考えがないんですよねー。
ただ、あー太ったなぁっていう思いは常にあります。
まだかなり気にしてる状態。
でも、じゃあ吐いちゃえ！って短絡的に考えたりはしてないかな。
太ったなぁって思っても、もう太っても別にいいんだったって考えて、そのまま終わる感じです。
このまま吐かない状態をキープしつつ、
普通の食生活ができるようになっていけばいいのですが。
そんなに上手くはいかない気がしますけど。
また随時報告します。
もし吐いちゃっても、ここでは正直に書きますので。
そういえば、
私はよく日テレの１分間の深いイイ話を見てるんですが、
この前、渡辺直美さんが出てたんです。
中国版の紅白っていう番組に日本人としては初めて出演していて、
いつものビヨンセを踊ったり、歌ったり。
圧巻のパフォーマンスでした。
めちゃめちゃカッコよかった！！
その中で、彼女が言ってたんです。
痩せられるなら痩せたい。
でも美味しいもの食べたいし、
今の自分が好きだからそれでいい。
結局、自分のやりたい事をやってる人は輝いてる。
多少ニュアンスは違うかもしれないけど、
こんな感じだったと思います。
やっぱそうだよね。
大事なのはそこなんですよ。
自分がどうしたいかなんです。
自分主体で物事を考えているからこそ、
ブレないんでしょうね。
生き方そのものがカッコいいです。
直美さんレベルまで来ると、太ってるとか痩せてるとか、そんなのは全く関係ないというか、体型なんてどうでもよくない？って感じがします。
私もそこまで辿り着きたい！
体型だけじゃなく、どんなものにも
とらわれない生き方ってステキですね。
自分らしく生きていれば、人はみんな美しい
ということは、年齢も関係ないってことですね。
人はいくつになっても輝けます。
私も、もう一度キラッキラに輝くぞー！！
食べ吐き、終了？
朝の空ってこんなにきれいだったんだなぁって思わず撮った一枚。
少し前の私は、空を見上げることすらしませんでした。
ただ、自分の中の迷いや葛藤と闘ってるだけ。
矢印はいつも自分にしか向いてない状態でした。
でも、今はちがうんだなー♪
実は昨日で７日連続、過食も嘔吐もしてないです。
新記録っす！！
しかも、いっぱい食べたい！
食べて吐きたい！
っていう衝動が全く無いんです。
今のところ。
これ、私にとってはすごい事です。
ほんの少し前までは、
今日は絶対吐かない！って決めてても
吐いちゃおっかなぁ…ってちょっとでも思ったらもうだめでした。
今はもうとにかく面倒くさい。
あんな事もうしたくない。
お金かかるし。
改めて気付いた事があります。
家のごはんが一番おいしい。
これは本当にしみじみ思います。
自分の食べたい量を、ゆっくり味わって食べる。
食事ってこういうものだったなぁと思い出しました。
今までは自分の食べたい物をひたすら買い込んで、とにかく食べて食べて食べまくってました。
買い物は主にコンビニ。時々スーパーで。
一回で2,000円はかるく超えますね。
本当もったいない！
そして、買った物全部食べて、 全部吐き出す。
お腹がパンパンになってはち切れるんじゃないかっていうくらいまで食べました。
もう途中からはおいしいなんて感じません。
大量の食べ物をなぜか全部食べなくちゃ！って思いながら食べるんだけど、ゆっくり食べられないんですよね。
早く食べて吐かなきゃ！って思ってるからでしょうね。
買ってきた物は全部食べなきゃだめ。
食べ始めたらできるだけ早く食べる。
私が過食嘔吐をするようになってから自分自身に課したルールです。
別に食べられないなら残せばいいのに。
次の日だって食べられるじゃん。
全部吐いちゃうならゆっくり味わって食べればいい。
早くても遅くても、どうせ食べた瞬間から体に吸収されるんだから。
今はこうやって考えられるけど、食べなきゃ！吐かなきゃ！って必死になってた時は、そんな余裕はありませんでした。
あの駆り立てられるような焦燥感はなんだったんだろう…
私は一体何に囚われてたんだろう？
これで本当に、あの地獄のような過食嘔吐が治ったのかはわかりません。
だってまだ一週間ですから（汗）
もしかしたら今日の夜また吐きたくなっちゃうかもしれません。
でも！
もしそうなったとしても、ちゃんと治る方向には向かってますよね。
そして今日の朝、怖いもの見たさなのか、
どんだけ増えたんだ〜？っていう面白半分な気持ちからなのか、体重測ってみたんです。
そしたら、なんと！
59.5Kgでした。
なーんだこんなもんかって。
もっと爆発的に増えてるかなぁって思ってたので、ちょっと拍子抜けというか。
食べる物や食べる量を特別我慢してるわけじゃないんですけどね。
正直、62Kgくらいにはなってるだろうって思ったんですが、全然違ってましたね。
でも、普通にごはんが食べられるようになったわけじゃないから、まだまだこれからです。
過食しなくなった。
嘔吐しなくなった。
それだけでも自分にしてはすごい進歩だけど、完治への道のりはこれからです。
とりあえず先週から体調が悪いので、
今週仕事乗り切れるかな…
風邪？疲れ？
まぁどっちもですね。
頭と喉と鼻がやばい。
病院行って爆睡したい！！
では、仕事行ってまいります。
最高の自分へ
日テレで水曜10時から放送中のドラマ
『獣になれない私たち』
だいたい毎週見てるんですけどね、私。
このドラマ、刺さりまくりなんです。
おもしろくない、意味わかんないって言う人もいますが、私は毎回泣いてます。
主演の新垣結衣さんが自分と重なってしまって。
顔とかじゃないですよ。
あんな美人じゃないし。
境遇というか、葛藤している事がです。
この前の放送なんか、台詞とかもうわかるなぁって一人でしみじみしてしまいました。
見ながら静かに一人涙する…って感じです。
特にどストライクだったのはこの２つ。
〝バカは私にとって褒め言葉〟
あーわかる。
バカになりたい！
自分の気持ちをセーブしないでバカやれたら楽しいだろうなぁ。
〝私達、誰の人生を生きてきたんだろうね〟
本当だよ。
もうこの言葉にすべて詰まってる。
今までの人生なんだったんだろう。
でも気付いちゃった以上、このままではいられない。
進まなきゃいけない。
そんな覚悟も見えるような言葉。
心に沁みましたよ…
この前の回ではラストで、自分の人生を生きたいって言って彼氏（田中圭）と別れてました。
自分の進むべき道に踏み出したってことですね。
たぶん、このドラマ見ておもしろくないとか意味わかんないっていう人は、自分の人生をちゃんと生きてる人だと思います。
経験してない事は、わかんないもん。
でも、そう思ったら私が今葛藤してる事ってすごいんじゃないかって感じたんです。
今の私は、どうにかして自分自身の人生を取り戻そうと闘ってる最中です。
摂食障害だったり、ありのままの自分を出せない事、結果的にそれが大きなストレスになって自分を苦しめているっていう今の状況。
ただ生きてる、流されてるだけの毎日から抜け出そうともがいてる。
私にとっては今のこんな状況は全くの予想外でうれしくもなんともないんですが。
でもよく考えたら、こんな経験滅多に出来ない事なんじゃないかって。
普通じゃない、この生き方は私にしかない特別なものなんだなぁと。
自分にとってマイナスでしかないと思っていたけど、このまま終わりたくない。
転んでも、何か拾って起き上がらないと！
前にも書きましたが、過食嘔吐が治って、そしたらやっと本当の自分の人生が始まる気がするんです。
自然に自分の道が見えてくる。
まぁ、治ってもわかんなかったらまた探せばいいし。
いつか必ず、辿り着く。
史上最高の自分！
