小さな幸せ
私はピノが大好きです。
子供も好きで、寒い今の時期はよく半分こして食べます。
今日はクリスマスの買い物に行ったんですが、箱にミッキーの絵が描かれたピノを見つけたので、迷わず購入。
いつものように子供と3個ずつ食べていると…
なんと！
ミッキーが出ました〜！！
子供と二人で大喜び。
味もホワイトチョコレートの味が濃厚で美味しかったです。
見かけたらぜひ食べてみてください。
さらにさらに！
これだけでは終わりません！
一日中忙しく動き回っていたら疲れちゃって、子供に内緒でこっそりまたピノを食べようと箱を開けると…
星ピノ出ました〜！！
今度は一人で静かに喜びました。
ついついうれしくなって、ここに書いちゃいましたよ〜
どれくらいの確率で星ピノとかハートピノとか出るのかなぁ？って思ったので、調べてみました。
星ピノが出る確率は4.8%で、22箱買えば１つ当たる計算。
確率は3.2%で、33箱買えば出てくるはず！
どっちもレアなんですね〜
私は出たことないですが、ハートと星の両方が入っていたり、6個全部が星ピノっていうのもあるそうです。
蓋を開けて全部普通のピノでも、食べていったらトレーに四つ葉のクローバーがあった！なんて事もありますね。
四つ葉は結構出る気がします。
私の感覚なのではっきりとした事はわかりませんが。
今日はクリスマスイブですね。
私のところにも小さなクリスマスプレゼントが届いたような気がします。
些細なことですが、こういうちょっとの幸せを感じられると、何気ない日常が楽しくなってくる気がします。
ただ、こういうのって期待してると絶対出ないんですよね。
でも、これからも大好きなピノ買い続けます！
いつか全部が星ピノ、当てたいなぁ。
あの日からもう8年
2010年12月22日。
8年と1日前、私は流産しました。
前にも一度、書いた事があったと思います。
あの日の事を思い出すと、切なくなるというか、胸が締め付けられるというか。
何ともいえない気持ちが甦ってきます。
前日の夜から腹痛と出血が止まらなくて、朝になってすぐ一人で病院に行きました。
病院では、淡々と事務的にいろんな事が進んでいきました。
診察して、もうお腹に赤ちゃんいませんねって普通に言われて。
そのまま、子宮の中きれいにしますねーって。
次の瞬間から下腹部にものすごい鈍痛がきました。
痛いのと悲しいのと、いきなり流産とか言われてわけわかんないのとで、もう頭の中ぐっちゃぐちゃ。
心にぽっかり穴が開くって、ああいう感じなんだろうなぁ。
どんなに願っても、もうあの子は戻ってこない。
泣いて泣いて、泣きまくりました。
そして、自分を責め続けました。
どうして産んであげられなかったんだろう。
せっかく私のところに来てくれたのにって。
当時、旦那以外には流産の事を誰にも話せませんでした。
自分が悪いって思い込んでいたから。
それでもやっぱり誰かに聞いてほしくて、ネットの無料掲示板に書き込んだりしました。
当たり前ですけど、私の事なんて何にも知らない人達がですよ、たくさん励ましてくれるわけです。
結構な数の返事がきて、びっくりしたのを覚えています。
世の中にはこんなに優しい人達がたくさんいるんだなぁって、しみじみ思いました。
救われましたよ、本当に。
その時に掛けてもらった言葉は忘れません。
〝自分を責めないで〟
〝ゆっくり体と心を休めて〟
〝今はつらくてどうしようもないと思うけど、時間が解決してくれる〟
〝いつかお空に帰ってしまった赤ちゃんに笑ってありがとうって言える日が来ます〟
あぁー書きながらまた泣いてしまう！
いい人達でした、本当にありがとうございました。
あの日からもう8年も経ったんだなぁ。
流産の後からうつ病がひどくなって、もう私には子供は無理だなぁって諦めた時期もありました。
でも、いろんな奇跡が重なってなんとか子供も産めたし、離婚したけどうつも治ったし。
過食嘔吐もしなくなった。
大変な事もいっぱいあるけど、ママはちゃんと生きてます。
やっと、笑ってありがとうって言えるようになったよ！
あの子の分も、しっかり生きていかないとだめですね。
私が死んであの世に行った時、叱られないように頑張らないと。
せっかくもらった命です。大事に、そして思いっきり楽しみます！
やりたい事、全部やっておかなくちゃ。
もう2018年が終わります。
今の仕事も年内で退職です。
あと4日、頑張るぞ〜！
自分を甘やかす
私は今まで、楽に生きちゃいけないんだと思っていました。
なんとなく無意識のうちに、
楽をする＝怠けるって考えていたから。
嫌な思いしても、つらい事や苦しい事をやる方がすごいんだって。
それが人としての美学だ！くらいに思ってました。
自分やり切った、えらい！って達成感もあったし。
でも、その考え方自体がずっと自分を縛っていたんだなぁって最近になってやっと気付きました。
誰だって、嫌な事はしたくない。
楽な方に行きたいに決まってる。
別にそれは悪い事じゃない。
やらなきゃいけない事はもちろんやるけど、
それさえやっとけば別に楽したっていいじゃん。
そうやって少しずつ、少しずつ自分が楽になる考え方をしていると、悩んでる事がつらくない。
自分が悩んでる事や落ち込んでる事に対して、OKを出すんです。
いいじゃん、別にって。
そうすると、だんだん本当の自分が見えてきます。
自分でも気付いてなかった本当の気持ちに。
あぁ、やっとここまできたって思います。
もっと自分の気持ちを素直に出していいんだ。
自分が好きな事を好きなようにやっていいんだなぁ。
当たり前の事かもしれないけど、私にとっては新たな発見です。
そうやって生きていけたら、こんな世の中でも悪くないかもって思える。
頑張ったって、努力したって報われるわけじゃない。
でも、努力した分だけ絶対成長してる。
そして、いつか必ず自分の満足できる答えがみつかる。
他人にはわからない、自分なりの答えが。
それを探すために、みんな必死に生きてるのかもしれない。
結局、生きていくのは自分との闘いだから。
私も吐かなくなったとはいえ、普通の食生活には程遠い感じなので、まだまだ闘いは続いています。
でも、最近は太った体型に慣れてきたのか、
体が重い感覚はなくなりました。
全体的にうっすら肉がついたなぁって思うくらいです（笑）
吐かなくなってもうすぐ１ヶ月。
あっという間だったなぁ。
家族にも職場の人にも、誰にも太ったねとか言われないし。
８kg増えたんですけどね、今のところ。
みんな気を遣って言わないだけかもしれないけど。
まだ太りそうな感じがします。
でも、太ったら太ったでいい！
私が私である事には変わりはないんだから。
食べ吐きをしなくなって、物事に対する考え方が変わったような気がします。
ものすごくクリアになったというか。
以前は、他人からどう見られてるか、どう思われてるかがすごい気になってたんですが、
今は別にどうでもいいやって。
その人がどう思うかなんて、そんなのは自由。
私にはどうしようもできないし。
そんなの勝手に思っとけって感じ。
こんな風に考えられるようになっただなんて、信じられない。
本当に、過食嘔吐しなくなっただけでこんなにもいろんな事が変わるのか⁈って感じです。
すごいです。
でもここまでが長かったからなぁ…
次回あたりで、吐かなくなってからの変化のまとめを書きたいなぁと思ってます。
今年最後のブログになるかな？
早めに更新できるように頑張ります！
吐いてないぞー
報告します。
前回、一週間過食嘔吐してませんって書きました。
さてさて、今週は…って、もったいぶるような話ではないんですが。
吐いてないんです。
一度も。
11月の終わりの3連休に吐きまくったのが最後だから、２週間ですね。
奇跡だー！
まぁでもね、お風呂入る時に鏡で自分の裸を見たりすると、
おー立派になりましたわ
って思うんですよ。
へこむっていうより、そりゃそうだよねって感じです。
二の腕も太くなったし、
下っ腹はだいぶ出てきたし、
太ももの隙間もなくなってきちゃった。
横から見て、体の厚みが増したような気がする。
太ったっていうよりデカくなったって感じ。
まぁね、しょうがないです。
もうあきらめました。
また吐いて痩せたいとは全く思わないし、
何より痩せなきゃ！って考えがないんですよねー。
ただ、あー太ったなぁっていう思いは常にあります。
まだかなり気にしてる状態。
でも、じゃあ吐いちゃえ！って短絡的に考えたりはしてないかな。
太ったなぁって思っても、もう太っても別にいいんだったって考えて、そのまま終わる感じです。
このまま吐かない状態をキープしつつ、
普通の食生活ができるようになっていけばいいのですが。
そんなに上手くはいかない気がしますけど。
また随時報告します。
もし吐いちゃっても、ここでは正直に書きますので。
そういえば、
私はよく日テレの１分間の深いイイ話を見てるんですが、
この前、渡辺直美さんが出てたんです。
中国版の紅白っていう番組に日本人としては初めて出演していて、
いつものビヨンセを踊ったり、歌ったり。
圧巻のパフォーマンスでした。
めちゃめちゃカッコよかった！！
その中で、彼女が言ってたんです。
痩せられるなら痩せたい。
でも美味しいもの食べたいし、
今の自分が好きだからそれでいい。
結局、自分のやりたい事をやってる人は輝いてる。
多少ニュアンスは違うかもしれないけど、
こんな感じだったと思います。
やっぱそうだよね。
大事なのはそこなんですよ。
自分がどうしたいかなんです。
自分主体で物事を考えているからこそ、
ブレないんでしょうね。
生き方そのものがカッコいいです。
直美さんレベルまで来ると、太ってるとか痩せてるとか、そんなのは全く関係ないというか、体型なんてどうでもよくない？って感じがします。
私もそこまで辿り着きたい！
体型だけじゃなく、どんなものにも
とらわれない生き方ってステキですね。
自分らしく生きていれば、人はみんな美しい
ということは、年齢も関係ないってことですね。
人はいくつになっても輝けます。
私も、もう一度キラッキラに輝くぞー！！
食べ吐き、終了？
朝の空ってこんなにきれいだったんだなぁって思わず撮った一枚。
少し前の私は、空を見上げることすらしませんでした。
ただ、自分の中の迷いや葛藤と闘ってるだけ。
矢印はいつも自分にしか向いてない状態でした。
でも、今はちがうんだなー♪
実は昨日で７日連続、過食も嘔吐もしてないです。
新記録っす！！
しかも、いっぱい食べたい！
食べて吐きたい！
っていう衝動が全く無いんです。
今のところ。
これ、私にとってはすごい事です。
ほんの少し前までは、
今日は絶対吐かない！って決めてても
吐いちゃおっかなぁ…ってちょっとでも思ったらもうだめでした。
今はもうとにかく面倒くさい。
あんな事もうしたくない。
お金かかるし。
改めて気付いた事があります。
家のごはんが一番おいしい。
これは本当にしみじみ思います。
自分の食べたい量を、ゆっくり味わって食べる。
食事ってこういうものだったなぁと思い出しました。
今までは自分の食べたい物をひたすら買い込んで、とにかく食べて食べて食べまくってました。
買い物は主にコンビニ。時々スーパーで。
一回で2,000円はかるく超えますね。
本当もったいない！
そして、買った物全部食べて、 全部吐き出す。
お腹がパンパンになってはち切れるんじゃないかっていうくらいまで食べました。
もう途中からはおいしいなんて感じません。
大量の食べ物をなぜか全部食べなくちゃ！って思いながら食べるんだけど、ゆっくり食べられないんですよね。
早く食べて吐かなきゃ！って思ってるからでしょうね。
買ってきた物は全部食べなきゃだめ。
食べ始めたらできるだけ早く食べる。
私が過食嘔吐をするようになってから自分自身に課したルールです。
別に食べられないなら残せばいいのに。
次の日だって食べられるじゃん。
全部吐いちゃうならゆっくり味わって食べればいい。
早くても遅くても、どうせ食べた瞬間から体に吸収されるんだから。
今はこうやって考えられるけど、食べなきゃ！吐かなきゃ！って必死になってた時は、そんな余裕はありませんでした。
あの駆り立てられるような焦燥感はなんだったんだろう…
私は一体何に囚われてたんだろう？
これで本当に、あの地獄のような過食嘔吐が治ったのかはわかりません。
だってまだ一週間ですから（汗）
もしかしたら今日の夜また吐きたくなっちゃうかもしれません。
でも！
もしそうなったとしても、ちゃんと治る方向には向かってますよね。
そして今日の朝、怖いもの見たさなのか、
どんだけ増えたんだ〜？っていう面白半分な気持ちからなのか、体重測ってみたんです。
そしたら、なんと！
59.5Kgでした。
なーんだこんなもんかって。
もっと爆発的に増えてるかなぁって思ってたので、ちょっと拍子抜けというか。
食べる物や食べる量を特別我慢してるわけじゃないんですけどね。
正直、62Kgくらいにはなってるだろうって思ったんですが、全然違ってましたね。
でも、普通にごはんが食べられるようになったわけじゃないから、まだまだこれからです。
過食しなくなった。
嘔吐しなくなった。
それだけでも自分にしてはすごい進歩だけど、完治への道のりはこれからです。
とりあえず先週から体調が悪いので、
今週仕事乗り切れるかな…
風邪？疲れ？
まぁどっちもですね。
頭と喉と鼻がやばい。
病院行って爆睡したい！！
では、仕事行ってまいります。
最高の自分へ
日テレで水曜10時から放送中のドラマ
『獣になれない私たち』
だいたい毎週見てるんですけどね、私。
このドラマ、刺さりまくりなんです。
おもしろくない、意味わかんないって言う人もいますが、私は毎回泣いてます。
主演の新垣結衣さんが自分と重なってしまって。
顔とかじゃないですよ。
あんな美人じゃないし。
境遇というか、葛藤している事がです。
この前の放送なんか、台詞とかもうわかるなぁって一人でしみじみしてしまいました。
見ながら静かに一人涙する…って感じです。
特にどストライクだったのはこの２つ。
〝バカは私にとって褒め言葉〟
あーわかる。
バカになりたい！
自分の気持ちをセーブしないでバカやれたら楽しいだろうなぁ。
〝私達、誰の人生を生きてきたんだろうね〟
本当だよ。
もうこの言葉にすべて詰まってる。
今までの人生なんだったんだろう。
でも気付いちゃった以上、このままではいられない。
進まなきゃいけない。
そんな覚悟も見えるような言葉。
心に沁みましたよ…
この前の回ではラストで、自分の人生を生きたいって言って彼氏（田中圭）と別れてました。
自分の進むべき道に踏み出したってことですね。
たぶん、このドラマ見ておもしろくないとか意味わかんないっていう人は、自分の人生をちゃんと生きてる人だと思います。
経験してない事は、わかんないもん。
でも、そう思ったら私が今葛藤してる事ってすごいんじゃないかって感じたんです。
今の私は、どうにかして自分自身の人生を取り戻そうと闘ってる最中です。
摂食障害だったり、ありのままの自分を出せない事、結果的にそれが大きなストレスになって自分を苦しめているっていう今の状況。
ただ生きてる、流されてるだけの毎日から抜け出そうともがいてる。
私にとっては今のこんな状況は全くの予想外でうれしくもなんともないんですが。
でもよく考えたら、こんな経験滅多に出来ない事なんじゃないかって。
普通じゃない、この生き方は私にしかない特別なものなんだなぁと。
自分にとってマイナスでしかないと思っていたけど、このまま終わりたくない。
転んでも、何か拾って起き上がらないと！
前にも書きましたが、過食嘔吐が治って、そしたらやっと本当の自分の人生が始まる気がするんです。
自然に自分の道が見えてくる。
まぁ、治ってもわかんなかったらまた探せばいいし。
いつか必ず、辿り着く。
史上最高の自分！
覚悟
以前、今の仕事を辞めて、教員の資格を活かせる仕事に転職すると書きました。
来年1月から新しい仕事をする予定だったのですが…
断っちゃいました。
せっかく採用してもらったのに申し訳ないなぁと思ったんですが、もういいや！って。
今の仕事より給料いいし、もったいなかったんですけど、なんかずーっと悶々と悩む日が最近続いてて、気持ちが落ちちゃって、どうしようもなかったんです。
それで、自分ではもう手に負えないと思って病院行きました。
最近寒くなってきたからそのせいかもって話したら、薬が出ました。初めて。
意欲低下を改善する薬らしいです。
この前の土曜日にもらって、実はまだ一回も飲んでないんですけど。
そんな事もありつつ、悩みながら、落ち込みながら過食嘔吐も続いてて。
何に悩んでるのかもわからないまま、私はどうしたいんだろうって自問自答する日々。
周りがどうとか、生活がどうとか、そういう事を取っ払って、私自身が本当は一番どうしたいかを考えたんです。
そしたら、やっぱり過食嘔吐を治したいって思いました。
それが一番最初に考えた事だったんです。
普通にごはんが食べたい。
太ってもいい。
痩せてなくていいから、罪悪感を感じないで美味しいってごはんが食べたい！
だったら、仕事より何より摂食障害を治そう！って思ったんです。
私はシングルマザーだし、仕事しなきゃ生活できない。
でも、仕事をしながら片手間に治る病気ではない事は、私が一番よくわかってる。
とにかく、この病気を治すことを考えよう。
そう思いました。
だって私、弱いんだもん。
強がってるけど、全然そんなんじゃない。
強く見せてるだけ。
私は大丈夫って自分に言い聞かせて、周りにも平気だよって顔してるだけ。
そんな事ばっかり気にしてるんだから、ストレス溜まるのは当たり前ですよね。
だから、過食嘔吐しちゃう原因のストレスをできるだけ取り除いてみる。
今年いっぱいは今の仕事をなんとか頑張って、来年以降の事はゆっくり考えよう。
そんな風に思いました。
そしたら、不思議な事に気持ちが明るくなったんです。
開き直ったら、すっごい楽になって。
最近朝とか寒くなってきたけど、大丈夫なんです。
気持ちが落ちないんです。
こんなに変わるもんか⁉︎って自分でもびっくりしてます。
そして一番驚きなのが、過食嘔吐がなくなったんです。
もう太ってもいいや〜って感じ。
体重計のってないからはっきりわかりませんが、たぶん60kgくらいあるんじゃないかな？
でももうどうでもいい。
少し前の自分からしたら考えられないです。
つい数日前も、ストレス溜まりまくって、もう今日は食べて吐いちゃおうかなーって思って、仕事の帰りにコンビニ寄ったんです。
いろいろ買い込もうとしたんですけど、なんか面倒くさいなぁって思ってやめました。
パンとかデザートとか一回カゴに入れたんですけど、そのまま戻しました。
店員さんには変な目で見られましたけどね。
すごい進歩じゃん！って自分では思ってます。
これからの生活を考えると、不安はいっぱいあります。
仕事どうしようとか、親とか周りにどう思われるんだろうとか。
でも一番大事なのは、自分がどうしたいかです。
安定はなくなるけど、きっと心は豊かになると思う。
いつかこの選択をしてよかったって胸を張って言えるようになる。
私の性格からしたらかなり大胆な事してる感じだけど、なんかもうワクワクするんです！
私の人生、まだまだこれからじゃん！って。
まぁこれからどうなっていくかわかりませんが、また何か変化があったらその都度ここで書いていこうと思ってます。
今週は病院行ったり、新しい職場にお断りをしたりいろんな事があって更新が遅れてしまいました。
一歩進んだら二歩下がったり、下がったと思ったら急に進んだりするよくわからないブログですが、よかったらこれからもお付き合いください。
私にとってもここは大切な場所です。
ここなら自分の思いを素直に表すことができます。
読んでくださっている方々、本当にありがとうございます。
