食べ吐き、終了？
朝の空ってこんなにきれいだったんだなぁって思わず撮った一枚。
少し前の私は、空を見上げることすらしませんでした。
ただ、自分の中の迷いや葛藤と闘ってるだけ。
矢印はいつも自分にしか向いてない状態でした。
でも、今はちがうんだなー♪
実は昨日で７日連続、過食も嘔吐もしてないです。
新記録っす！！
しかも、いっぱい食べたい！
食べて吐きたい！
っていう衝動が全く無いんです。
今のところ。
これ、私にとってはすごい事です。
ほんの少し前までは、
今日は絶対吐かない！って決めてても
吐いちゃおっかなぁ…ってちょっとでも思ったらもうだめでした。
今はもうとにかく面倒くさい。
あんな事もうしたくない。
お金かかるし。
改めて気付いた事があります。
家のごはんが一番おいしい。
これは本当にしみじみ思います。
自分の食べたい量を、ゆっくり味わって食べる。
食事ってこういうものだったなぁと思い出しました。
今までは自分の食べたい物をひたすら買い込んで、とにかく食べて食べて食べまくってました。
買い物は主にコンビニ。時々スーパーで。
一回で2,000円はかるく超えますね。
本当もったいない！
そして、買った物全部食べて、 全部吐き出す。
お腹がパンパンになってはち切れるんじゃないかっていうくらいまで食べました。
もう途中からはおいしいなんて感じません。
大量の食べ物をなぜか全部食べなくちゃ！って思いながら食べるんだけど、ゆっくり食べられないんですよね。
早く食べて吐かなきゃ！って思ってるからでしょうね。
買ってきた物は全部食べなきゃだめ。
食べ始めたらできるだけ早く食べる。
私が過食嘔吐をするようになってから自分自身に課したルールです。
別に食べられないなら残せばいいのに。
次の日だって食べられるじゃん。
全部吐いちゃうならゆっくり味わって食べればいい。
早くても遅くても、どうせ食べた瞬間から体に吸収されるんだから。
今はこうやって考えられるけど、食べなきゃ！吐かなきゃ！って必死になってた時は、そんな余裕はありませんでした。
あの駆り立てられるような焦燥感はなんだったんだろう…
私は一体何に囚われてたんだろう？
これで本当に、あの地獄のような過食嘔吐が治ったのかはわかりません。
だってまだ一週間ですから（汗）
もしかしたら今日の夜また吐きたくなっちゃうかもしれません。
でも！
もしそうなったとしても、ちゃんと治る方向には向かってますよね。
そして今日の朝、怖いもの見たさなのか、
どんだけ増えたんだ〜？っていう面白半分な気持ちからなのか、体重測ってみたんです。
そしたら、なんと！
59.5Kgでした。
なーんだこんなもんかって。
もっと爆発的に増えてるかなぁって思ってたので、ちょっと拍子抜けというか。
食べる物や食べる量を特別我慢してるわけじゃないんですけどね。
正直、62Kgくらいにはなってるだろうって思ったんですが、全然違ってましたね。
でも、普通にごはんが食べられるようになったわけじゃないから、まだまだこれからです。
過食しなくなった。
嘔吐しなくなった。
それだけでも自分にしてはすごい進歩だけど、完治への道のりはこれからです。
とりあえず先週から体調が悪いので、
今週仕事乗り切れるかな…
風邪？疲れ？
まぁどっちもですね。
頭と喉と鼻がやばい。
病院行って爆睡したい！！
では、仕事行ってまいります。
最高の自分へ
日テレで水曜10時から放送中のドラマ
『獣になれない私たち』
だいたい毎週見てるんですけどね、私。
このドラマ、刺さりまくりなんです。
おもしろくない、意味わかんないって言う人もいますが、私は毎回泣いてます。
主演の新垣結衣さんが自分と重なってしまって。
顔とかじゃないですよ。
あんな美人じゃないし。
境遇というか、葛藤している事がです。
この前の放送なんか、台詞とかもうわかるなぁって一人でしみじみしてしまいました。
見ながら静かに一人涙する…って感じです。
特にどストライクだったのはこの２つ。
〝バカは私にとって褒め言葉〟
あーわかる。
バカになりたい！
自分の気持ちをセーブしないでバカやれたら楽しいだろうなぁ。
〝私達、誰の人生を生きてきたんだろうね〟
本当だよ。
もうこの言葉にすべて詰まってる。
今までの人生なんだったんだろう。
でも気付いちゃった以上、このままではいられない。
進まなきゃいけない。
そんな覚悟も見えるような言葉。
心に沁みましたよ…
この前の回ではラストで、自分の人生を生きたいって言って彼氏（田中圭）と別れてました。
自分の進むべき道に踏み出したってことですね。
たぶん、このドラマ見ておもしろくないとか意味わかんないっていう人は、自分の人生をちゃんと生きてる人だと思います。
経験してない事は、わかんないもん。
でも、そう思ったら私が今葛藤してる事ってすごいんじゃないかって感じたんです。
今の私は、どうにかして自分自身の人生を取り戻そうと闘ってる最中です。
摂食障害だったり、ありのままの自分を出せない事、結果的にそれが大きなストレスになって自分を苦しめているっていう今の状況。
ただ生きてる、流されてるだけの毎日から抜け出そうともがいてる。
私にとっては今のこんな状況は全くの予想外でうれしくもなんともないんですが。
でもよく考えたら、こんな経験滅多に出来ない事なんじゃないかって。
普通じゃない、この生き方は私にしかない特別なものなんだなぁと。
自分にとってマイナスでしかないと思っていたけど、このまま終わりたくない。
転んでも、何か拾って起き上がらないと！
前にも書きましたが、過食嘔吐が治って、そしたらやっと本当の自分の人生が始まる気がするんです。
自然に自分の道が見えてくる。
まぁ、治ってもわかんなかったらまた探せばいいし。
いつか必ず、辿り着く。
史上最高の自分！
覚悟
以前、今の仕事を辞めて、教員の資格を活かせる仕事に転職すると書きました。
来年1月から新しい仕事をする予定だったのですが…
断っちゃいました。
せっかく採用してもらったのに申し訳ないなぁと思ったんですが、もういいや！って。
今の仕事より給料いいし、もったいなかったんですけど、なんかずーっと悶々と悩む日が最近続いてて、気持ちが落ちちゃって、どうしようもなかったんです。
それで、自分ではもう手に負えないと思って病院行きました。
最近寒くなってきたからそのせいかもって話したら、薬が出ました。初めて。
意欲低下を改善する薬らしいです。
この前の土曜日にもらって、実はまだ一回も飲んでないんですけど。
そんな事もありつつ、悩みながら、落ち込みながら過食嘔吐も続いてて。
何に悩んでるのかもわからないまま、私はどうしたいんだろうって自問自答する日々。
周りがどうとか、生活がどうとか、そういう事を取っ払って、私自身が本当は一番どうしたいかを考えたんです。
そしたら、やっぱり過食嘔吐を治したいって思いました。
それが一番最初に考えた事だったんです。
普通にごはんが食べたい。
太ってもいい。
痩せてなくていいから、罪悪感を感じないで美味しいってごはんが食べたい！
だったら、仕事より何より摂食障害を治そう！って思ったんです。
私はシングルマザーだし、仕事しなきゃ生活できない。
でも、仕事をしながら片手間に治る病気ではない事は、私が一番よくわかってる。
とにかく、この病気を治すことを考えよう。
そう思いました。
だって私、弱いんだもん。
強がってるけど、全然そんなんじゃない。
強く見せてるだけ。
私は大丈夫って自分に言い聞かせて、周りにも平気だよって顔してるだけ。
そんな事ばっかり気にしてるんだから、ストレス溜まるのは当たり前ですよね。
だから、過食嘔吐しちゃう原因のストレスをできるだけ取り除いてみる。
今年いっぱいは今の仕事をなんとか頑張って、来年以降の事はゆっくり考えよう。
そんな風に思いました。
そしたら、不思議な事に気持ちが明るくなったんです。
開き直ったら、すっごい楽になって。
最近朝とか寒くなってきたけど、大丈夫なんです。
気持ちが落ちないんです。
こんなに変わるもんか⁉︎って自分でもびっくりしてます。
そして一番驚きなのが、過食嘔吐がなくなったんです。
もう太ってもいいや〜って感じ。
体重計のってないからはっきりわかりませんが、たぶん60kgくらいあるんじゃないかな？
でももうどうでもいい。
少し前の自分からしたら考えられないです。
つい数日前も、ストレス溜まりまくって、もう今日は食べて吐いちゃおうかなーって思って、仕事の帰りにコンビニ寄ったんです。
いろいろ買い込もうとしたんですけど、なんか面倒くさいなぁって思ってやめました。
パンとかデザートとか一回カゴに入れたんですけど、そのまま戻しました。
店員さんには変な目で見られましたけどね。
すごい進歩じゃん！って自分では思ってます。
これからの生活を考えると、不安はいっぱいあります。
仕事どうしようとか、親とか周りにどう思われるんだろうとか。
でも一番大事なのは、自分がどうしたいかです。
安定はなくなるけど、きっと心は豊かになると思う。
いつかこの選択をしてよかったって胸を張って言えるようになる。
私の性格からしたらかなり大胆な事してる感じだけど、なんかもうワクワクするんです！
私の人生、まだまだこれからじゃん！って。
まぁこれからどうなっていくかわかりませんが、また何か変化があったらその都度ここで書いていこうと思ってます。
今週は病院行ったり、新しい職場にお断りをしたりいろんな事があって更新が遅れてしまいました。
一歩進んだら二歩下がったり、下がったと思ったら急に進んだりするよくわからないブログですが、よかったらこれからもお付き合いください。
私にとってもここは大切な場所です。
ここなら自分の思いを素直に表すことができます。
読んでくださっている方々、本当にありがとうございます。
ギリギリで生きてる
昨日の夜。
また吐いちゃって、吐きながらいろんな事考えてました。
汚い話ですが、口に指突っ込んで無理矢理吐いて、当たり前だけどすっごい苦しいわけです。
涙やら鼻水やらいろんなものが出てきて顔なんかひどいもんです。
自分で見たことないけど、相当やばいと思います。
何がしたいんだろ。
痩せたいわけでもない。
いっぱい食べたいわけでもない。
ただ無理矢理食べ物を体に入れて吐き出す。
何やってるんだろ、私。
食べ物もお金も無駄にしてあんたはどうしたいの？
そんな事を考えながら吐き続ける。
狂ってるでしょ？
完全に。
自分にしかわからない。
自分で見つけるしかない。
誰も助けてくれない。
自分が生きる意味も、自分らしさも、
答えは自分の中にしかない。
つらいって言いたい
思いっきり泣きたい
最近はもう泣きたくても涙が出ない
ずっとセーブしてるから泣けなくなったのかも
いつもいつも笑って
誰かの話をそうだねって聞いて
私の話は聞いてくれないの？
私だって愚痴りたい
誰か私の話を聞いて
そうだねって言ってよ
私にはそんな事を話せる相手もいないのか
さみしい人間だな
そんな事考えながら、吐く
心に穴が空いてるのがわかる
何を必要としてるのか、それさえ自分でもわからない
私の事誰も知らない所に行きたい
そしたらちょっとはマシになるかな
悩んでるのは私だけじゃない
みんな大変だし、つらいし、悲しいし、
どうにもならない思いを抱えて生きてる
そんな事わかってる
だから言えないんじゃん
あんただけじゃないって言われるのわかってるから
私がどれだけ悩んでも周りは何にも変わらない
普通に朝が来てまた一日が始まる
いつも通りの世界
ちっぽけな存在なんだなぁって思う
私が死んだって何にも変わんない
私が生きてたって死んだって世の中は回っていく
だったら、何してもいいのか。
私がする事なんて大した事ないんだし。
そっか。
そうだよ。
何やったって死ぬわけじゃない。
せいぜい周りから悪口言われるくらいだ。
私が本当にやりたいのは、
過食嘔吐を治したい。
とにかくこれが第一。
治ったら、精神疾患とかで苦しんでる人たちと話したい。
大丈夫だよって言いたい。
なった人にしかわからない苦しみを共有したいというか。
漠然と、そんな事がやりたいかなぁって思う。
そのためには自分自身がが治らなきゃ。
治ったら、頑張れって言えるようになる。
私のこの経験がきっと誰かの役に立つはずだから。
いつかそんな自分になれたらいい。
私は女優〜
自分なんか必要ないんじゃないか。
私は自分らしく生きたいと思ってるけど、周りはそう思わないんじゃないか。
その時の状況に合わせて自分を作っていればそれでうまくいく。
周りが求める自分を演じる。
そうすれば、周りはみんなハッピーだ。
揉め事もなく、平和に物事が進んで行く。
ずっとそうやって自分を演じていると、自分がわからなくなる。
本当の自分。
自分らしさ。
私は本当はどうしたい？
自分に問いかけても、答えが見つからない。
家族も友達も職場の人達も、みんなが必要としてるのは〝作られた私〟
その方がいろんな事がうまくいくから。
私もそれがわかるから、その期待に応えようとする。
仕事に行っても、家に帰っても、プライベートでも、自分を作る。
その場に合った自分を演じる。
ずっとそうやってきた。
だから疲れる。
ストレス溜まる。
本当の自分なんかもうどっか行っちゃった。
ずっとそうやってやってきた。
だから今更本当の自分なんか出しちゃったら、今までうまくいってた事が全部崩れちゃうかもしれない。
周りの人達も本当の私なんか必要ないのかもしれない。
作った私の方がいいに決まってる。
そう思うと、自分らしくなんてできない。
本当の私は、めちゃくちゃ弱い。
弱い所を見せたくないから強がってる。
自分が抱えてるものに押し潰されそうになりながら、それでも必死で生きてる。
みんな本当の自分ってわかってるんだろうか。
自分らしく生きてる人ってどれだけいるんだろう。
こんな事考えてるからだめなんだろうな。
自分で自分を追い詰めてるから。
つらいならつらいって言っていい。
誰かに助けを求めればいい。
頼っていい。
でも、それができない。
苦しくても歯食いしばって頑張る。
こんな風にしか生きられない。
要領よく生きてる人を見ると、いいなぁって思いつつ、あんな風にはなりたくないって思う。
面倒くさい性格だ。
ただ、勇気がないんだ。
本当の自分をさらけ出して、もし受け入れてもらえなかったらって思うと怖い。
だって絶対周りはいろいろ言うじゃん。
ビビってるんです、情けないけど。
いつか自分らしく生きられる日が来るのかなぁ。
受け入れてもらえるのかな。
それにはきっと私が一歩踏み出さなきゃいけないんだけど。
まだ起こってもいない事をあれこれ悩んでるのが私らしいなぁ。
意味ないってわかってるのに考えちゃう。
とりあえず今日も仕事だ。
仕事用の自分を演じて来ます。
周りが求める私を。
いってきまーす。
考えすぎ
自分の苦しみをわかってほしいとは思わない。
うつの時、私は世界で一番不幸だと思った。
その時の孤独を理解してほしいと思っても、そんなのは無理に決まってる。
それはどうしようもない。
なった人にしかわからないから。
私にはガンの人の苦しみはわからない。
手足が不自由な人の不便さもわからない。
だってしょうがないじゃん。
なった事ないんだから。
でもそれでいいんだ。
そんなもんなんだ。
どうしてわかってくれないんだろうって思った事もあったけど、わからなくて当たり前だったんだ。
わかってほしいと思うから苦しくなる。
いつだって自分を苦しめてたのは自分だったんだ。
自分の考え方ひとつで、プラスにもマイナスにもなる。
物事なんて見方次第で変わる、あやふやなものなんだ。
でも、いつだって良い方に考えられるわけじゃない。
気持ちが落ちちゃって、悪い方にしか考えられない時だってある。
それはそれでいい。
そんな時はとことん悩めばいい。
悪い方に考えるだけ考えて、ふと我に返る。
そんな風になるわけないじゃんって。
雨はいつか必ず止むし、
どんなに長い夜でも必ず夜明けが来る。
台風で大荒れになったとしても、過ぎたらきれいな青空が広がる。
良い事も悪い事も長くは続かない。
人生なんてそんなもんだ。
誰かが決めた枠に自分を無理やりはめる事なんてない。
はめようとするから苦しくなる。
自分は自分でいい。
今まで何度も書いたけど、結局はそこなんだ。
他人じゃない。自分なんだ。
そこさえしっかりしてればこわい事なんて何もない。
それを忘れて他人と比べるから迷うし、悩む。
自分の人生の主人公は自分しかいないのに。
何が好きで何が嫌いか、
何をしてる時が一番楽しいのか、
誰と一緒にいたいのか、
自分は本当はどうしたいのか。
それを探すために生きてるのかもしれない。
それさえ見つかれば幸せはもう目の前。
だって自分がしたい事をすればいいんだから。
でもそう簡単には見つからない。
見つかっても、やりたい事ができるとは限らない。
人生は、生きるっていうのは修行だ。
誰だっていろんなものを抱えて必死で生きてる。
なんでこんなにもどかしいんだろう。
自分らしくいるってなんて難しいんだろう。
苦しいんだろう。
でもこの苦しみは、きっと頑張ってる証拠なんだ。
一生懸命生きてるからつらいんだ。
きっとこれを乗り越えられたら、もっと輝ける。
輝きたいんだ、私は。
健康って素晴らしい
実はここ1、2ヵ月、体の不調が続いていました。
体がだるい、激しい眠気、体がふわっと浮くようなめまい、ひどい口内炎…など。
今年は祖母の葬儀もあったし、夏は猛烈に暑かったし、疲れが溜まってるのかなぁと思っていました。
ところが最近になって足に大きな赤紫色の内出血ができたんです。
特にぶつけてもいないのに。
しかも、押しても痛くない。
なんだこりゃって感じでした。
ずっと続く体調不良と足の内出血。
私、もしかしてやばい？
実は私の叔父が白血病で亡くなってるんです。
ものすごく怖くなって病院行きました。
今回はかかりつけの内科です。
血液検査と尿検査をしました。
結果が出るまで数日かかると言われましたが、もうその間は何をしてても気が気じゃないというか。
そういう時って悪い方にばっかり考えるんですよね。
もし再検査だったら。
もし入院になったら。
本当に悪い病気だったりしたら。
もし私が死んじゃったら子供はどうしよう。
加入している生命保険の契約書まで引っ張り出して読んだり。
私に何かあったら子供にどれくらいお金を残せるだろう。
そんな事をずっと考えてました。
そして先日、仕事を早退して検査結果を聞いてきました。
結果は… 大丈夫でした！！
特に異常はありませんでした。
よかった…本当によかったー！
ほっとして、思わず泣いてしまいました。
（今、大変な病気と闘っている方が読んでいたらごめんなさい。
不快な思いをさせてしまうかもしれませんが、ここでは私の素直な気持ちを書かせていただきます。）
今回の事でわかったことがあります。
健康で普通に生活できるって当たり前じゃないんだなってこと。
元気でいられるって素晴らしいんだなぁってしみじみ思いました。
そして、生かされてるんだなって感じました。
私、生きていいんだ。ありがとうって。
誰にありがとうなのかわからないけど。
生きてるってすごい事なんですよね。
前に何かで読んだんですが、
〝幸せは探すものじゃない。気付くものだ〟
って書いてあったのを思い出しました。
なんとなくその意味がわかったような気がします。
幸せなんて、本当はすぐ近くにあるのかも。
ただそれに気付いてないだけなのかもしれません。
そして、思わぬ収穫がありました。
太ってもいいから健康でいたい！って思うようになったんです。
恥ずかしいですが、今までの私は何を犠牲にしても自分が痩せている事を一番に考えてきました。
それがおかしい事だって自分でわかっていても、どうする事もできなかった。
でも、今回本当に怖かったんです。
自分が死んじゃうかもって思ったら、真っ先に子供どうしようってそれが一番心配だった。
今回は大丈夫だったけど、この先何があるかわかりません。
そう思ったら、吐いてる場合じゃないじゃん！って思えたんです。
その日から吐いてないし、体重も測ってません。
ごはんも普通に食べてるし、まだセーブしちゃうけど前よりは普通に飲んでます。
絶対体重増えてるけど、もういいやって。
太っても元気ならそれでいい！
今は本当にそう思います。
今後どうなるかはわかりません。
また吐いちゃったりするかもしれないし、吐かないでいられるかもしれない。
その時は、その時。
吐いてもまたそこから頑張ればいい。
自分がこんな風に気持ちが変わるなんて驚きです。
でも、ここがチャンスだと思います。
いつまで続くか自分でも楽しみです。
