十五夜

私はずっと太陽になりたかった。

太陽みたいに明るくて周りの人を元気にさせるような人に。

でも、なれなかった。

私には無理だった。

落ち込んだ。

がっかりした。

こんなはずじゃなかったのに…

どうしてこうなっちゃったんだろう…

何度もそう思った。

でも今になって、思う。

私は月がいい。

自分では輝けないけど、太陽から光をもらって輝くことができればいい。

周りに支えられて助けられて初めて輝ける。

私らしくていい。

そんな月を見て、人は想いを馳せる。

いろんな想いを。

きれいだなぁって感動したり、切なくなったり、物悲しくなったり。

人を明るくしたり元気づけたりする事はできなくても、そっと寄り添うような存在。

いいなぁ、そういうの。

いるだけでその場が明るくなるような人に憧れてたけど、実際はそんなにうまくいかない。

人生なんてそんなもんだ。

でも、私には私の、あなたにはあなたの存在する意味がある。

人生に無駄な事はひとつもない。

起こる事すべてに意味がある。

それをプラスにするかマイナスにするかは自分次第。

自分の考え方ひとつだ。

今日は十五夜。

雨の日が続いて今日は無理かなぁと思ったけど、出てきてくれました。

ゆっくり月を見るなんて久しぶり。

きれいだなぁ。

ちょっとだけ幸せを感じる一時でした。

治らん

過食嘔吐治りません。

吐かない日もあります。

基本的に仕事がある平日は吐きません。

金土日が危ない。

これ、本当に治るんだろうか？

そんな風に思ってしまいます。

先週は仕事が忙しいのと体調が良くなくてブログの更新ができませんでした。

すみません。

遅れても毎週書いてたんだけどなぁ…

あー疲れた

涼しいし天気悪いし最悪だ

夏が恋しい…

もう呪いなんじゃないかと思ったりする

食べ物に、食欲に取り憑かれてる

最近思うのは、私の摂食障害っていう病気って実は表面的な問題で、本当はもっと深い所にもっとすごい闇を抱えてるじゃないかってこと

だから、その闇をどうにかしないと過食も嘔吐も治らないんじゃないかと思う

そうやって考えて愕然とする

私一人の力ではどうしようもない問題なのかもしれない

どうすればいいんだろう

病院には通ってるけど、本当にこんなんで治るんだろうか

本当だったら仕事も休んで治すことに専念するべきなんじゃないか

でもそんな事絶対無理

生活できなくなる

どうすればいいのか本当にわからない

結局私は自分の事を受け入れられないんだ

他人の評価や機嫌ばっかり気にして自分の事がわからなくなった

いつのまにか自分が大嫌いになってた

自分と向き合うのは怖い

自分の弱い所を思い知るから

弱い自分が嫌い

いつでもかっこいい自分でいたい

自分らしいって何？

みんな自分らしいってどういう事かわかってるの？

わからないのは私だけ？

どれが本当の自分なのかもうわかんないよ

食べたい物を体重を気にしないで普通に食べたい

お腹いっぱい食べたいわけじゃない

普通でいい

体重や体型に支配された生活から抜け出したい

ただそれだけ

たったそれだけの事がどうして私にはできないんだろう

ネガティブな事ばっかり書いてごめんなさい

もう本当に自分の心の闇が深すぎて、どうすればいいのかわからない状態です

うーん、どうにか抜け出さねば…

もがき苦しんではいますが、あきらめてはいません

Never give up！です

私、この言葉好きなんですよね

いつもいつも悩んでる私ですが、でもね、あぁ自分生きてるなぁってしみじみ思うんです

生きてたら苦しい事ばっかりですよ

でも、ほんのちょっとの楽しい事うれしい事があるから頑張れるんだなぁ

つらい、苦しい、悲しいは生きてる証拠

頑張ってるからそう思うんだ

生きる、生きてるってすごい

命はパワーです

全然まとまってないけど、今の私の思いをそのまま書きました

ちゃんと週1で更新できるようにブログも頑張ります

夏が終わる

まだまだ暑い日もありますが、だんだんと秋の気配がしてきましたね。

涼しくなって気持ちよく過ごせるのはいいですが、夏が終わるとなんとなくさみしい気持ちになります。

また寒くなるのかぁ…って考えると憂鬱です。

あー本当やだなぁ。

前に主治医から冬季うつ病かも？って言われてから、余計に気にするようになった気がします。

でも、まだ起きてもいない事を心配して不安になっていてもしょうがない。

またうつっぽくなるかもしれないし、ならないかもしれない。

まぁそんな事はその時ならないとわからないから、なった時に考えよう。

去年の冬もかなり寒かったけどなんとか乗り越えたし。

なんとかなる！

というか、なんとかする！

私がうつになって、突然仕事に行けなくなったのは10月の終わり頃でした。

だから余計に嫌なのかも。

涼しくなってくるとうつになった時を無意識に思い出すから。

なーんか気持ちが落ちてくるんですよね。

嫌な感じだなぁ。

うつになった時、ずっと自分を責めていました。

自分が弱いからうつになんかなったんだって思いました。

人生終わったなって思ったし、死ぬ事ばっかり考えてました。

でも、今になって思います。

うつ病になるのに、心が弱いとか強いとか関係ない。

そして大事なのは、病気になるほど頑張る必要なんてないって事。

うつになるくらいなら仕事なんか辞めちゃえ

ばいいし、全部放り出しちゃっていい。

自分が元気でいる事が一番ですから。

確かに仕事は大事です。

生きていくためには働いてお金を稼がないといけません。

でも、仕事は自分の替わりがいるんですよ。いくらでも。

どうにかなるんです。

でも、自分自身の替わりはいません。

自分の人生の主役は自分しかいないんです。

自分の人生を生きるために頑張ればいいんだと思います。

私は、なんとなくおかしいなと思いながらも無理をして半年間仕事をしていました。

学校があってクラスがあって部活があって生徒がいて、私がやらなくちゃだめなんだって思い込んでいたから。

でもあの時もっと早く病院に行っていたら、誰かに相談していたらと思う事があります。

そしたら何年も休まなくてもよかったかもしれません。

今さらこんな事言ってもしょうがないんですけど。

そしてもう一つ。

たとえうつ病になったとしても、落ち込む必要はありません。

生きていくだけでも大変な世の中です。

誰がうつになるかわかりませんし、元気そうに見えても精神疾患を抱えてる人は実際多いです。

治った今だからこそ言える事ですが、うつになった経験は必ず自分の財産になります。

ものすごくつらかったけど乗り越えられたったいう自信にもなります。

私も実際に自分がなった時は本当に落ち込みましたし、なんで私がって思いました。

神様ってなんて意地悪なんだろうと。

でも、あの経験があったからこそ今の自分がいるんだと思うとまぁいいかと思えるんです。

人生に無駄な事は一つもありません。

すべてに意味があるんだと思います。

周りの人から見れば私は負け組になるんでしょうけど、そんなのは他人の価値観です。

大事なのは自分がどう生きるか、です。

他人が何と言おうと、自分の決めた道を真っ直ぐ進んで行くだけです。

他人と違う生き方というのはなかなかしんどいもので、たまになんでこうなっちゃったんだろうなぁと落ち込む事もありますけど。

でもまぁ私らしいのかなって思います。

他人と同じ事をするのが嫌いな面倒くさい性格なので。

生きていればいろんなことがありますね。

とりあえず、あと2日行ったら休みだ！

頑張るぞー

服がキツい

タイトル通りです。

まぁ太ったから当たり前なんですけど。

特に太ももがサイズアップした感じ。

最初は結構ショックですっごい気にしてたんですが、もういっか！ってあきらめました。

少し前の私だったら、意地でも元に戻さなきゃってまた吐きまくってたと思いますが、

もうしょうがないよなぁって思って。

今さら痩せてた時の体重に戻す根性ないので。

私、身長もある方なので細いとスタイルいいねぇーってよく言われてたんです。

スキニーとか細身のパンツを履いてるとなおさら。

自分でも自信ありました。

でも前はバスケやってたし、元々太ももはかなり立派な方だったんです。

だから太りだすとやっぱりそういうところから太くなるんですね…

細かったからスキニーも履けてたけど、太ってキツくなってきたし、何よりラインがきれいじゃない気がする。

だから、スキニー履くのやめました。

履くたびに太ったなぁって思うの嫌だし。

それだけでストレスになりますから。

という事で、全部買い替えたんです。

とにかく着てて楽な服、サイズはLL！

いやぁ〜、本っっ当楽チンでした。

実は私は、LLサイズは太った時に着る最終手段って考えていたので、何となく自分の中で抵抗があったんです。

でも実際着てみて、楽だし動きやすいし、いい事ばっかりじゃん！って思いました。

LLサイズ、バンザイ‼︎って感じです。

少し前に渡辺直美さんがパリでショッピングするのを密着した番組がありました。

彼女はとってもオシャレですが、かなりのビックサイズなので、気に入っても着られない服がどうしても出てくる。

そんな時どうするかというと、体型に合わせて自分でリメイクするそうです。

要するに、自分の体に合うように作り直しちゃう。

これを見ていて、あーやっぱりこの人すごいなって思いました。

普通は、洋服に合わせるじゃないですか。

今はまだ着られないけど頑張ってダイエットして着られるようにしよう！みたいな。

服に合わせて自分の体を変えるって事ですよね。

それはそれでいいと思います。

この服がきれいに着たいからダイエットしようっていうのも、本当にそうしたいならいいモチベーションになると思います。

でもそれがストレスになる事もある。

着られないって落ち込むくらいなら、いっそのこと服の方を変えればいいんですよ！

自分が変わる必要なんてないんです。

だって今の世の中、プラスサイズの服だってかわいいのいっぱいありますから。

今までの私は、本来のサイズよりずっと小さいサイズに無理やり自分の体を押し込んでいたように思います。

だから苦しかったし、ストレスだった。

でも一方で小さいサイズを着られる事がうれしかったし、自信にもなっていたと思います。

まぁそんなのは全部嘘でしたけど。

普通に生活していて私LLサイズ着てます！って宣言する事もないし、体重だって他人にはわかりません。

だったら無理してキツい服を着るより、ありのままの自分のサイズを着て楽に生きていった方がいいんじゃないでしょうか。

まぁ服の買い替えは結構な出費ですが、それはもうしょうがない！

頑張って働きます！

少しずつ、本当に少しずつですが、体重が増える度に自分の考え方も変わっていってる気がします。

もちろん、いい方に。

今の体重は57kgです。

最近は、体重が増える事が怖くなくなってきました。

食べてるんだから当たり前。

体重が増えるって事は健康。

そんな風に考えてます。

今の目標は体重を気にしないで普通にごはんを食べる事。

まだまだ先は長いですが、千里の道も一歩から。

頑張ります。

きっと、大丈夫

先々週あたりに平日は吐いてません！っていう奇跡の週がありましたが、それ以降は吐いてしまう日の方が多いです。

理由はなんとなくわかってるんです。

吐かない日は食べる量をかなりセーブしてしまうので、本当はもっと食べたいのに我慢してるからだと思います。

特に夜は、主食をほぼ食べません。

おかずだけ。

ごはん大好きなのに食べないからストレス溜まるんですよね。

ものすごい罪悪感を抱えながら食べて、吐きます。

やっぱりまだ太るのが怖い。

やせた自分を手放すことができません。

やせたって言っても3kg太ったけど。

もう吐きません！とか言ってたくせに本当だめです。情けない…

でもこれ以上、病気に負けっぱなしではいられない

自分の人生を取り戻さないと

私は、私の人生を生きる

この14年間、ずーっと体重を気にしながら生きてきた

太ったら〝痩せなきゃ〟って思ってたし、

痩せたら〝また太ったらどうしよう〟って不安になる

たった100g増えただけでこの世の終わりかってくらい落ち込んで、そんな自分が嫌で嫌でしょうがなかった

いつも、どんな時も、体重に縛られて振り回されてきた

もうやめよう、これで最後だって何度思っただろう

それでも吐く自分に、お前なんかもう生きてる価値なんかないから消えろってずっと言ってた

周りからどう思われてるか、そればっかり気にして、自分は本当はどうしたいのかがいつのまにかわからなくなってた

痩せれば痩せるほど、自分らしさを見失っていった

私は、私らしく生きていたい

そう思ってたのに…

一昨日と昨日は吐いてない

絶対体重増えてるから怖くて体重計のれないけど、でもいいや

二重あごになってもいい

二の腕が太くなってもいい

お腹が出てもいい

太ももの隙間がなくなってもいい

太ってもいい

太っても、私は私

本当の私は食べる事が大好き

太るとかそんな事気にして我慢したりするタイプじゃない

だって自分の好きな物、美味しい物食べたら幸せだもん

太るからってセーブしなくていい

水だってのどが渇いたら飲んでいい

自分の気持ちに正直に、心の声を聞いてあげよう

そうじゃないと自分の気持ちがわからなくなっちゃうから

さよなら、痩せてた私

そしてありがとう

私は太るよ

ちゃんとごはんを食べるから

太ってもちゃんと生きていける

大丈夫

笑って自分らしく

きっと人生が変わる

不公平な事ばっかり

世の中って、不公平だなぁと思うことが

たくさんあります。

というか、不公平なことだらけ。

あの人はあんなにいい加減なのに評価されるとか、

好き勝手にやってるくせに許されるとか。

なんで？ってイラついたりする反面、

どこかでいいなぁって羨ましく思ったり。

まぁ、嫉妬ですね。

誰かに嫉妬してる時って、嫉妬してる自分自身も

嫌なんですよね。

嫉妬って醜い感情のようですが、

でも一番人間らしい感じがします。

嫉妬してもしょうがないってわかってるんですけどね。

人と自分は違うんだから。

感情って時に厄介だなぁと思います。

そこをどれだけ自分でコントロールするか、理性で抑え

る事ができるか。

もう修行ですよね、人生の。

仕事で我慢。

結婚でも我慢、そして忍耐。

子育てでも我慢、忍耐、そして体力！

我慢ばっかり。

きっついことばっかりですね〜

でも、だからこそいい事があった時のうれしさって

何とも言えないものがあるんです。

この瞬間のために自分は頑張ってきたんだ！っていう

思い。

それってやっぱりつらい事や苦しい事を経験しないと

味わえないものなんですねー

いろんな事を乗り越えた時のあの達成感！

私、あれが大好きなんです。

だから逆境とか超えなきゃいけない壁とかそういう事が

あるとワクワクします。

これやり遂げた自分すごくない？！って心の中で思って

ます。

だって誰も褒めてくれないから。

かなり昔ですが、ドラマの中のセリフで印象に残って

いるものがあって。

ドラマのタイトルは忘れました。

竹野内豊さんが出てたと思うんだよなぁ。

知ってる方もいるかもしれませんね。

〝 努力すれば報われる

仕事も恋愛も

そうあってほしい

もし何か偶然にいい事が起こったら

神様のご褒美だってそう思いたい 〟

たぶんこのセリフを言ってたのは藤原紀香さんだったと

思うんですけど…

いい言葉だなぁって思って、ずっと覚えてたんです。

この世の中も、努力すれば報われる、そんな社会で

あってほしいなぁって思います。

正直に、真っ当に生きてる人達が幸せになれる社会。

正直者が馬鹿を見るような事があってはならない。

残念ながら今の日本は、人を見下したような発言をする

政治家や、自分の私利私欲のために人を傷つけても

平気な人間が多過ぎるような気がします。

ニュースを見ていて呆れるし、バカじゃないの？！って

思わず言ってしまう事があり過ぎる。

こんなんでいいのか！って本当に心配。

自分の子供が大人になった時、日本はどうなってるん

だろう。

まぁこのままだったら良くなる事はないだろうなぁ。

私なんかよりずっと大変な社会を生きていかなきゃいけ

ないんだろうなぁって考えると、切なくなります。

小難しい事をだらだら書いてしまいましたが、

やっぱり私は子供に真っ直ぐ生きていってほしいです。

勉強やスポーツが出来なくてもいいから、元気で素直に

育ってほしい。

そう思います。

バカでも生きていけるから！

極端な事を言えば、頭良くても性格悪い人より、

バカでも人に優しくできる人の方がいい。

そのためには私が見本にならなきゃいけないんです

けどね…

見本になるほど立派な生き方は出来てないですが、

毎日必死で働いてる姿は見てくれてるかなーと思い

ます。

何にしても、子供に恥ずかしくない生き方をしなくちゃ

いけませんね。

吐いてる場合じゃないんだよなぁ…

今週病院行く予定なので、また次回書きます！

完璧を捨てる

最近、なかなか日曜日に更新できなくてすみません。

ちょっと気合入れ直して頑張ります。

前回のブログで〝もう吐かない〟と書きました。

先週は、平日一度も吐きませんでした。

体重も量ってません。

どうしても数字にとらわれてしまうので。

気がつくと体重の事だったり太った事を考えてしまうので、具体的な数字は知らない方がいいと思って。

でも土日は吐いてしまった…

この週末は法事とかあって外食が続いてしまって、やばい！太る！って思っちゃったんですよね…

もう吐きませんとか太ってもいいとか散々書いておきながら、結局吐いてるじゃん。

進んでもまたすぐ戻っちゃうなぁ…

本当ヘコむなぁ…

こういう時に自分を許せるかどうかが結構大事な気がします。

まぁしょうがないよね。

今まで何年も吐きまくってたんだから、そんなにあっさりやめられるわけないじゃん。

って、無理矢理自分を納得させるようにしてます。

これでいいんだ！

平日の5日間吐いてないってだけでも頑張ってるじゃん！

ちゃんと前に進んでますよね。

もうちょっと気楽にやっていこう。

2018年、残り5カ月弱。

今年も半分以上が終わってしまいましたが、

新たに目標を立てました。

完璧主義をやめる。

なんでも完璧にやろうとし過ぎるからつらくなるし、疲れる。

自分で自分を追い込んでるから。

頑張らなきゃいけない時は追い込むけど、それ以外は適当でいい。

適当って、いい加減にやるって事じゃないですよ！

いい加減 ＝ 良い加減

って言いますしね。

体型も考え方も完璧を捨てる。

ありのまま。

自分らしく。

ブレずに生きる。

その方が絶対人生楽しいに決まってる！

何度も何度もここで書いていますが、自分らしく生きている人は輝いています。

強くて、美しいです。

体型とかサイズとかそんなものは関係ありません。

私もそんな風に生きたい。

強く、たくましく生きる女性に、母になりたいのです！

自分を変えるのは難しいです。

今までの習慣や癖をなくすのは本当に大変。

でも、私思うんです。

自分が本気で変わりたいと思って、その思いを行動につなげる事ができれば、人は絶対に変われる。

変わりたい、変えたいっていう気持ちが大事なんだと思います。

私は自分を変えたい。

だから、どんなに失敗してもあきらめません。

何度も何度ももう吐かないって決めて、でも結局吐いちゃって、その度に落ち込むけど、でもやっぱりもう一度自分らしく輝きたい。

その思いだけは絶対なくしちゃいけないって思います。

いつか必ず自分自身を取り戻す。

その日が来る事を信じて、てきとーに頑張ろうかな！