拝啓、うつ病さま。

うつ病。元教師。離婚。シングルマザー。摂食障害。すべて実話。

完璧を捨てる

最近、なかなか日曜日に更新できなくてすみません。

ちょっと気合入れ直して頑張ります。


前回のブログで〝もう吐かない〟と書きました。

先週は、平日一度も吐きませんでした。

体重も量ってません。

どうしても数字にとらわれてしまうので。

気がつくと体重の事だったり太った事を考えてしまうので、具体的な数字は知らない方がいいと思って。


でも土日は吐いてしまった…

この週末は法事とかあって外食が続いてしまって、やばい!太る!って思っちゃったんですよね…


もう吐きませんとか太ってもいいとか散々書いておきながら、結局吐いてるじゃん。

進んでもまたすぐ戻っちゃうなぁ…

本当ヘコむなぁ…


こういう時に自分を許せるかどうかが結構大事な気がします。


まぁしょうがないよね。

今まで何年も吐きまくってたんだから、そんなにあっさりやめられるわけないじゃん。


って、無理矢理自分を納得させるようにしてます。


これでいいんだ!

平日の5日間吐いてないってだけでも頑張ってるじゃん!

ちゃんと前に進んでますよね。

もうちょっと気楽にやっていこう。



2018年、残り5カ月弱。

今年も半分以上が終わってしまいましたが、

新たに目標を立てました。

完璧主義をやめる。

なんでも完璧にやろうとし過ぎるからつらくなるし、疲れる。

自分で自分を追い込んでるから。

頑張らなきゃいけない時は追い込むけど、それ以外は適当でいい。

適当って、いい加減にやるって事じゃないですよ!

いい加減 = 良い加減

って言いますしね。


体型も考え方も完璧を捨てる。

ありのまま。

自分らしく。

ブレずに生きる。

その方が絶対人生楽しいに決まってる!


何度も何度もここで書いていますが、自分らしく生きている人は輝いています。

強くて、美しいです。

体型とかサイズとかそんなものは関係ありません。

私もそんな風に生きたい。

強く、たくましく生きる女性に、母になりたいのです!


自分を変えるのは難しいです。

今までの習慣や癖をなくすのは本当に大変。

でも、私思うんです。

自分が本気で変わりたいと思って、その思いを行動につなげる事ができれば、人は絶対に変われる。

変わりたい、変えたいっていう気持ちが大事なんだと思います。


私は自分を変えたい。

だから、どんなに失敗してもあきらめません。

何度も何度ももう吐かないって決めて、でも結局吐いちゃって、その度に落ち込むけど、でもやっぱりもう一度自分らしく輝きたい。

その思いだけは絶対なくしちゃいけないって思います。


いつか必ず自分自身を取り戻す。

その日が来る事を信じて、てきとーに頑張ろうかな!


今度こそ

過食嘔吐が始まって5年。


もうすぐ6年になります。


やっと治る兆しが見え始めて、

それでも一進一退な感じだけど、

何も考えないで当たり前のように食べて吐きまくってた時とは違う…

と自分では思います。


こんな事やってたら絶対長生きできないなぁってすごく思う。


体にものすごく負担を掛けてますから。


早く死ぬんだろうな。


でも、しょうがない。

自分で始めちゃったんだし。 

自分でやった事の代償だ。


それでも、私が普通に生きて行くためには過食嘔吐が必要だった。

痩せてる事が自分の自信というか、プライドっていうか、それで自分を保っていたから。


もう自分を責めない。

食べて吐いちゃっても、ちゃんと今日も生きてる。

仕事も子育ても家事もやってる。

頑張ってる、私。


まだ自分の事を好きにはなれないけど、

前程嫌いではないかな。



何度も何度もこのブログで書いてますが、

もっとラクにもっとテキトーに生きられたらなぁって本当に本っっ当に思います。


でも私にはそれが出来ないのだぁぁぁー!!


まぁそれが出来たら摂食障害なんて面倒くさいものになってないんだろうけど。


神様、どうして?

なんで私なの?

って何回思っただろうなー


なんかもう試練を与えられてる感じ。

やれるもんならやってみろ的な。

そういう風にされると私も負けず嫌いだから

絶対負けたくない!って思う。

絶対乗り越えてやる!みたいな。


たぶん闘ってる自分が好きなんだろうなー

闘って勝った時の達成感が最高。

これは妥協したらだめなんです。

これくらいでいいやーって感じでやってると

最高の達成感は味わえない。


だから頑張っちゃう。

頑張り過ぎて、疲れる。

あーなんて面倒くさいんだ、自分!


でも私はこんな風にしか生きられない。

不器用なんです。

だから器用に生きられる人が羨ましかった。

でもね、無い物ねだりしたってしょうがないでしょ?


結局ありのままの姿で勝負するしかないんです。

周りに何と言われようと自分らしく生きる。

そういう人って強くてカッコいいと思います。



私、もう吐きません。

太ってもいいです。

私の価値は体型なんかで左右されないから。

自分が幸せならそれでいい!


きっと治る。

私なら治せる!

今度こそ神様に勝てるかな?




大切なのは今

毎日暑いですねー


本当、暑過ぎます!


いやーこんなに暑くては飲まないではいられません。


水がうまい。麦茶うますぎる!


飲んだら体重増えちゃう!って思いながら飲んでます。


まぁ本当は飲まなきゃだめなんですけど。


熱中症とかね。この暑さは異常だもん。

死にます。本当に。


飲んでる分なんとなく体がむくんでる感じで、実際体重も増えました。


今は55kgあたりです。


正直、太ったなぁって思うんですよ。


約3kg増えてますからね、そう思うのは当たり前なんですけど。


でもちょっと出てきたお腹とか、太もも絶対太くなったなぁとかそういう体の変化が許せないというか…

気になってしょうがない!


すごいヘコみます…


でも、ここだなって思うんです!


ここを乗り越えられるかどうかで、過食嘔吐をやめられるか、やめられないかが決まるんだと思います。


実際に太ってきた自分を受け入れられるか。


勝負の分かれ目です。


いつもここで失敗するんです。


痩せてた時の自分に戻りたくて、吐く。


でもやっぱり吐くのはもう嫌!って思って、吐くのをやめる。


また体重増えちゃうから、許せなくて吐く。


この繰り返し。


体重増えるとか、太るとか書いてますが、

実際は元の体重に戻るだけなんですけど。


わかってるんです!わかってる!


太ったわけじゃないし、私らしく健康になるんだってわかってるけど…難しいなぁ。


やっぱり痩せてる自分を捨てきれないんです…



吐く時は、自分に言い訳します。


一週間仕事頑張ったから今日は食べて吐いてもいっか!


スーツ着なくちゃいけないから、それまでは痩せたままでいないと!


髪の毛短く切っちゃったから、いま太って顔がパンパンになっちゃったらやばい!


…などなど。

吐くための言い訳ならいくらでも思いつくんです。


アホですねー

自分の事ながら、アホ過ぎて呆れます。


こんな事ばっかり考えてるからいつまで経っても治らないんじゃん!って感じですよね。


ずっと太る事への恐怖と闘ってる。


太ってもいいと思う自分、痩せていたいと思う自分。

どっちも自分の本当の気持ちだから、大事にして受け止めてあげなきゃいけない。


とりあえず、昨日と一昨日は吐いてない。

昨日の体重は56.5kgになっててちょっとヘコんだけど。


でも、まあいっか!


過ぎた事はしょうがない。

先の事はわからない。

だから私は今が大切。


昨日じゃなくて、明日じゃなくて、今日!


過去はもう取り返せないし、

未来は〝いま〟の積み重ねだから。


デブっても私は私。

ポヨーンとしてきたお腹も、たくましくなった太ももも、愛してあげよう。


えらいぞ、自分!

頑張ってるよ!

今日も普通にごはんを食べよう。


デブったっていいんだよ。

だって、闘ってる証拠じゃん!


大丈夫。

今日も吐かない。

その積み重ねがきっと、過食嘔吐が治る道なんだから。







忙しすぎる

転職の件。


保留中でしたが、無事に採用になりました。


あーよかったー


ほっとしました。


ただ、新たな問題が…


そう!今の仕事を辞めなきゃいけないんですね。


ただ、今の職場は忙しい上に人が少ないので

ものすごく大変なんです。


だから言い出しづらくて…


でもしょうがない!もう決めたんだから。


ということで、上司に話しました。


面接より緊張しましたよ…本当に…


とりあえずわかりました、と。


辞める時期とか後任の人とか問題は山積みですが、一つひとつクリアしていくしかありません。


生きていくって、本っっっ当に大変。


でも自分のやりたい事のためなら頑張れる!


今の仕事を辞めるにあたって、いろんな人に迷惑をかけて、本当に申し訳ないです。


今頃になって、やっぱり教師に戻りますなんて単なる私のわがままですから。


でも、私は私に嘘はつかない。


自分の気持ちに正直に、

やりたい事をやって生きていく!


ただ、申し訳ないなぁっていう気持ちだけは無くしちゃいけないと思います。


いろんな人に迷惑や負担をかけてしまっている分も恥ずかしい事はできない。


決めたからにはちゃんとやらなきゃ。



そして、過食嘔吐の方…


先週は月曜〜木曜の4日間、吐きませんでした。


その後、金曜日からの4日間は吐いちゃいましたけど。


まぁこんなもんかって感じです。


でも最近は吐くのが本当に面倒くさいなぁって思うようになりまして。


仕事もキツいし早く寝たいと思って、

子供と一緒に9時頃寝ちゃいます。


だから朝起きるのが楽。


私は5時に起きるんですが、アラームより先に起きちゃいます。


この生活に完全に慣れちゃえばいいんですが、なかなか上手くいきませんね。


次の日が休みだと吐きたくなります。


これが厄介なんですねー


ただ、なんとなーく今までとは違う感じなんですよね。


上手く説明できないんですが…


以前は、明日休みだし食べたい物全部食べて吐いちゃえばいっか!っていう明るい感じ。


今は、面倒くさいけど最近吐いてなくて体重増えてるから吐こうかなぁって、テンション下がり気味な感じ。


仕方なく食べて、吐く。


たくさん食べたいわけじゃない。


あれ食べたい!って物もない。


だから余計に吐いてる事がアホらしい。


体重さえ気にならなきゃ克服できるのになぁ


でも、それが一番難しいんだよなぁ。



吐かない日は、普通に夜ごはん食べます。


普通よりは少なめの量だと思うけど、それで満足できてると思うからいいのかな?


本当は病院行かなきゃいけないんですが、

なかなか行けません。


なるべく1ヶ月に一度は来て下さいって言われてるんですけど。


前回の診察は5月だったので、もう2ヶ月経ってる!


そろそろ行かなきゃなぁ。


病院行って先生と話すと、今の自分を客観的に見られるようになる気がします。


これって、すごく大事です。


自分でも気付かなかった自分の気持ちを

先生と話す事で発見できたりするので。


自分の気持ちってこうだと思ってたけど、

本当はこっちだったんだ!みたいな。


私の場合、薬は何も飲んでません。


病院に行くのは、ただ先生と話すためだけです。


自分の心と向き合って、

弱い自分を受け入れて、

乗り越えるっていうより一緒に生きていこうよって、

そう思えるようになったら

この病気は治っていくんじゃないかなって

勝手に思ってます。


私は医者じゃないからよくわからないけど。


先生はその手助けをしてくれてる。


気持ちを楽にしてくれる。


そんな風に思います。



とりあえず、近いうちに病院行かなきゃ。


やる事が多すぎてパニックです〜


毎日本当に暑いですが、体調崩さないように気を付けましょう!



やりたい事をやらなきゃ

祖母が亡くなって、思った事があります。


当たり前だけど、人はいつか死ぬ。


だから、やりたい事は全部やらなきゃだめ

だって。


生きてる間の後悔はいくらでも取り返せる

けど、死んじゃったらもう終わりだから。


いま死んだら、私は絶対後悔する。


だから仕事を辞めようと思いました。


やり残した事をやらなきゃ。


また、先生に戻ろうと思います。


私はずっと、もう自分には教師に戻る資格は

ないと思っていました。


病気だったとはいえ、生徒達に申し訳ない事

をしてしまった。


一緒にいてあげなきゃいけなかったのに、

励ましてあげたかったのに出来なかった。


そういう思いがずっとありました。


どんな理由があっても、私が投げ出しちゃ

いけなかったのに。


申し訳なくて、情けなくて…


だからもう私は教師には戻っちゃいけないん

だって思っていました。



このままでいいのかなって迷ってた時期に

教師に戻るチャンスがあって、

祖母が亡くなった事で背中を押されたような

気がしたんです。


私の気のせいかもしれないけど。


教師って言っても、普通の学校で働くわけ

じゃないんですけどね。


子供達のサポートをする仕事なので、

一般の学校の教師ではないです。


でも、先生であることに変わりはないと

思っています。


どんな形でも子供と関わる仕事である以上、

その子達の力になりたい。


私のような、人とは違う生き方もあるんだと

伝えたい。


私みたいに病気をしたり、離婚したり、

いろんな事を経験したからこそ

子供達に伝えられる事が必ずあるはず。


そんな風に思えるようになって、私自身も

驚いています。


でも、チャンスだな、と。


過食嘔吐もこれをきっかけに良くなるかも

しれない。


あんまり期待しちゃだめですけど。



いろいろ書いてきましたが、面接行って

来ました。


結論を言うと、うーん、保留?


たぶん採用はしてもらえると思いますが、

先方からの連絡待ちなんです。


いろいろと条件の擦り合わせをしてくれて

いる段階で。


今の仕事も正社員としての雇用なので、

そこも辞めなきゃいけないですし…


結構大変な感じです。


でも‼︎


やると決めたからにはやってみせますよ!


人生一度きりですから。


やりたい事やらなきゃ、もったいないです

もん。


私は自分が死ぬ時、あの時こうしておけば

良かったとか、あれをやっておけば良かった

って思いながら死ぬのは絶対いやなんです。


もうやりきった、よく頑張ったって

自分を褒めてあげられるくらい思いっきり

生きないと。


あー楽しかったって思いながら死にたいん

です。


だから、生きてる限り私はやりたい事を

あきらめません。


一生、チャレンジです。



やりたい事、あきらめていませんか?


ちょっとだけ、勇気を出してみませんか?


大丈夫、一人じゃありません。


私も一緒です。


いやになったらやめてもいいし、

失敗したっていいんです。


結果じゃなくて、チャレンジする事そのもの

に価値があるんですから。


そうすればきっと、

人生はもっと輝くはずです。

バッタバタ〜

先週一週間は本っっっ当に大変でした。

実は祖母が亡くなって、お葬式だったんです。

ずっと施設に入所していましたが、最期は病院で

亡くなりました。

もう90歳を超えていましたので、大往生でした。

いい人生だったと思います。

でも、もっとひ孫の顔を見せてあげればよかったなぁ

とちょっと後悔しています。

今頃そんなこと言ってもしょうがないんですけどね。

いろいろ大変でしたが、ちゃんと見送ることができて

よかったです。


そんな事もあり、一週間仕事を休みました。

そして、実は少し前から考えていた事があります。

今の仕事を辞めようかと。

前にも書きましたが、今は医療関係の仕事をして

います。

ここ最近、仕事へのモチベーションが下がりまくって

いて、ずっとこの仕事をしてていいのかなぁと考えて

いました。

まぁでも他の仕事をしようにも私には教員免許しか

ないし…我慢してやっていくしかないのかなぁ

と思っていたら、偶然いい仕事を見つけたんです!

教員の資格を持っていて、できれば実務経験ありの方

募集って私にぴったりじゃん!

というか、そんな人あんまりいないと思いますけど。

という事で、いきなりですが今週面接行って来ます。

採用してもらえるといいな。

履歴書なんて久しぶりに書くので、一枚書き上げるのに

すごい時間がかかりました。

バタバタしっぱなしでゆっくりブログを書く時間も

ないので、ちゃんと書けてなくてごめんなさい。

面接の結果、ちゃんと報告します!


そして過食嘔吐は…

うーん、なかなか先に進まないです。

まだ吐いてる方が多い感じです。

やっぱり太りたくないって気持ちが強いので。

少しずつ吐かない日を増やしていくしかないのかなぁ

って思います。

できたらもう吐かない!ってスパッと終わりにできたら

いいんですけどね。

そんなに甘くはないみたいです。

体重は54〜55kgあたりですかね。

まぁ、気長に行きます!

それではまた次回、できるだけ日曜日に更新できるよう

に頑張ります!

自分らしくいられる人

私の結婚生活は4年で終わりました。

離婚して2年が経ちますが、子供がいるので月1回の

面会の日だけ会います。

必要があれば連絡は取りますが、必要最低限のみ。

できたら私は会いたくないですが、まぁしょうがない

と思って割り切ってます。



今回はバツイチ&シングルマザーの私が、

結婚について書きたいと思います。


実は、結婚生活を思い返してみて、楽しかった思い出が

全く出てこないんです。

たぶん、当時は楽しかったりうれしかったりとか

いい思い出もあったと思いますが、

今は全然、全く、本当に、思い出せません。


いつも泣いてるか、怒ってるか。

そのどちらかだったような気がします。

元旦那は仕事と趣味ばっかりの人だったので、

私はいつも一人でした。

アパートで一人ぼっち。

うつの時でさえそうでした。

夜眠れなくて、朝方になってからようやく寝るっていう

状態でも、泊まりで趣味に没頭してるような人でした

から、うつの状態は悪くなるばかり。

もっと一緒にいる時間を作ってほしいって泣きながら

頼んでも、俺にはもうこれ以上どうしようもできない

って言われました。

その時はその言葉を受け入れました。

この人は努力して今の状態なんだから、今度は私が

我慢しなくちゃって。

そばにいてもらえなくても平気にならなくちゃって

思っちゃったんです。

その結果、当たり前ですがうつは悪化。

私はボロボロになりました。

その後いろいろあって実家に戻り、そこから少しずつ

良くなりました。

あのままアパートにいたら、もしかしたら取り返しの

つかない事になっていたかもしれない。

毎日死にたいって思っていたから。

あの時、無理矢理にでも実家に連れて来てくれた

両親に感謝、感謝です。

まぁこんな事もあって、特にアパートにいた頃は本当に

つらくて悲しくて苦しい事ばっかりでした。

正直、もう思い出すのも嫌です。


5年付き合って結婚したんですが、

いま振り返って考えてみると、私はずっと旦那の前で

自分を作ってたような気がします。

本当の自分を出せなかったんです。

泊まりに行っても全然眠れないし。

無意識に気を遣ってしまって、一緒にいても気持ちが

落ち着かなかったです。

付き合ってる時はそれでもいいですが、

結婚したら大変です。息が詰まります。窒息しそう。

当時の私は好きだからなんだと思ってました。

旦那の事が好きだから、自分をよく見せようとして

本当の自分が出せないんだって。

でも、違いました。

旦那と一緒にいる時の私は、私じゃなかった。

私らしくいられなかったんです。

もっと早く、できれば結婚する前にその事に気付くべき

でした。

自分のいい所も悪い所もすべてありのまま受け入れて

くれる人とじゃないと、結婚は無理だと思います。

〝 この人と一緒にいる時の自分が一番好き 〟くらい

じゃないと。

あーそういう人もいたんだけどなぁー

選択ミスだったなぁ

今更何言っても遅いけど。


それから、価値観の違いっていうのが存在します。

私の離婚の理由もこれになるかな。

よく芸能人が離婚する時に聞きますよね。

生活の不一致とか価値観の違いとか。

自分が離婚する前は なんだよそれ って思ってました

けど、自分が経験して身に染みてわかりました。

要するに、物事に対する考え方が合わないってこと

なんです。

これは、致命的です。

何かを決める時や、こうしてほしいって思う事を

話してもわかってもらえません。

なぜなら、考え方が違うから。

例えば、仕事に行く前に少しでいいから子供の面倒を

見てほしいって言った事がありました。

それまでは、朝は自分が仕事に行く15分くらい前に

起きてきて、出掛ける準備をして、子供の頭をポンポン

しながらいってきますって感じでした。

帰りも遅かったので、子供と触れ合う時間はほとんど

なし。

朝は私も忙しいので、旦那が子供をみていてくれたら

助かるなーと思ってお願いしたんです。

その時はいいよって言ってくれました。

でも、早く起きたのは2日だけ。

3日坊主にも及びませんでした。

その後も3〜4回は言いました。

全く同じ事を。

でも、だめでした。

その時思ったのは、この人(旦那)は子供と一緒にいたい

って思わないんだなぁってこと。

休みの日もほぼ自分の趣味に費やしてましたから。

私には、全く理解出来ませんでした。


育った環境が違うんだから、ある程度はしょうがないと

思います。

お互いが歩み寄るしかないんですが、私達にはそれが

出来ませんでした。

考え方がかけ離れ過ぎていて。

だから、価値観の違いってかなり大きいです。


私の離婚の原因はこれだけではないですが、

また機会があったら書くことにします。

あんまり書くとただの愚痴だし。

あーでももうこれだけ書いてたら十分愚痴ですね〜


これから結婚する、あなた。

結婚相手は、自分らしくいられて、出来るだけ考え方の

方向性が近い人をオススメします。


私みたいに失敗しないように…ね。