不安でいっぱい

こんにちは。

ぴったり3カ月ぶりに病院、行って来ました。

お久しぶりですねって言われちゃいました。先生に。

あれも言おう、これも言おうって思ってたのに

いざ診察室に入ると、話したかった事の半分も

言えなかったんですが…

とりあえず週１〜２回くらいは吐かない日があります

って話したら、

歩みは少しずつかもしれないけど

ちゃんと前に進めてますねって言ってもらえました。

自分では全然そんな風には思えませんって言ったら、

笑われましたけど。

今日は絶対吐かないぞって自分で決めて

頑張って吐かないようにしてるわけじゃなく、

吐きたくないから今日はいいやって感じなので、

この調子で行きましょうって事みたいです。

やっぱりゆっくりやっていくしかないんだなぁって

思ったら、ちょっとへこみました。

私としては、もう吐きたくない。

普通にごはんが食べたい。

一日も早く。

焦っちゃだめだってわかってるけど、

もう本当にいやなんですよ…

頭では太ってもいいやって思っても、気持ちがだめ。

ついていかない。全然。

気持ちが変わらない限り、絶対治らないんだなぁって

つくづく思う今日この頃。

病院でも普通にごはんが食べたいって話したんです。

でも太るのが気になってしょうがないって。

そしたら、太る事そのものが不安なんじゃなくて、

食べたら太っちゃうかもしれないって考えてる事

そのものが不安になってるんだって言われました。

この二つって、なんとなーく違いますよね。

私もちゃんと理解してるわけじゃないけど、

なんとなーくわかったような気がしてます。

今の私は、これ食べたら太っちゃうかもって思って

不安なんだなーって、客観的に自分の事を見られる

ようになるといいらしいです。

特に不安が襲って来た時なんかは。

これは私の解釈ですが、とにかく不安でも何でも

その時の自分の気持ちを受け入れる事がポイントなの

かなと思います。

いま自分はこう思ってるんだなって。

自分で自分を理解してあげる？感じかな。。

最初先生に言われた時は、不安を客観的に考えるとか

意味わかんない！難しすぎ！って思ったんですけど、

今の状況から抜け出すためなら何でもやってやる

って思ってずーっと考えてたんです。

仕事中も。

そのせいでミスしまくりで、大丈夫？って言われちゃい

ました。

やばいやばい。

でもそのおかげでなんとなくわかるようになりました

けど。

頭使いすぎて疲れましたー。

病院行って先生と話したら、気持ちがちょっと上向く

かなぁって思ってたんですが…

逆に落ち込んでるというか、病院行く前よりひどく

なってるんですよね。

明日から仕事行けるかなぁ…って思うくらいまで

落ちてます。

やばいです。

あーもうどうしよう。

生きてるのがしんどい。

なんでこんな思いしてまで生きなくちゃいけないん

だろう…

いろんな事が不安なんです。

太る事だけじゃなくて。

仕事でも、家のことでも、子どものことでも。

誰でも不安や心配事は抱えてると思いますが、

なんか前と違うというか…

不安でしょうがないんです。

ああなったらどうしよう、こうなったらどうしようって

ずーっと、延々と考えてるんです。

ものすごいストレスで、胸が苦しくなることもあって。

病院行ってからやけにひどくてつらいです…

仕事もなかなか休めないし、本当にもうどうしよう

大ピンチです

いつも愚痴ばっかりで、本当すみません

このブログでは、自分の正直な気持ちを書けるので

私の大切な場所です

心の拠り所みたいな。

また一週間始まっちゃうなぁ

波乱の幕開けです〜

どうなったかは、また次回です

体重増えた

タイトル通りです。

体重、増えました。

増えたって言っても、52kg後半〜53kg前半くらい

なので、まだまだ許容範囲って感じです。

ほんの少し前までは53kgなんて考えられません

でしたけど。

やばい！どうしよう、太った！明日絶食しなきゃ！！

みたいな。

でも実際のところ、体重増えても何にも変わりません。

今までと同じです。

服がキツくなったとか、体が重いとか、そういう事は

全くありません。

あーでも、むくんでるような感じはするかも。

まだ怖くて普通に飲んだりはできないけど、

すこーしずつ水分も摂れるようになったからだと

思います。

でもそれくらいですね。

逆に、体調良くなった気がします。

動きやすくなりました。

あと、ものすごくひどい便秘だったのが

ちょっとだけ改善されました。

体重の影響かどうかはわかりませんけど。

最近はもう１日に何度も体重計にのることはなくなり

ました。

気にならないわけじゃないけど、絶対増えてるって

わかってるから知りたくないんです。

たまに怖いもの見たさで計ることもありますけど、

増えててもあんまり気になりません。

おー増えてるじゃんって感じで流せるというか。

あんなに体重を気にしていたのが嘘みたいです。

それでもやっぱり過食嘔吐はしちゃいますけど。

しないで大丈夫な日も一週間に1〜2日はありますが、

なかなかきっぱりやめられない。

ちょっと思ったのは、私は常に体重を気にして食べる事

を我慢してるんです。

ある程度は食べるけど、太りたくないから少ない量しか

食べられません。

まだ食べたい！って思っても、絶対食べません。

もう自分の意識の中に刷り込まれてる感じなんです。

これ以上食べたら太るぞ！我慢しろ！って。

ずーっと我慢してるから、帰宅して子供の寝かしつけが

終わって自分の時間ができると、

あーもういいや、食べちゃえ！ってなっちゃう。

毎日、その繰り返し。

だから、一回の食事の量をもっと増やさなきゃいけない

んですよね。

それはわかってるんです！

でも、できないんです！

どうしてもセーブしちゃうんですよね…

だから、今日はもう吐こう！って決めちゃうと

気が楽なんです。

どうせ今日は吐くんだから、いつもより食べても大丈夫

だなぁって思って、テンション上がります。

前半の話と矛盾してますよね。

体重増えてもそんなに気にしないって書いといて

でもやっぱり太るのが怖くて食べるの我慢しちゃう…

でも両方とも、自分の正直な気持ちなんですよね。

どっちも無視できないんです。

あとは、どう折り合いをつけるかって事なんですが。

うーん、わかりません。

どうしたらいいんでしょうね。

まぁでも気持ちが落ち込んだりはしてないので、

ゆっくり焦らずやっていくしかないのかなぁと

思います。

今週は病院に行けそうなので、先生に話せると

いいなぁ。

3カ月ぶりの病院です。

本当は毎月来てくださいって言われてるんですが…

仕事が忙し過ぎて、なかなか行けません。

行けたら、次回のブログで書きますね。

目標みつけた

この前の日曜日。

なんと！なんと！吐いてないんですねー！

休みの日に吐いてないなんて、何年ぶりだろう？

子供が早く寝るので、土日は絶対吐きまくってたのに。

すごーい。すごいじゃん、私！

一歩前進したかなぁ？

最近、ネットや本で摂食障害について調べる、というか

勉強するようになりました。

この病気は、国が難病に指定しているそうです。

私って難病なんじゃん！って思ったり。

〝太ってもいい〟とか

〝太っても私は私〟とか

〝過食嘔吐 自分が嫌い〟とか

めちゃめちゃ検索しまくってます。

その中の記事で、印象に残っている言葉があります。

〝美しさは外見じゃない 幸せな人はみんな美しい〟

自分は幸せだって思える人は、周りから見ても美しく

見えるんだって。

たぶん幸せな人は自信があるから、輝いてるんだろう

なぁ。

輝いてるから、美しい。

前にも何度も書いたけど、私だって輝きたい！

私の場合、美しくとか、きれいとか、かわいいとか

そういうのにはあんまり興味ないかも。

私の望みは、過食嘔吐を治してまたバスケがしたい。

バスケで、輝きたい。

昔の、高校の時みたいに。

私が一番輝いてた時。体重65kgだった頃！

それでもめちゃくちゃ動いてたなぁー

一応、キャプテンでエースだったんですよ。

あの頃はバスケがすべてだった。

バスケが人生そのものだった。

そういう自分が好きだった。

あの頃に戻りたい。

あーそういえば、バスケで挫折してからだ。

ちゃんとごはん食べなくなったの。

私、腰が悪くて、ヘルニアになっちゃって、

大学ではバスケできなかったんです。

高校まではなんとか騙し騙しやってたけど、

さすがに大学では無理でした。

私死んじゃうかもって思うくらいヘコみました。

今更ながら…原因ってこれだったのか？

いま、気付きました。

私の摂食障害の原因って、大好きなバスケができなく

なったからだったのかも。

だから、手っ取り早く満たされる食に走ったのか。

なんかわかったかも。

あーバスケがしたい！

あの頃みたいに思いっきり！

私、決めました。

病気を治して、体力つけて、絶対またもう１回バスケ

やる！

きっとやれる。てか、やってやる！

なんか、目の前の霧がなくなったみたいな感じ。

バスケのためって思ったら、できる気がする。

突然ですが。

前回、病院行くって書いたので、報告します。

行ってません、病院。

実は先週だいぶ気持ちが落ちてて、仕事休んじゃった

んです。

雨と寒さにやられたかなーっと自分では思います。

食べて吐いて、こんな事ばっかりやってる自分なんか

生きてる価値ないって思っちゃって。

ちょっとやばかったです。

でも、その時だけってわかってたから、適当にやり過ご

しました。

今だけだから大丈夫って言い聞かせて。

休んだ日に病院行きたかったんですが、その日は

ちょうど病院が休みの日だったんです…

なんてタイミング悪いんだ！ってヘコみました。

まぁでもしょうがない。

今はもう大丈夫です。

つらいのは本当に少しの時間だから。

うまく付き合えればなんて事ない。

ちょっと成長したなぁ、私も。

なーんて。

自分では気付かないだけで、本当はちゃんと良い方に

向かっているのかも。

治したい！良くなりたい！ってがむしゃらに頑張るより

ありのまま、自然の成り行きに任せてみたら

案外その方がうまく行くのかもしれません。

人生なんてそんなものなのかもしれないなぁー

出口が見えない

摂食障害になって、1つだけいい事？がありました。

いい事っていうより、得た事かな。

自分と向き合う時間が増えた事。

自分はいまどんな気持ちなのか、

本当はどうしたいのか。

心の声を聞く。

そういう作業が増えたなーって思います。

自分で自分を偽って、自分に嘘ついて、無理矢理

私はこうじゃなきゃダメ！って思い込んでた時期が

長かったので、何が本当なのか、自分の本当の気持ちは

どこにあるのか、よーく探さないといけないんです。

あー面倒くさい。

いろんな〝しがらみ〟が多すぎて、余計な事ばっかり

気にしちゃってるから、本当の自分の思いがわからなく

なっちゃったんです。

なんでこんな風になったのかなぁ… はぁ…

自分で言うのも何ですけどね、真面目すぎるんだよ！

本当、自分で自分が嫌になります。

何をそんなに気にしてるんだ？

何でそんなに周りに気を遣って生きてんの？

生きるのを難しくしてるのは自分自身じゃん！

でも性格だから、しょうがないんだよ…

摂食障害は、心の病気です。

自分の中で満たされないものを

食べる事、痩せている事で埋めようとする。

食べなくなる拒食も、食べ過ぎてしまう過食も

真逆の行為ですが根本は同じなんですねー

拒食や過食をやめようとしても、心に原因があるので

それを何とかしない限り摂食障害は治らない。

普通に食事ができないのは表面上の問題であって、

本当に目を向けないといけないのは心の方だったん

ですね。

だから、自分と話をしてます。

あんた本当はどうしたいのよ？って。

前回のブログでも書きましたが、最近は毎日吐いて

ます。

もう開き直ってます。

食べたいなら食べよう。吐きたいなら吐こう、と。

それで自分の気持ちが軽くなるならいいよ、って。

今の私は、過食嘔吐に頼って生きてます。

頼るじゃないですね、依存してます。

食べたい物をお腹いっぱい食べて、太りたくないから

出来る限り吐いて、それで自分を保っている状態です。

私は、病気です。

何度もここで書きましたが、もう一度自分で再確認

します。

ここから始めないと前に進めないと思うので。

この病気を治すための第一歩は、自分の今の状態を

受け入れることから！

私は、過食と嘔吐を繰り返す摂食障害者です。

今までは、〝今日は吐かないようにしよう〟とか

〝ちゃんとごはんを食べよう〟とか食事の事ばっかり

考えてたけど、向き合うところはそこじゃなかったん

だなぁー

治るためには太ることを受け入れなきゃってずっと

思ってたんですけど、大事なのはそこじゃなくて

今の私をそのまま受け入れることだった。

前にも書きましたが、私はずっと教師を辞めたことを

引きずってます。

劣等感っていうんですかね。

同期はみんな先生やってるのに、私だけだめだった。

きっと一生この思いを抱えて生きていくんでしょう。

だめな自分が許せない。

どうしても受け入れられない。

今の仕事をどんなに頑張っても、家事や育児を

頑張っても、自分を認めることができない。

一回の挫折から、いまだに立ち直れてないんです。

自分の中でずっと満たされない心の隙間って、

たぶんこれだと思うんですよね。

原因はわかった。

でも、どうしたらいいのかわからない。

どうすれば自分を許せるんだろう…

ありのままの自分を受け入れられるようになるのかな

ちょっと八方塞がりというか、出口のない真っ暗な

トンネルに入ってしまった感じです。

そろそろ病院行こうかな。

前に行ったの3ヵ月くらい前だからなぁ。

先生と話したら何か変わるかな。

仕事の様子で、今週行けそうだったら病院行って

来ます。

結果は次回、書きますね。

最悪だぁー

聞いてくださいよ。

最悪ですよ、本当。

昨日、吐く前の体重 → 52.1kg

吐いた後の体重 → 52.8kg

なにこれ、どういう事？？

なんでこんなに増えてるんだろう…

あーもうやんなっちゃった

こんなにつらい思いして吐いてるのに…！

吐いた意味ないじゃん。体重増えてるし。

普通にごはん食べた方が太んないじゃん！

こんな思いしてまで私が守りたいものって

何なんだろう？

この前は1日おきになった嘔吐も、

最近は毎日に戻ってしまいました。

最近過食嘔吐してて、いろいろと気付いたことが

あります。

気付いた事 その①

お腹いっぱい食べてるけど、実はそんなに食べたい

わけじゃない。

気付いた事 その②

食べたい！と思うものがない。

気付いた事 その③

食べたいっていうより、お腹いっぱいにして吐くために

食べ物を買ってる。

あーなんてもったいないんだ！

気付いた事 その④

食べたいっていうより、飲みたい。

気付いた事 その⑤

仕事が忙しかった日やストレスが溜まったりすると

過食したくなる。

仕事や育児は自分の思い通りにならないことが多い

ですが、自分の食事は食べたいものを食べることが

できる。

完全に、食べる事でストレス発散してますね。

食べる事って、一番手っ取り早い方法ですから。

でも最近、過食してから思うんです。

吐かなくてもいいんじゃない？って。

たかだか3〜4kg太るだけじゃん。

どうせ次の日はお腹いっぱいでほとんど食べられない

だろうし、2kgくらいはすぐ落ちるだろう。

だから増えてもせいぜい2kg程度？

それくらいなら別によくない？

こんな事を考えながら、結局全部吐いちゃうんです

けどね。

私の場合、食べ過ぎた次の日って、体重だけじゃなくて

むくみもひどいんです。

顔だけじゃなくて、手も足も全身すべて。

むくむのが本っ当に嫌。

1日でもむくんだ状態で過ごすのが、苦痛なんです。

なんか自分の体が膨張してる感じがして。

だから過食すると、どうしても吐きたくなっちゃう。

今はもう過食したら必ず吐くっていうパターンになって

ますからね。

吐かないと落ち着かない。もう癖です。

本当はこうなる前にやめられてたら良かったんですが…

まぁしょうがない。

過去は変えられませんから。

これから先を変えていかなきゃいけない。

ただ、太ってもいいとどんなに自分に言い聞かせても

やっぱりだめなんです。

やっぱり、太りたくないんです。

他人に太ったと思われるよりも、

自分で太ったなぁって思うのが嫌なんです！

周りの人がどうのこうのじゃなくて、

太った自分が許せなんです！

やせた自分を手放すことができないんですね…

自分自身を受け入れるって本当に難しいです…

だって、やせてるとどんな服でも着られるんです！

体型を気にしないで、自分の着たい服が着れます。

すごく楽です。

でもやせてるメリットってそれくらいなんですよね。

本当は、もう面倒くさい。

吐くのがつらくてしょうがない。

吐くために買う食べ物もお金も、もったいない。

吐いた後の処理も本っっ当に面倒くさい！！

もう、やめたいです…

本当に、完全に、私って病気ですね。

こんな風に思っててもやめられないんだから。

同じ事ばっかり考えて、もう吐くのは今日で最後って

決めても、1日か長くても2日しかもたない。

治るのかな、本当に。

やせてる事をあきらめる。

太った自分を受け入れる。

それができなきゃこの病気は治らない。

そんな事わかってる！頭ではわかってる！

でも、本当に私にできるんだろうか…

もし私の目の前に過食嘔吐しようとしてる人がいたら、

全力で止めます。

絶対やめとけって言います。

過食してどれだけ太ってもいいから吐くのだけは

やめなさいって。

こんなに苦しい思い、絶対しない方がいい。

地獄です。

一回はまったら抜け出すのは本当に大変。

だから、吐いちゃだめ。

私みたいにならないで。

こんな思いしなくていいんだから。

いつかやめられるかな。

普通にごはん食べられるようになるかな。

体重も体型も気にしないで、楽しくごはん食べたいなぁ

大っ嫌いなあの場所へ

先週から歯医者に行き始めました。

20年振りくらいです。

いい歳して恥ずかしいですが、

実は私、歯医者大っ嫌いなんです。

小さい頃に4人がかりで押さえつけられて治療された事

があって、それ以来本当に嫌いです。

あのキィーンっていう音もねぇ…

過食嘔吐の代償の中で、歯が溶けるという事が

あります。

一度胃に入れたものを無理矢理吐き出すので、

胃酸も一緒に出てくるんですね。

（汚い表現ですみません）

その胃酸が歯を溶かしてしまうそうです。

たぶんそのせいだと思いますが、私の歯も、

歯と歯茎の間に隙間がかなり空いてしまっていました。

それがね、染みるんですよ…本当に…痛くてねー…

まぁ、自業自得なんですが。

でも、いつも痛いわけじゃないんです。

痛い時と痛くない時があるので、ついつい放置して

しまって。

だめですよね、本当に。

もし子供に虫歯があったらすぐ連れて行くのにね。

自分の事だと、あー歯医者やだなぁって後回しにして。

行かなきゃだめってわかってるけど、でも行きたく

ない！っていうこの自分との葛藤！

バカですねー。

さっさと行けばいいのに。

で、勇気を出して行きました。

めちゃくちゃ緊張しました。

行った感想。

あれ？これで終わり？って感じ。

あっけなく終わっちゃったんです。

ほとんど痛みもなくてびっくりしました。

隙間を埋めてもらったので、多少染みる事もまだ

ありますが、でも前に比べたらかなり良くなりました。

こんな事ならもっと早く行っておけば良かった…

ビビって損したなぁって感じでした。

やっぱり何事も、まず一歩踏み出してみるっていうのは

大事なんですね。

今回の事で改めて思いました。

ビビってないでとりあえず行動しろ！ってことです。

前に子供番組でいい言葉だなぁと思って、

なんとなく覚えてたものをひとつ。

” 本当に勇気があるっていうのは、

怖いと分かっていてもチャレンジする気持ちの事 ”

あーそうだなぁって。

怖いと思ってもいいんですよね。

大人だって怖いものはある。これはしょうがない。

怖くても、チャレンジする事が大事なんですね。

子供番組って侮れないんですよ。

子供向けだからこそ、大人が見てグサッとくる言葉が

あったり。感動して泣いちゃったり。

子供には、ママなんで泣いてるの？って言われます

けど。

大事なことを思い出させてくれたりします。

先週の一週間は、吐いちゃったけど１日おきでした。

吐かないと、次の日に朝起きるのが楽なんです。

睡眠時間もたっぷり取れるし。

夜ごはん食べるとどうしても吐きたくなっちゃうけど、

それは吐き癖がついちゃってるからだ！と自分に

言い聞かせてます。

太るのはまだ怖いけど、とりあえず一歩踏み出して

よかった！

今週は、５日仕事頑張ったら３連休！！

頑張ろ〜！

元に戻りたい

この前、買い物していた時の事。

一目惚れした服があって、買おうか悩んでたんです。

結構ボリュームある感じの服だったんですけど

私は普段からサイズはLなので、

Lサイズを買おうと鏡の前で合わせていたら

店員さんが来て一言。

” お客様、華奢でいらっしゃるのでMサイズの方が

よろしいと思いますよ ”

いま華奢って言いました？

誰の事？もしかして私？私か！

てか私としか話してないし、この店員さん。

華奢なんて言われたの生まれて初めてなんですけど！

しかもMサイズってほとんど着た事ないし！

そんなに細いんだ、私って…

↑ 私の心の声です。

あんなに痩せてる事にこだわってたはずなのに、

” 華奢 ”って言われても全然うれしくなかったんです。

華奢な私なんか、私じゃない。

自分の中で違和感ありまくり。

正直、すごく嫌でした。

試着して、結局Mサイズを購入。

試着室の中で、 あーもういいや って思いました。

もう飽きた。

過食も、吐くのも、痩せてる事も。

もう10年以上痩せてる状態キープしてるし、

もういっか。

そんな事を思いつつ過食嘔吐はしてしまってますが

回数はちょっと減ってきたし、

前は何も考えず当たり前のように毎日吐いてましたが、

今は今日は吐かないぞ！って思うようになりました。

葛藤して結局吐いちゃったりもしますけど、

食べる量は以前よりずっと少ないです。

進歩してるじゃん！

まぁ一歩にも満たない、1/3歩くらいずつだけど

それでも頑張ってる、自分。

最近自分の中で決めてる事があります。

吐いても自分を責めないこと。

吐いちゃった自分を受け容れて、

今日の自分には過食嘔吐が必要だったんだって

思うようにする。

今まで自分の事を厳しく律しすぎてきたので

最近は甘やかしてます。

あーまた吐いちゃったって落ち込まないから、

前よりは気持ち的に楽になりました。

自分の考え方次第で気持ちがこんなに変わるんだなって

ちょっと驚きです。

過食嘔吐が治るきっかけなんて、どこに転がってるか

わからないものですね。

私のように何気ない一言が自分の心のスイッチに

なったり。

でも、治る時期に来ているのかなぁとも思います。

だってこのままずっと過食嘔吐でもいいやって思った時

もあったし。

好きなものをお腹いっぱい食べられるし、

全部吐いちゃえば太らないし、最高じゃん！

って考えてた時期もありましたから。

自分の考えが浅はか過ぎて、ぞっとしますけど。

あの時に誰かから” 華奢 ”って言われたら絶対喜んでた

と思うし。

でも今回は全然うれしくなかった。

自分でも本当に不思議なんです。

よくわからないけど、元の自分に戻りたいって思えたん

ですよね。

元の自分…たぶん、摂食障害になる前の頃。

15年くらい前の、普通に3食ごはんを食べてた頃の

自分に。

今より10kg以上、太ってた。

でも体重に縛られたり、食べ物のことばっかり考えたり

はしてなかった。

食べたいものを食べたい時に食べたいだけ食べて、

お腹いっぱい、幸せ〜♡って笑ってた気がする。

体重なんか気にしないで。

いいなぁ、そういうの。

人生楽しんでるって感じがする。

でも、子供ってそうですよね。

自分の子供を見てて、思うんです。

本能のままに生きてる。

お腹が空いたら食べて、いっぱいになったら

ごちそうさま。

眠くなったらどこでも構わず寝る。

遊びたくなったら家の中でも外でもおもいっきり遊ぶ。

これが人間の本来の姿なんだなぁって、教えてもらい

ました。

私も昔はこうだったのに、自分で歪めてしまった。

自分で歪めたものは、自分で治さないと。

治すためには、自分を許す。

いつまでも自分を許さないでいたら苦しくて生きて

いけないから。

頑張りすぎてる人、肩の力を抜いてもっと周りに

頼りましょう。

今まで頑張ってきたんだから甘えていいんです。

甘える事は、悪い事じゃない。

自分が笑って生きるために必要な事です。

私も甘え上手になって気楽に生きられるように

なりたいなぁ。