感謝、感謝！

2017年、終わります。

どんな一年でしたか？

私は、あっという間だったなって印象が一番です。

仕事、家事、育児に追われる毎日でした。

去年と違ったのは、このブログの存在。

４月から始めて、なんとかここまで書いてきまし

たが、自分の思いや現状をそのまま書くというのは

結構大変な事なんだなとた感じました。

でも、いつのまにかこのブログは、私の支えに

なっています。

ここでは、私の全部をさらけ出す事ができるから。

弱くて、みっともなくて、情けない自分。

書くことで自分の気持ちが整理できて、自分でも

気付いていなかったことに気付いたり。

何よりもこのブログを読んでくれるあなたの存在。

やっぱりこれが一番大きいです。

私の弱音ばっかりのこんな拙いブログを読んで

いただいて、本当に感謝です。

ありがとうございました。

来年は、過食嘔吐の回数が少しでも減らせれば

いいなぁと思います。

焦らず、急がず、一歩一歩。

希望を持ち続けている限り、絶対治る。

もちろんこんな風に前向きに考えられない事も

たくさんあるけど、それでも絶対あきらめない。

未来は自分で変えられるから。

あと数時間で新しい年が始まりますね。

2018年が、あなたにとって素敵な笑顔いっぱいの

一年になりますように。

負け組でも

タイトル通りです。

私は、負け組です。

というか、一般的にいうと私は負け組になるん

だろうなぁと思います。

勝ち組とか負け組って

ちょっと前に流行ったような気がするんですが、

結婚してる人やお金持ちは勝ち組でしょうか？

独身、子供なし、お金なしの人は負け組？

どうなんでしょう。

それって結局、他人が言ってるってだけの事

ですよね。

私が書くと負け惜しみのように聞こえるかも

しれませんが、自分が幸せかどうかは

自分の心ひとつで決まるものだと思います。

結婚しても夫婦仲がぎくしゃくしてたらだめだし、

お金があっても独りぼっちだったら寂しい。

逆にお金や物が豊かじゃなくても、家族や友達と

一緒なら幸せだと感じられるかもしれない。

自分の幸せは、自分が決めるもの。

他人から何を言われても、気にしなくていい。

自分がブレなければいいんだと思います。

そういう私も、教師だった時は自分が勝ち組だと

思ってました。

教師やってるって言えばすごいって言われる。

結婚もしたし、勝ち組だねーって周りの人からは

言われました。

でもうつ病になって教師やめて、離婚もして。

今は摂食障害治療中。

勝ち組から一転、負け組の仲間入り➰ですね。

それでも、こんな人生でも、私は自分が負け組だと

は思いません。

勝ちとか負けとか、どうでもいい。

そんなことよりも大切なものを守りたい。

私にとっては子どもが一番大切です。

他人にどう思われようと、子供が毎日元気に笑顔で

いてくれたらそれでいいんです。

それが私の幸せです。

人生は勝ち負けじゃありません。

だから自分の人生と他人の人生を比べて落ち込む

必要なんて全くないです。

それに、他人と比べることでしか幸せや不幸を

感じられないのはさみしいですから。

そしてもう一つ大事なのは、

自分が幸せだと、周りも幸せになるって事です。

その逆もありますね。

自分の大切な人が幸せそうにしていると、

こっちも幸せになるって事。

こんな風に書いてても、やっぱり他人と

比べちゃってへこんだりする事もしょっちゅう

です。

でも、自分の幸せがこれだってちゃんとわかって

いれば大丈夫。

負け組って思われてたって、

勝手に思わしときゃいいじゃん！って思えますから

今日はイブですね。

みなさんにとって素敵なクリスマスに

なりますように⭐

メリークリスマス！

あがき中

今週、吐かなかった日は１日だけでした...

でもまぁ、１日でもいい！

ちゃんと前に進んでる！

と自分に言い聞かせながら、来週も頑張ります。

実は、最近気付いた事があります。

過食嘔吐しちゃう日も前ほど食べなくなった

んです。

以前は食べられるだけ食べて、お腹パンパンに

なるまで詰め込んで吐くって感じでしたが、

最近は別に今こんなに食べなくてもいいかなーって

思えるようになって。

というか、前より食べたいって思わなくなった

んですよね。

私が吐くのは夜だけなので、朝と昼はできるだけ

体重が増えないようにセーブして食べているん

ですが、前のような怒濤の食欲が襲ってこない

んです。

そんなに食べたいと思わないので、食べたいのに

食べられないっていうストレスがありません。

ストレス自体がないから、過食衝動も減ってる

ってことなんでしょうか？

ちょっと自己分析的なことをしてみましたが

医者でもないし、よくわかりません。

ただ、もう何でもいいからとにかく食べたい！

って衝動がないのは、すごーく楽です。

この衝動が来たら、抑えるのが大変ですから。

まさに、自分との闘い。

これがストレスなんですよね。

そろそろ病院に行く時期なので、主治医の先生に

聞いてみようと思います。

何にしても、いい方向に向かってる気がするので

ちょっとうれしいです。

私が過食嘔吐をするようになって４年。

過食した後いくら吐いたとしても、全部吐き出す

ことはできません。

だから、吐いていても体重が増える事があって、

今より4㎏くらい太ってる時期がありました。

頑張って吐いても太る...毎日絶望的な気持ちに

なりました。

太ってるんだから食べちゃだめって思ってるのに

どうしても我慢できずに食べてしまう。

何をしていても、太った自分と体重と食べる事、

そればっかり考えてました。

痩せたい。

前のように服は何でも着られて、スタイルいいね

って言われたい。

それしか自分の存在意義がないから。

この時から私の過食嘔吐は酷くなりました。

大量に食べて、とにかく吐く。

何か食べたらすぐ体重を測る。

どんな時でも体重の事を気にしてました。

必ず過食する前に体重を測ります。

その後もう食べられないってところまで食べ

まくって、吐き出す。

吐き終わったらまた体重測定。

食べる前より減ってたら合格。

同じだったら、まぁいいかって感じ。

増えてたら更に吐く。

毎日こんな感じでした。

こんなことを続けて、４～５㎏痩せました。

今はそれをずっとキープしてる状態です。

悪い方に頑張っちゃったんです。

吐いてるのに太った時点で痩せてる自分を手放し

ちゃえばよかったのに。

そしたら楽になれたのに。

でもそれが許せなかった。

太った自分が。太った自分を見られることが。

太ったなぁって思われることが嫌で嫌でしょうが

なかった。

だから今こんなに苦しんでいるんですけどね。

あの時の自分に言ってあげたい。

もうやめなよ

吐いても太るなら、吐く意味ないでしょ？

普通に食べて太った方がいいよって

大事なことって後になって気づくんですよね。

なんであの時！って思うけど、しょうがない。

こんなどうしようもない自分を受け入れて

生きていくしかないんです。

もう同じ後悔はしたくないから

今度こそ、良い方に頑張りたい。

自分が幸せになれる方へ。

今、あがきながら必死で生きてるって感じが

します。

でも結局どんな人生を歩んだとしても

あがいて、もがいて、その中で自分の答えを

見つけていくってことに変わりはないんだと

思います。

周りが何を言っても、

その答えに自分が納得できればいい

と、私は思います。

やっちまった

吐いちゃったー.....

今日は吐かない、吐かなくても大丈夫って

思ってたのに...

体重測ったのがいけなかったなぁ

自分が想像してた体重より、ちょっとだけ増えてた

んです

そしたら不安になってしまって

ギリギリまで我慢したんですが...だめでした

本当うまくいかないものですね

なんて自分はだめなんだろうって思います

明日仕事行けなくなるくらい、へこんでます

...はぁー

こんなんで良くなるのかなぁ

私にとって体重計は凶器なんだってことが

よくわかりました

治すためには、体重計とさよならしなきゃ

だめってことですね

これはひとつ自分の経験として糧にしなければ。

ちょっと焦りすぎなのかなって気もするんです

４年も食べて吐いてきたんだから

たかだか１週間くらいで良くなるわけないのに

期待しちゃだめ。焦っちゃだめ。

へこんでもいいし、挫けてもいい。

でも、絶対あきらめない。

気になっても、できるだけ体重は測らない

よし、これでいこう。

チャレンジ中

YOUです。

毎日寒いですねー

今年は寒くなるのが早いなぁ

私、寒いの嫌いなんです。

というか、嫌いになりました。

痩せてから寒さが身に染みると言いますか...

身体に堪えますね。

手も乾燥がかなりひどいです。

どんなにクリームを塗りたくっても冬の間は

ずーーっとガッサガサです。

過食嘔吐するようになってから、さらにひどく

なりました。

まぁ全部吐いちゃって水分も栄養もちゃんと

摂ってない自分が悪いんですが。

でも、前回のブログにも書きましたが

なんとなく自分の中で納得できたというか、

ちょっとだけ自分自身を認めることができた

ような感覚があって、

そしたら今日は吐かなくてもいいんじゃない？

って思えるようになってきたんです。

そう思いながらもやっぱり吐いちゃったりして

へこんだりもしますが、

先週は、吐かなかった日が２日ありました。

しかも連続で。

２日連続で吐かないでいられるなんて

すごいじゃん‼ って自分で思いました。

今までも吐きすぎて体重が落ちすぎたりした時は

吐かなかったりした事もありましたが、

それもせいぜい１日だけでした。

だから、２日連続で吐かなかったのってたぶん

４年ぶりくらいかな？と思います。

自分の中では、ものすごい事です。

ただ、やっぱり太るのが怖いので

吐かない日のごはんは食べる量をかなりセーブ

してしまいます。

やっぱり、太るのが怖いという考え方は

なかなかなくなりません。

普通の量をちゃんと３食食べられるようになる

までには、まだまだ時間がかかりそうです。

それでも、気持ちは落ちてません。

あーまた吐いちゃったって思う事もありますが

今まで罪悪感を持ちながらも

食べたら吐いちゃえばいいやって

毎日吐きまくっていたのに比べたら

今日は吐かなくていいかもって思えるように

なったのは、自分の中で何かが変わり始めてる

って事なのかもしれないって。

とりあえず今の目標は、「 平日は吐かない 」

なのですが...

ちょっとこれはまだ無理な感じがするので、

１日おきくらいになればいいなぁと思っています。

あんまり自分に吐いたらだめ！ってプレッシャーを

かけすぎると、それがストレスになってしまうので

少しずつ、無理しない程度に。

できる、できないじゃないんです。

やるか、やらないかです。

自分を変えられるのは、自分だけです。

あきらめない限り、希望はありますから。

私が治したいって思い続けていれば、

いつか必ず治ると信じて。

新しい１週間のスタートです。

見つけた‼

12月、師走です。

今年ももうすぐ終わりです。早いなぁ...

このブログを始めて約８ヶ月が経ちました。

最初は毎日更新！が目標だったのに、

いつのまにか３日に１回になり、週２回になり、

今では週１回日曜の更新になってしまいました。

でもこの週１ペースはなんとか崩さずに行きたい

と思ってます。

前回は過食嘔吐というカミングアウトをして、

読んでいて嫌な気持ちになった方もいるかもしれ

ません。

だとしたら、ごめんなさい。

でも、これが私です。

過食嘔吐に逃げてるだけだ！って言う人も

いるかもしれません。

その通りです。

過食嘔吐することで、自分を守っているんだと

思います。

私は、生きるために過食嘔吐をしています。

お腹いっぱい食べたいけど、太りたくない。

太らないためには、吐くしかない。

バカみたいな考えですが、そうすることで私は

毎日なんとか生きてます。

少し前は、他人に太ってるって思われるのが

嫌で嫌でしょうがなかったんですが、

今は他人にどう思われるかよりも

太った自分を私自身が許せないんです。

病院の先生に言われて気付いたんですが、

私はいつの間にか頭の中で “ 体重＝自己評価 ” に

なってしまっているそうです。

簡単に言うと、

体重が減る(痩せる) ＝ 自分、すごい！

体重が増える(太る) ＝なんてダメ人間なんだろう...

って感じですね。

痩せている事でしか、自分を肯定できないんです。

仕事や育児をどれだけ頑張っても、

私自身が自分を認めてあげる事ができません。

先生に言われて、初めてその事に気付きました。

これは私にとって、すごく大きな事でした。

今までの人生すべてが、過食嘔吐に繋がっている

んだってわかったんです。

教師を辞めたから、離婚しちゃったから、

今どんなに仕事や育児や家事を頑張っても、

まだ足りない、もっと頑張らなくちゃって

自分を追い込んでいました。

自分を認めるどころか、正反対の事をしていた

んです。

私を苦しめていたのは、私自身だったんです。

今まで、太ったらだめだっていう食事の事ばかり

を気にして一番大事な問題に気付いていません

でした。

過食嘔吐していた原因は、私自身が自分の人生を

否定していたからです。

やっと、やっと長かったトンネルから抜け出せる

かもしれません。

人が生きていくのって本当に難しい。

人の真似をしても幸せにはなれないから。

だから、迷ったり、間違えたり、挫折したり、

逃げたりしながら自分の道を見つけていくしか

ないんですね。

私にとって、過食嘔吐は必要でした。

きっとこれから先の長い人生が輝くために

必要な試練だったんです。

まだまだ治療は続きますが、きっと治る。

そう信じて、頑張ります。

心の闇

前に、私が摂食障害だと書きました。

実は勇気が出なくて、まだ書いてない事が

あります。

私は摂食障害の過食症という病気です。

摂食障害には、拒食症と過食症があります。

簡単に言うと、拒食症は食べられない病気。

過食症はありえない量の食べ物を食べてしまう

病気。

正反対のように思えますが、食事や自分の体型に

異常な執着があるという部分では同じです。

しかも過食症は、大量に食べるだけでありません。

食べたままだと太ってしまうので、太らないために

下剤を飲んだり、食べた物をそのまま吐いたり

します。

本当に、異常です。

私はほぼ毎日、過食嘔吐しています。

お腹がパンパンになるまで食べて飲んで、吐く。

もう４年です。

この病気は、単に食事の問題なのではなく、

心の問題が隠れているから厄介らしいのですが...

心の問題、まぁ簡単に言ったらストレスですね。

ストレスが引き金になって過食する→

太りたくないから吐く→吐く事がストレスになる

ずっとこの悪循環なんですね。

この地獄のようなループから抜け出せないんです。

前にも書きましたが、とにかく太る事が怖い。

どんなに疲れていても、体調が悪くても吐きます。

だめだってわかってるんですけどね

でも吐き始めた頃は、悪い事してるってあんまり

思ってませんでした。

お腹いっぱい食べられるし、太らないし。

ただ、吐くのはかなりつらいですけど。

毎日、命を削って吐いてる感じです。

時間もお金も健康も犠牲にして。

もう最近は、本当にこの生活に疲れてしまって

もういい加減抜け出したいって思います。

もう太ったっていいじゃん

今までよく頑張ったよ

もうそろそろ痩せてる自分を手放して、

楽になりなよ

頭の中で、ずっとこの言葉がぐるぐる回ってるん

です。

過食嘔吐によって手に入れた痩せた自分は、

本当の自分じゃない。

不自然な事をして出来た偽りの自分。嘘の自分。

こんな自分でいいわけない。

全然、幸せじゃないし。

当たり前ですが、過食嘔吐ってメリットより

デメリットの方がずっと多いです。

手はガサガサ。体力はなくなる。

風邪はひきやすくなる。低体温症でいつも寒い。

それから、後鼻漏になってしまいました。

これは鼻水が口に落ちてくる病気です。

これ本当に気持ち悪いんです...

まぁ全部自業自得なんですけどね...

普通の人から見たら、なんて最低な事をしてるんだ

って思われるでしょう。

過食嘔吐してるなんてブログに書いていいもの

なのか、読んで嫌な気持ちになる人もいるんじゃ

ないか、何よりも自分の恥を晒す事に抵抗があって

書けませんでした。

もうやめます。

過食しても、もう吐かない。

吐きたくない。あんな苦しい思いもうやだ。

今度こそ本気で治したい。

だから、ここで書こうって思いました。

うまくいくかどうかわからないけど、

とにかく一歩踏み出してみます。

人生の中で今日が一番新しいから

今日からスタートです