つわりとの闘い①
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
前に言っていた妊娠中の話を書きます。
流産から4年後、再び妊娠がわかります。
でも、正直に言うと素直に喜べなかったです。
まだ薬も飲んでいたし、
妊娠・出産は健康な人であっても大変な事です。
それを精神的な病気を持っている自分が
乗り越えられるのか....
何より私自身が子供を育てられるのか、
生まれてくる子が可哀想なんじゃないか、
そう思うと不安で不安で仕方ありませんでした。
妊娠しているかもしれないことを
元旦那に話した時も、喜んでなかったです。
それを見てまたさらに不安になってしまって。
ある日、もうどうしようもなくなって
母に全て話しました。
母は一言、『 なんとかなるよ 』
後で聞いたら、
その時はそれしか言えなかったそうです。
母も本心は私の事が心配で、
どうしたものかと思ったとのこと。
でも、そんな素振りを全く見せませんでした。
私を不安にさせちゃいけないと思ったんですね。
親って、すごいなーって改めて思いました。
本当、有り難いですね。
今でもその時の事ははっきり覚えています。
妊娠が分かってすぐの検診で
卵巣が腫れていると言われました。
ホルモンの影響で、
たまにそういう人もいるんだとか。
ほとんどは自然に元に戻るらしいのですが、
妊娠中期になっても腫れたままの状態だったら
手術しますと言われてしまって、
さすがにちょっとビビりました💦
結局、自然に腫れはひいて
手術はなくなったのですが、そのかわりに....
ついに来ました
妊娠と言えばあれが付き物ですね。
そう！
『 つわり 』です。
これがもう本当に....
本っっっ当に！苦しかったんです..........
普通は妊娠５ヶ月とか、遅くても６ヶ月くらいで
なくなるみたいですが、
私は出産するまでありました。
はじめは『 食べづわり 』
食べてないと気持ち悪いんです。
食べていれば、大丈夫なんです。不思議と。
５ヶ月くらいからは『 吐きづわり 』
とにかく吐いてました。
食べたいのに、食べると吐いちゃう。
これがもう、つらくてつらくて。
つわりで苦しんでる人達のサイトを読んで
ひたすら耐える日々でした。
吐く以外にも、水が飲めなくなりました。
味のないものがだめで、
気持ち悪くて飲めなかったです。
ただ、よく聞くごはんの匂いがだめっていうのは
なかったです。
全然平気でしたから。
あとは、自分の唾液が飲み込めませんでした。
気持ち悪くて。
だから家にいても外出先でも
常にペットボトルを持ち歩いて吐き出してました。
汚い話ですみません💦
この話はここからが本番です。
壮絶なつわりとの闘い....！
次回へ続く！
今だから
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
妊娠中の事を書こうと思っていましたが、
ちょっと脱線します。
最近テレビを見ていたら
異色の経歴を持つ人達が出ていました。
私も一応ちょっと変わった生き方をしている方
なので、興味があって見ていたんですが、
世の中にはいろんな人がいるなぁと
つくづく思いました。
大変なのは自分だけじゃないんだなって
改めて考えさせられたというか。
普通の顔して生きてるけど
みんないろいろ抱えてるんですよね。
葛藤しながらの毎日って感じでしたが、
みんな輝いて見えました。
私の場合、今だからこうしてブログを
書けるんだと思っています。
うつ病真っ只中の時は、絶対書けません。
だめな自分のだめな所を人に話すなんて
無理でした。
今、なんとか元気に普通の生活が送れているから
書けるんです。
私がうつになって、今だから思うこと。
人生、いい事ばかりじゃない。
でも、悪い事ばっかりでもない。
悪い事の方が多いかもしれませんけど、
それでもたまーに
生きててよかった〰！
って思ったりする事ありますよね？
その瞬間のために、人は頑張れるんだと
思います。
救われました。
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
前回の続きを書きます。
流産してから 、私は毎日泣いていました。
自分のせいでこうなってしまったんだと
責め続けました。
あの子は死んでしまったのに
どうして私は生きているんだろうって
思ってました。
元旦那も励ましてくれました。
お前のせいじゃない、
今は病気を治すことが一番だって。
あの時は、それしか言えなかったんだろうなって
思います。
ある時、以前利用していた
インターネットの悩み相談サイト？に
なんとなく書き込みをしたんです。
自分の気持ちをただそのまま書きました。
流産してつらい。
涙が止まらない。
死にたい。
こんな感じです。
どうせ誰も見ないだろうし、
返事なんか来るわけない
と全く期待していませんでした。
ところが、
私と同じように流産を経験した人達からの
返事がたくさん来たんです。
『 泣きたかったら泣いていいんだよ
時間が解決してくれるから 』
『 いつかきっと泣かないで
思い出せる日が来るから 』
『 きっとママが苦しんでるのがわかったから
お空に帰ったんだよ 優しい子だね 』
『 いつかごめんねじゃなくて、
ありがとうって言えるといいね 』
泣いてもいいんだって思ったら
少しだけ気持ちが楽になりました。
顔も名前も知らない人達が、
こんな最低な自分を励ましてくれてる。
どん底にいた私を救ってくれました。
本当に、本当に有り難かったです。
でも、この出来事をきっかけに
子供は諦めていました。
うつ病の状態は悪くなる一方だし、
たとえ良くなったとしても
うつが完全に治るわけじゃない。
そんな状態で子供は無理だろうなと思いました。
でも、流産から４年後、妊娠が発覚。
いろいろ試練はありましたが、無事に出産し、
なんとか今は母親やってます。
いやー本当に、人生どうなるかわかりません。
妊娠がわかってから出産するまでも
壮絶でした。
その話はまた、次回にでも。
いつか...
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
私がうつ病になったのは、7年前でした。
実は、うつになったすぐ後に
妊娠していることがわかりました。
私自身が健康ではないし、
精神科の薬も飲んでいたので
正直言って、『 どうしよう...』と悩みました。
うれしいより、不安でいっぱいでした。
そんな気持ちで過ごす中
妊娠がわかってから1カ月も経たないある日、
突然の腹痛と大量の出血。
急いで救急に行きましたが、
産婦人科の医師が不在で
様子をみるしかありませんでした。
とりあえず安静にして自宅で一晩過ごしましたが、
一睡も出来ずにいた明け方
今までで一番の出血がありました。
その後、さっきまでの腹痛が
嘘のように無くなりました。
何がなんだか訳がわからず、
朝になるとすぐに産婦人科へ。
流産でした。
処置室でお腹の中をきれいにする処置をしました。
その間、私は放心状態だったのですが
涙が自然に溢れてきて
止めることができませんでした。
私が自分の事ばっかり気にして
妊娠を喜んでなかったから
きっとこんな母親が嫌になって
あの子は空に帰ってしまったんだ
って思いました。
正直に言うと、今でもそう思っています。
流産をきっかけに、私のうつは酷くなりました。
あの頃毎日どうやって過ごしていたのか
思い出せません。
ただ流産した日のことは、はっきり覚えています。
一生、忘れられません。
今でも毎年、供養したお寺へお参りに行きます。
あの子に会いに行くつもりで。
まだ、ごめんねしか言えませんけど。
いつか、私のところに来てくれてありがとうって
言えるようになりたいです。
自分次第
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
やっと、少しずつですが
落ちてる状態から抜け出せそうです。
なんとか耐えて、ここまできました。
よかったー....
うれしいより何より、ほっとしています。
落ちてる状態が長く続いて、
さらに眠れなくなったりしたら危ないです。
こういう事があると、
やっぱり病気は完全に治ってはいないんだな
って思います。
いつも私の中にいて、
弱ったりすると出てこようとする。
今のところは
自分なりにうまく付き合うことが
出来ていますが
気を付けていないとだめですね。
私の場合、
本当にちょっとしたきっかけで
悩んだり、落ち込むことがあります。
例えば、人の言葉。
相手は何気なく言ってるつもりでも、
心にちょっとだけ引っかかる。
そういう事って、ありませんか？
相手に悪気はないからしょうがないんですが....
結構ずっと引きずってしまいます。
これは、うつになる前からありました。
相手が親でも、仲のいい友達でも
気になる言葉とか言い方が強かったりすると
気にしてしまうんですよね。
自分でも、面倒くさいなぁと思ってしまいます。
人の言葉にいちいち反応して、
その度にいちいちヘコんで。
また落ち込んでる自分にイライラしたりして。
悪循環ですよね。
気にしなきゃいいじゃんって
言われたこともありましたが、
気にしちゃうんだからしょうがないじゃんって
思います。
気にならなくなったらどんなに楽だろう！って
思いますけど、
そんな事は絶対ありませんから💦
こうなったら、開き直るしかないです。
人の言葉にいちいち傷つくのが自分。
結局、ありのままの自分を受け入れるしか
ありません。
それでいいんだと思います。
それに、自分が言われて傷ついた言葉は
人には言わないようにしようって
自然と思ったりします。
傷ついた分だけ、優しくなれるって
よく言いますよね。
だから、悪い事ばかりじゃない。
人の傷みがわかるようになるんですから。
自分の欠点を
欠点のままで終わらせるのも自分。
長所に変えられるのも自分。
結局、自分次第なんですね。
毎日コツコツ
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
今日も仕事です。
毎日くたくたになるまで働いても
報われることなんかほとんどありません。
それでも、今日もまた仕事に行く。
そうやって、毎日コツコツ頑張ってる人が
世の中を動かしているんだと思います。
大企業の社長とか、金持ちの人、政治家、
そういう一部の偉い人達ではなく、
家族のために、生きるために
毎日頑張って働いている人が
世界を支えてるんだと私は思うんです。
うつになる前は、
人に負けたくないとか、
人より上に行きたいとか、
すごいねって言われたいとか
そんな事を考えていました。
それが悪い訳ではないですが、
自分ではなく『 人 』が基準になっていますよね。
私が教員採用試験に合格した時は
倍率が高く、受かるのは大変でした。
私の場合は、いろいろなラッキーも重なって
合格できたのですが、
周りからはすごいとよく言われました。
私自身も、私ってすごいじゃんって
天狗になっていた所もあったと思います。
はっきり言って、
全然すごくも何ともないんですけどね。
あーバカだったなーって今になって思います。
前にも書きましたが、
うつになったことがきっかけで
教師の仕事を辞めて、
周りからはもったいないとよく言われます。
でも、私自身の心は
前よりずっと穏やかになりました。
それに、
あれほど人にすごいって思われたいと
思っていたのに、
今は全くそれがありません。
たぶん、そんな事よりも
自分にとって大事なことを見つけられたからだと
思います。
私は離婚してシングルマザーなので、
とにかく子供を育てなければ！
と思っているからです。
人の上に行きたいなんてプライドは
とっくに捨ててしまいました(笑)
人にどう思われようと、何を言われようと、
自分は自分。
前にも同じような事を書きましたが、
最近つくづくそう思うようになりました。
人の言葉が気になっているうちは
まだまだなんですね。
また朝が来ました。
行ってきます！
落ちてる
拝啓、うつ病さま。
YOUです。
まだ、だめです。
気持ちが落ちてます。
でも、生活に支障はありません。
今日は仕事が休みなので、子供と一緒なのですが
なんとか大丈夫です。
仕事が休みでも、
ママに休みはありませんからね➰
出来ることなら、飽きるほど寝たいです...
うつ病だった時と明らかに違うのは
気持ちが落ちていても、
自分のやるべき事が出来るところだと思います。
うつ病の時は、
『 洗濯しなくちゃ 』
『 ごはん作らなくちゃ 』と思っても
出来ませんでした。
洗濯なんて、
洗濯物と洗剤入れてスタートするだけなのに
それさえも出来ませんでした。
出来ない事ばっかりの自分が許せませんでした。
『 自分なんて何の価値もない 』
と思っていた頃ですね。
今は落ち込んでも、なんとかなります。
仕事も家事も育児も、なんとか出来ます。
落ち込んだ状態で動くのは、
なかなかしんどいですけどね。
通院していた時、精神科の先生が言っていました。
『 出来ない自分を責めないこと。 』
以前にも書いたかもしれませんが、
何度も何度も言ってくれました。
だから今でも気持ちが落ちると、
先生に会いたくなってしまいます(笑)
でも今は患者さんが増えて、
診察は完全予約制になってしまったので
簡単には行けません。
なので、自分で自分に言ってあげるんです。
『落ちてるのにちゃんと出来てる私、えらいねー』
って。
明日からまた仕事。
この状態、いつまで続くのかな....
明日起きたら少しでも良くなっていればいいなぁと
祈りつつ、
子供との日曜日を過ごします。
あー眠い....
